elias пишет:

Порой мне так же, как Элли, собственный сын представляется страшным, непредсказуемым монстром, каким-то инопланетным чудовищем. Границы он проверяет, видите ли! Ну почему другие-то дети их не проверяют, а просто доверяют родителям!
Простите, я сорвалась. Слава Богу, только здесь, в этом посте.

Да Вы что, Элиас???
Каждый день - проверка на прочность.
Вот только что дискуссия закончилась про "кто в доме главный".
Я победила ))

GogoHsa пишет:

Каждый день - проверка на прочность.
Вот только что дискуссия закончилась про "кто в доме главный".
Я победила ))

Так значит, вся жизнь - борьба?

Не хочууууууууууууууууууууу!

Да, почти вся - борьба.
Но как только осознал это - сразу легче. Многое проще становится, наверно, потому что идеал с горизонта пропадает ))

Элиас, как-это другие дети границы не проверяют?! Ежеминутно!!!!!!!!

Восхищаюсь Вашим терпением!

И Яну все-таки за сделанные самостоятельно уроки - респект!

милые, милые девочки-мамочки! Не устаю благодарить вас всех за поддержку!

Ох... Терпения нам всем...

Еще раз повторю, Элиас, что все нормально. Ребенок может, когда захочет, сделать хорошо. И он же может не сделать хорошо и испытать на себе тяжесть последствий. Пусть и испытывает. Ребенок не маленький, думающий, и делающий выводы. Доверяйте ему принятие решений.
У нас тоже бывают случаи отказа идти на урок : "надоело" видишь ли. Отвечаю : "Не ходи" ( спокойно). Как ни странно в этих случаях почти всегда вскоре звонит учитель, и мой кричит:"Не говори, что не пойду. Я пойду". А учитель в большинстве таких случаев говорит, что в пробке застрял, заболела, изменения в расписании и пр. И я всегда думаю: что же все это значит и чтобы происходило, если бы я настаивала. А когда учитель не звонит, все равно идет на урок, только один раз всего не пошел.

elias
Очень рада, что все же дело с места сдвинулось . Ничего, Москва не сразу строилась. И у нас также - шаг вперед, два назад.
Я, правда, это как-то легче переношу, потому что не жду от ребенка особых успехов и не верю. что счастье в жизни зависит от учебы в школе.

Нива, мне кажется, что Вы приняли ситуацию. И это позволяет Вам ею управлять и легче все воспринимать. Это так?

Элиас, ваш деть всего на год младше моего тематического. В этом году я окончательно поняла, что меня уже не хватает, чтобы "выстраивать" детку. Просто потому, что многие мальчики в определенном возрасте просто уходят из-под влияния мам. Совсем. И силы на доказывание, "кто главнее", уже тратить совсем не хочется.
Я к тому, что может, вам мужа привлечь в качестве контролирующего органа?
Чтобы он установил строгие правила. Мне кажется, чего вам сейчас не хватает, так это четко оговоренных требований и ясности для ребенка - что будет, если эти требования не будут выполнены. Например, требование - "уроки должны быть сделаны обязательно", "можешь делать их, когда захочешь, но спать с несделанными не ляжешь". И функцию контроля с себя снять, пусть муж это отслеживает. А вы - добрая, понимающая, мама, но "извини, сын, мы договорились..."
У меня ощущениние, что вам в вашем эксперименте как раз не хватает четко оговоренных правил. Поэтому, уложив ребенка, вы каждый раз мучаетесь - отправлять его завтра в школу или нет, заставлять с утра что-то делать или не надо... Такого не должно быть.
У Нивы замечательный, доказавший свою эффективность, подход в воспитании ее ребенка. Но у Георгия совсем другие проблемы, чем у вашего мальчика.
Извини, Нива... Элиас - мама работающая, которая не может тратить время на скрупулезное отслеживание ребенка - хоть ты и говоришь, что Георгий сам решает, решаешь и следишь все-таки ты, причем непрерывно. К тому же мальчик Элиас - не на домашнем, не на индивидуальном, где все-таки больше пространство для маневра, и учительница потерпит, конечно, какое-то время, а потом...
Гогоша, Линк-а, вы тоже имеете больше возможностей для отслеживания и котроля, чем Элиас. Поэтому и у вас все более-менее устаканилось и работает.
А я совершенно уверена, что если бы сама отпустила вожжи, когда ребенок явно еще не готов, при этом не находясь сама дома, не оговорив четкие правила и требования, и не заручившись поддержкой мужа - получила бы такой ком проблем, в котором бы потом еще долго бы разбиралась.

