Продолжение:
ОБЯЗАННОСТИ
- убирать за собой (игрушки, вещи, посуду, застирывать);
- выполнять мелкие поручения (поднять игрушки, сходить в магазин, последить за детьми и др.);
- делать уроки;
- читать каждый день не менее 30 мин.;
- выполнять примерный распорядок дня.

ПРАВА
- играть на ПК в выходные дни не менее двух часов, если не болит голова и нет срывов и выполнены все обязанности на этот день;
- гулять после выполнения всех обязанностей сколько хочется, приходить домой не позднее 21.00 или возвращаться по первому требованию взрослых (требование – в случае конфликта или чрезвычайных обстоятельств).
- в выходные приглашать друзей, если выполнены все обязанности и нет ЧП.
- смотреть телевизор в выходные дни после выполнения обязанностей и в рабочие – согласно распорядку дня.

ОООО, Линк-а, Вы наша спасительница!

Пояснения:
- про гигиену и застирывать - в первую очередь из-за нежелания чистить зубы и энкопреза;
- без компьютера в будние дни сейчас очень редко проходит, потому что начинается нытье про то, что ничего интересного не ждет, зачем тогда вообще что-то делать и сидит бездумно перед ТВ. А так ТВ смотритт меньше. Так что если бы сейчас подобное расписание составляли, комп был бы и в будние дни. Хотя мне это не нравится. Просто имея работу (хоть и надомную) и еще двоих малышей не могу занимать его чем-то еще
- требование возвращаться домой в случае конфликта и про срывы - товарищ у нас импульсивный и истеричный. Поэтому контроль, когда он один где-то, - именно с этой точки зрения. Сдержался в сложной ситуации, не проявил своей натуры - поощрение. Но вообще постоянно звонили, контролировали ситуацию и настроение. Поэтому и отдельно выписали, что если что-то родителям не нравится - идет сразу домой.

Элиас, это все вырабатывалось вдвоем с сыном. Это обязательно.
И это не единственный наш договор. ПОмню, составляли расписание на каждый день недели... Про балльную систему был договор с подробным ее описанием.
Я поняла, что подобные договоры живут с полгода. Сначала все активно им следуют, затем активность постепенно угасает. Часть требований перестает выполняться, зато часть требований становится нормой.
Вот сейчас договор перечитала, поняла, что, похоже, пора новый составлять
Но обычно новый составляется тогда, когда совсем не получается мирно жить А когда ничего себе жизнь идет, так как-то обходимся... Видимо, это такой акт закрепления нового порядка...

Да, Линк-а , верно, у нас таких договоров: устных, письменных, в рисунках - уже было несколько. Обычно нам хватает даже меньше чем на полгода. Ловлю себя на том, что при всей моей ответственности, даже я забываю иногда его условия. Надо держать постоянно себя в тонусе и выдерживать все пункты, хоть +, хоть -, а я, бывает, отвлекаюсь или торможу...Ну и так постепенно все сходит на нет, и смысл теряется.

Девочки, а я вот как-то не могу по такому чёткому плану. Не получается. Вот заслужил - говорю, что ты молодец, надо обязательно порадовать и тебя, и меня чем-то. Решаем, чтобы нам хотелось. Ну, а уж если что-то из ряда вон, тогда и тон меняется, и наказание какое-нибудь следует. И не обсуждается.

elias пишет:

Ловлю себя на том, что при всей моей ответственности, даже я забываю иногда его условия.

У нас висел на холодильнике и у сына в комнате. Если сейчас заключим новый, мне кажется, развешу по всей квартире

А еще делала такой бланк на всю неделю (это когда балльная система была), тоже висел на холодильнике - проще было сорганизоваться и баллы проставить.
Можно распечатать на каждый день (или на неделю по дням) расписание, можно и с отведенным местом для вписывания нерегулярных дел именно на конкретный день. Лучше все же на всю неделю, мне кажется. Тогда сын может вычеркивать сделанные дела, все успехи/недоделки были бы прекрасно видны. А еще в расписание можно сразу вставить предметы, по которым надо делать уроки в конкретный день (расписание же в школе постоянное, можно сразу запланировать). А если что-то менять (по обстоятельствам придется, опять же в таком случае хорошо видно, куда что переносить...)
Полчается такой самодельный ежедневник/еженедельник. Который мама ведет вместе с сыном.
Вот... По-моему, я выдохлась с идеями. Может, девочки еще что напишут...
Пошла спать, спокойной ночи

Лианочка, так вам с сыночком так и не надо. Вы же оба такие светлые, добрые, и друг к другу замечательно относитесь. Зачем вам эти построения?