Vita пишет:

Я к тому, что может, вам мужа привлечь в качестве контролирующего органа?
Чтобы он установил строгие правила. И функцию контроля с себя снять, пусть муж это отслеживает. А вы - добрая, понимающая, мама, но "извини, сын, мы договорились..."

Это, к большому сожалению, невозможно. Три года папа присутствовал в нашей жизни лишь виртуально, жил за 300 км от нас, изредка наезжая. Сейчас он дома практически постоянно, но отношения очень напряженные, что, конечно, вносит свою лепту в ситуацию. К тому же папа у Яна - ярчайший пример непоследовательности. Сегодня он излишне строг, может ударить, наорать так, что ребенок чуть ли не под кровать прячется, причем и причина-то какая-нибудь пустяковая, типа не пошел спать вовремя, а наутро или через несколько часов будет облизывать сына, заглаживать свою вину, покупать ему подарки, причем без разбора полетов, просто так. Ян отца любит и знает, что временами из него можно веревки вить. Например, не хочется ему за собой постель убирать или посуду мыть - скажет отцу, и все мои воспитательные меры насмарку.
Бывает и так, что мы с папой договоримся о какой-то линии в воспитании ребенка, а назавтра он уже забыл о договоренности. Я рассчитываю на поддержку, разбирая очередной проступок, а папа вдруг встает на его защиту или просто спускает все на тормозах.
Лишь несколько месяцев назад, вернувшись в город из деревни, он осознал, что у сына вообще есть проблемы: и медицинские, и социальные, и поведенческие. А до этого вообще всерьез не воспринимал мои жалобы, считал - израстется. Три самых тяжелых года в нашей жизни его просто не было рядом.
Так что тотальный контроль и игра в злого и доброго полицейского в принципе у нас невозможна по той причине, что мне приходится оба эти типажа совмещать в одном флаконе. Вот сейчас договорились мы все трое о передаче Яну ответственности, так папа больше всего радуется тому, что у него вечернее время освободилось, не надо сына контролировать, не надо помогать. Он так это понял. И меня периодически спрашивает: "Зачем лезешь вновь в его уроки?"

"Мне кажется, чего вам сейчас не хватает, так это четко оговоренных требований и ясности для ребенка - что будет, если эти требования не будут выполнены. Например, требование - "уроки должны быть сделаны обязательно", "можешь делать их, когда захочешь, но спать с несделанными не ляжешь".

Да, Вита, эта мысль мне тоже не дает покоя. И действительно я разрываюсь между двумя полюсами. Но раз уж я затеяла этот эксперимент, пока ничего сверхестесственного не произошло, надо попытаться довести его хотя бы до той даты, что озвучена сыну. Если уж совсем забойкотирует школу, и школа забьет тревогу - срочно прервусь, попробую вернуться на прежние позиции, как бы не были они тяжелы для меня. Скажет, может уже не получиться? Допускаю и это. Но сил волочь сына четвертый год уже не осталось, менять надо что-то кардинально. Лучше горький опыт, чем ничего не предпринимать, т.к. я дошла до точки "кипения"

Я нигде не говорила о том, что эксперимент надо совсем прервать, его просто нужно сделать более осмысленным что ли... Вот просто сесть с ребенком и расписать алгоритм действий в зависимости от ситуаций. Как можно более подробно. Понятно, что все не пропишешь, но ведь уже можно по истечении двух недель определить наиболее типичные?

Вита, Вы, конечно, правы. Просто на все не хватает времени и сил. Это очень важное замечание, мне уже Нефертити об этом писала. В выходные обязательно займусь.
Хотя составление алгоритмов тяжеловато мне всегда дается, что-нибудь да упускаю.

Вит, а я поняла, что Элиас писали с ребенком расписание определенное. разве нет?

Я вообще ЗА инструкции детям с ДВ.
У меня есть распечатанные листы
про то, как вставать-умываться-одеваться-заправлять постель,
про то, как математику делать, например.

Много разных.
И периодически эти инструкции приходится вручать и по пунктам заново проходить с ним, потому что
реально виснет ребенок, отвлекается на что-то.