Лиана, у вас, навернное, проблем меньше? Или они не с организацией и волевыми усилиями?
Ждя нас такие планы нужны как ориентиры, как каркас существования. А в их рамках - гибкость. Иначе дела не делаются или делаются в последний момент и некачественно...

Спокойной ночи, Линк-а, еще раз спасибо Вам!

Элиас, ну да....скажешь тоже... У нас как у всех.

elias пишет:

Лианочка, так вам с сыночком так и не надо. Вы же оба такие светлые, добрые, и друг к другу замечательно относитесь. Зачем вам эти построения?

Вот-вот

Скала, а как Ваши начинания?

А у нас более детально расписание, чем у Линк-а.

Мы прописали все пункты,
во сколько подъем, умывание, одевание и пр.

Обязательно обсудили, что именно по телеку хочет смотреть каждый день,
отобрали перечень из нескольких программ и мультов.
Моя заслуга в этом, что проконтролировала, что между всеми ними есть перерывы приличные, а не так, чтоб по каналам клацать бесконечно.

Ну и еще, конечно, маленькие планчики на след. день. Потому что расписание - это чудесно, но приходится коррективы вносить, а их надо как-то обосновывать и согласовывать максимально с основным расписанием.

если хочет лишние полчаса поиграть на компе - меняю их на какой-то просмотр телека. Т.е. играешь побольше- поменьше смотришь, выбирает сам, что смотреть не будет.

День тринадцатый.

Скоро две недели уже.

Утро началось с моей попытки составить распорядок. Предложила сыну сделать это самому. Издевательски так ответил: "Опять баллы, что ли? Мне - не надо."
Промолчала. Пока думала, что же делать, явился с магнитной доской, начал расчерчивать, расписывать. Я присоединилась, однако ему, конечно же. это быстро наскучило и , не закончив, бросил.
Тогда я попыталась, воспользовавшись вчерашними советами Линки, согласовывая с ним каждый пункт, очень доброжелательно, все же довести дело до конца. Сын крутился по комнате, задирал кошку, отвлекался, ну все как всегда - ему явно было неинтересно. Тем не менее он вставлял свою лепту типа времени на ПК и ТВ. Я соглашалась. Мы составили даже список прав и обязанностей!
Распорядок дня на субботу и воскресенье составлять было уже бессмысленно, ему явно это надоело. Тогда я предложила хотя бы просто составить перечень необходимых на ближайшие два дня дел. Отказ.
Поставили свои подписи на том, что есть. И тут он заявляет: "Сегодня суббота, и сейчас я зову в гости друга!" Я ему в ответ резонно отвечаю, что, мол, после выполнения своих обязанностей, у нас тут так написано. "Ну тогда я сотру то, что тут написано!" - и стирает фломастер со словами "после выполнения своих обязанностей"
Я, естественно, говорю, что такое соглашение силы не имеет, он психует, швыряет фломастер и...Ну опять мы в разных комнатах, каждый при свои интересах, и дело не сдвинулось ни на йоту. Скорее всего, он опять ушел в глухую оппозицию, уроки учиться не будут, помогать он мне тоже не будет. Выть хочется уже.
Вот и уроков не коснулись даже, и исход все равно одинаков. Невозможно договориться.

Элиас, у нас нет проблем таких острых, как у Вас, с общением. Он не допускает грубостей в мой адрес, и не потому что муж заступится за меня, а потому что он теперь начал воспринимать меня не просто как маму (мЁбель т.е.), а в том числе как человека.

Все, что я делала, было совсем непедагогично, и если видеть это со стороны: мать-мегера и бедное дитя.

Я уже писала, что если рамок у ребенка нет, надо применять физ.силу (это из дрессировки собак почерпнуто, занималась со своим ротвейлером на курсах, очень много вложили в голову инструкторы).

1. Нельзя просить, если Вы требуете действий.

Т.е. Вы можете попросить налить чаю, но если Вы хотите, чтоб он вынес лоток - это требование.
Требование повторяется не более 3-х раз, без крика. Но Вы должны его говорить тогда, когда внимание ребенка обращено к Вам.
Если не выполнено требование,
крепко берем сына за плечо, не боимся сжать - Вы обозначаете границы, и показываете, что Вы - взрослая и главная.
Подводим сына к лотку, берет сам - хорошо, не берет - вкладываем в руки, не берет - в своих руках несем. Вероятно, голосит и вырывается, - но надо добраться до мусоропровода, вытряхнуть лоток, так же вести в квартиру, мыть руки, вытирать - всё, свободен.
Отпускаем, говорим, что свои обязанности люди должны выполнять. Без крика обещаем, что так будет всегда.

Есть вещи, которые надо делать немедленно, есть те, которые можно сделать позже.
Немедленные надо контролировать,
те, которые можно отложить, надо смотреть, может быть ПРОСТО забыл, тогда также просто напоминаем.

2. Каждой его обязанности противопоставляется своя.

У него обязанности... у Вас ...
перечислите ему, и напоминайте.
И совершенно спокойно, нмв, можно говорить, что Ваши некоторые обязанности тоже Вам удовольствия не доставляют.
Например,
пришла с работы, хочу полежать в ванне с пеной - отдохнуть и расслабиться,
а дома бардак и ужин надо готовить. Я устала и не хочу ничего делать, но делаю - это моя обязанность.
Я думаю, что себя надо очеловечивать - свои потребности и желания озвучивать ребенку.
Если этого не делать, мать становится просто инструментом для реализации потребностей.


Сейчас ухожу, вернусь - допишу.

Гогоша, отпрыску 10 лет, рост 140 см, силком (за плечо) у меня уже не получится.
Уверена, он будет сопротивляться. Полгода назад справлялась ремнем, чаще угрожая, изредка размахивая перед носом. После регистрации на форуме ремень спрятала. К тому же поняла, что добиться бОльшего могу добром и лаской. А вот сейчас уже вижу, что он сел на шею, видимо. Позволила я ему перейти границу. Мне ведь приходится быть и кнутом, и пряником. В какой-то момент мне его на фоне чтения форума так жалко стало, это когда я поняла, что наша ситуация не вина его, а проблема. Эгоист он большой, конечно, и варвар. А я с ним по-человечьи пытаюсь.
Я вот думаю, может, правда, бойкот ему устроить, встряску хорошую?

Элиас, у моего рост 143, вес 42.
у меня рост - 158, вес 52

Я беру и волоку, если что.

Вот протестное поведение детское тем и страшно, что сначала ругаешь и угрожаешь, потом все запрещаешь, потом бойкотируешь, потом - машешь рукой от бессилия, что будет - то будет.

Ремнем махать бесполезно, потому что если им угрожаешь - то надо и лупить им. Лупили?

Бойкот при протестном поведении только развязывает ребенку руки (испытано на себе).
Он муками совести обременяться не будет, гарантирую. Он будет делать только то, что захочется ему.
И насколько глубокий бойкот? Вообще не разговаривать? а в школу будить? Мера бессмысленная при таких мальчиках в семье.

Я Вам могу сказать, почему начала оскал показывать.
Потому что депрессивного ребенка наказывать нельзя, ему надо оказывать поддержку и сопереживать ему.
Только когда психиатр дает такие советы, он не уточняет, что при протестном поведении ребенок может просто увериться в своей безнаказанности.
Потому как безобразное поведение его никуда не девается разом, оттого что дома ему начали поддержку оказывать.
Он эту поддержку воспринимает как слабину,
поэтому мы и пришли к тому, что есть сейчас.