Делает по инструкции, отмечает галочкой сделанное.

Даже самые элементарные навыки отрабатываем.

Естественно, у нас, у кого дети дома - масса возможностей их контролировать ненавязчиво.
Вы правы совершенно, когда пишете о конкретно оговоренных правилах, но мне почему-то кажется,

что Элиас именно к этому и приходит с Яном.

Гогоша, расписание у нас в мусорном ведре - Ян его туда сам отправил.
Но Вита и Вы правы - это мои недочеты, что нет системы. Правда, думаю, что пошаговые инструкции сейчас, на волне негативизма, ввести не удастся. Нам хотя бы распорядок дня...

Элиас, а у Яна есть какие-нибудь обязанности по дому? Небольшие, которые он бы мог самостоятельно без контроля взрослых выполнять, например: поливать цветы, выносить мусор, покупать хлеб. Это очень развивает ответственность.

Я сыну давно объяснила, что если не ходить в школу, то тогда придется работать. Работать пока он может только дворником (потому как знаний еще не достаточно). Это его не устраивает. И поэтому не идти в школу - это для него наказание. Уроки самостоятельно (да и не самостоятельно он не делает). На это тоже есть такое, нет не наказание, правило в нашей семье: кто не справляется со своими обязанностями (в данный момент выполнение уроков), тот не получает сладкое после ужина. Просто он до сладкого большой охотник.

Я с самого начала постаралась принять, что он все равно не станет сразу же делать уроки все и во время. Но он хотя бы чувствует ответственность. Во-первых, потому, что сладкого хочется, во-вторых, потому, что в школу идти все же надо.Все это не в ультимативной форме, а договариваемся по доброму. При этом он совершенно точно знает, что мы его любим и желаем ему добра.
Еще никогда не скрываю, что меня очень расстраивает не готовые уроки или плохие оценки. Только я не говорю, что это по его вине. Я просто говорю, что от таких оценок у меня падает настроение, мне грустно, что я очень беспокоюсь за него, за его будущее.

Вот Ян не убрал за собой вечером тарелку, утром можно ему сказать, что у вас вчера вечером очень голова болела или вы очень устали хотели спать, но нужно было сначала все убрать. Но только говорить нужно без упрека, не называя кто виноват в этом. Не ждите, что он сразу начнет извиняться или будет всегда убирать за собой, просто он должен знать что вам от этого плохо.

Никакие инструкции Ян сейчас не примет и даже не пытайтесь. Можно говорить только о том, что есть такие правила в нашей семье ... Не факт что он и это примет.

Попробуйте все таки сказать о своих чувствах и переживаниях ему.

Мне кажется, Элиас приходится идти к контролю немного с другой стороны - через осознание ребенком последствий.
Элиас, меня еще раньше удивил подход учительницы, что долги за ДЗ надо доделывать. Не проще было бы просто 2 поставить, и все. А с вашей стороны - какая-то прописанная (обговоренная с ребенком) кара за эти 2? Я опять сужу со своей колокольни, потому что мой сын с уроками еле справляется, а если еще навалилось что-то доделать - ну вообще нереально. А так не сделал - получил 2 - последовало обговоренное наказание. Достаточно взрослый подход, по-моему.
К тому же ситуация с доделыванием противоречит вашей новой ситуации с уроками. Т.е. с одной стороны, самостоятельный, а с другой - "останься и доделай". Таким образом ему не дают прочувствовать основную составляющую самостоятельности - ответственность. Снова им руководят. Вот он и бунтует, мне кажется.
И не надо забывать обсуждать все, что вас волнует. По Гиппенрейтер и по Россу Грину: "я очень переживаю, что...", "у нас есть такая проблема, как мы ее будем решать? Твои предложения?..."

Конфетка пишет:

Элиас, а у Яна есть какие-нибудь обязанности по дому? Небольшие, которые он бы мог самостоятельно без контроля взрослых выполнять, например: поливать цветы, выносить мусор, покупать хлеб. Это очень развивает ответственность.

Есть. Следить за наличием хотя бы воды у кошки. Убирать за собой постель, за кошкой - туалет. Поддерживать порядок у себя в комнате.
Список небольшой и несложный, но постоянно приходится напоминать и отслеживать, чтобы было выполнено.

Конфетка пишет:

Я сыну давно объяснила, что если не ходить в школу, то тогда придется работать. Работать пока он может только дворником (потому как знаний еще не достаточно). Это его не устраивает. И поэтому не идти в школу - это для него наказание.

Яна устраивает. Работать дворником, и трактористом, и сантехником. Об этом твердится много лет, набило оскомину и нам, и ему, и потому не пугает.

Девы, а у нас в подъезде алкаш живёт. Он на 4-м, мы на 3-м. Мать его не пускает в квартиру, так он на лестничной клетке между 4-м и 3-м живёт. Не всегда, правда, а только когда в жутком запое. Сами понимаете, и слышимость, и запах иногда... Я вот своему чаду на этого "дядю Володю" показываю иногда...

Живой пример перед глазами...

Конфетка пишет:

Я просто говорю, что от таких оценок у меня падает настроение, мне грустно, что я очень беспокоюсь за него, за его будущее.

просто он должен знать что вам от этого плохо.

Попробуйте все таки сказать о своих чувствах и переживаниях ему.

Книги Гиппенрайтер читаю и перечитываю уже три года. Пытаюсь применять Я-сообщения, правда, часто не довожу до логического конца. Вот начинаю выражать ему сочувствие, а сама-то знаю в глубине души, что он неправ, и на этом - все, стоп. Что дальше-то делать? Не получается у меня предложить ему какой-то выход из ситуации. Но это так, отступление.
Про чувства свои говорю ему ежедневно и ежечасно: хоть положительные, хоть отрицательные, и когда радуюсь, и когда огорчаюсь. "Я рада за тебя", "Мне очень приятно" или "Меня это расстраивает", "Мне стыдно за твой проступок". Да только маленькому эгоисту на это наплевать, должно быть. Во всяком случае внешне это никак не проявляется. Раньше ему очень легко было просить прощения. Чуть начали ругать - "Я больше не буду". Сейчас слова "прости" клещами не вытянешь, в лучшем случае сделает вид, что ничего не произошло. Повзрослел, должно быть.

Слушайте, давайте от уроков отвлечемся.
По-моему, более глобально вопрос стоит - у Элиас нет сейчас по-настоящему "добрых отношений" с сыном.
Она не виновата, он не виноват - так сложилось.
Вопрос поэтому - как наладить? за что поощрять (здесь имелась ввиду детская самостоятельность, наверно)? как его "приручить", чтоб он начал уважать, доверять, перестал соглашаться с будущим дворника и чего-то сам захотел?

То, что дети "уходят" из-под мам - это факт, поэтому времени немного остается, чтоб сейчас отношения наладить.

Линк-а пишет:

Элиас, меня еще раньше удивил подход учительницы, что долги за ДЗ надо доделывать. Не проще было бы просто 2 поставить, и все. А с вашей стороны - какая-то прописанная (обговоренная с ребенком) кара за эти 2? К тому же ситуация с доделыванием противоречит вашей новой ситуации с уроками. Т.е. с одной стороны, самостоятельный, а с другой - "останься и доделай". Таким образом ему не дают прочувствовать основную составляющую самостоятельности - ответственность. Снова им руководят. Вот он и бунтует, мне кажется.

Вы знаете, Линк-а, меня саму несколько обескураживал такой подход учителя, я, честно говоря, ждала заслуженных двоек. Указывать ей я сочла неэтичным. Потом подумала, что учительница дает ему фору, чтобы не завалить сразу двойками и опять же: а вдруг не пойдет в школу вообще? Ведь там ждут только двойки. Поэтому-то я ей и позвонила, решив, что хватит спускать все это на тормозах, должно же быть справедливое следствие невыполненных обязанностей. "Останься и доделай" - это тоже следствие, на мой взгляд, приравненное к двойке. А он вот опять бунтует...

Позвонила только что учительница. Ян наобещал ей, что подтянет все хвосты за выходные сам, без ее участия. Она его домой отпустила.

Гогоша,

Про наказание.

Элиас, я ребенка наказываю за определенные вещи - вранье и драки, потому что остальное (ттт) более-менее из-за отсутствия школы.

Это совет психиатра - ребенка с протестным поведением наказывать только за... Тут список вещей (не более 5-ти) четко озвученный ребенку.
Протестное поведение, депрессии - это результат постоянного кноканья со всех сторон. Я помню, тема начиналась с того, что Вы Яна ругали много. Как сейчас?