Кстати, Линк-а говорила про наказание телевизором и компьютером, но мне кажется, в Вашем случае это неосуществимо. Он же дома один?

Гогоша права, дело не в росте весе ребенка, а в том чтобы показать Я - главная и взрослая.
Свою детку 172рост и 80 вес, беру за руку (ха, в 2 раза больше моей) и прошу сделать то, что мне нужно.
При своих 156 см и 50кг, я все равно "смотрю на него сверху"

elias пишет:

И еще помогите разобраться с проблемой. Вот приходим мы в магазин, к примеру. Лежит журнал/шоколадка/жвачка/сок/булочка... Сын просит купить. Чаще всего, если это по деньгам, я покупаю, потому что всем нам известно, как просят СДВГшки, это раз, во-вторых, не вижу причин для отказа, в-третьих, не буду скрывать, что мне и самой приятно порадовать его. Но каждый раз задумываюсь, а правильно ли это? а как же система поощрений в концые недели? Чем мне его поощрять, если я и так его почти ежедневные просьбы выполняю?
Когда я пытаюсь найти мотивированный отказ, сын тут же вопрошает: "А что, просто так, ни за что, ты не можешь мне это купить? Просто потому, что ты моя мама, что ты добрая, что меня любишь?"
Ну и как тут быть и где правда?

Элиас! Все правильно Вы считаете. И сын правильно говорит. Именно не за что - это и есть Любовь, а все остальное- товарно(денежные) отношения. Лично я категорически не приемлю эту систему наказаний-поощрений. Это опять-таки разделяет с ребенком, так же , как школа. А наша цель, как помните - быть в одной лодке, не так ли? Поощрять можно только Любовью, а наказывать -только так, как Вы чувствуете - временным отдалением.

Очень хорошо Гогоша написала про просьбы и требования. Я про это читала в какой-то книге по воспитанию детей, только там были просьбы и приказы. Я своему так и говорила, что мол это приказ, а не просьба. Хотя саму очень "резало" это слово. Сейчас все больше говорю про правила в семье и обязанности.
И я делаю ошибку, когда предлагаю право выбора в отношении обязательных для него вещей, а потом говорю, мол извини, но это тебе сделать придется. Когда сразу безапеляционно об этом говоришь, нытья и крика намного меньше.
Свобода свободой, а в отношении каких-то вещей все-таки надо "строить".

Сегодня мы с сыном зажигали. Оба.

После неудачи с распорядком дня Ян опять ушел в оппозицию. Раз я не согласна на его условия, ему не надо ничего и делать он тоже не будет ничего.
Камнем преткновения оказался портфель и его содержимое, со вчерашнего дня валяющееся посередине коридора. Запнувшись пару раз, я достаточно строго попросила убрать, на что услышала хамское: "Тебе надо - ты и убирай" И тут Тараса понесло...Каюсь, я вновь кричала. Об обнаглевшем ребенке, не знающем границ дозволенного. о том, что это не только его дом, но в первую очередь мой, и что порядки тут буду устанавливать я, а его дело - подчиняться этим порядкам. Сын продолжал хамить в ответ. Взять его за руку и подтащить к портфелю, как советовала Гогоша, мне не удалось. Забрался за диван и выкрикивал мне в ответ, что его не волнует, кто тут главный, а он будет делать только то, что хочет и ему плевать на мои порядки и правила.
В общем, оделся он и объявил, что пошел бомжевать...
Каких усилий мне стоило, чтобы не кинуться за ним, один только Бог знает, особенно учитывая то, что ушел Ян в одном спортивном костюме. Переживала очень, конечно. Страшило и то, что может не вернуться, и то, что замерзнет и подхватит ангину или воспаление легких, и то, что же я скажу отцу и бабушке, и где же его потом искать...Почему-то я точно знала, что сейчас, сразу этого делать не надо. Что это переломный момент, и если я за ним побегу, уступлю, то это все, капитуляция, и я буду у него в вечных заложниках. Держалась из последних сил.
Вернулся через полчаса, с порога стал просить прощения. Я не слышала этих слов года три. Конечно, кинулись обниматься и плакать, оба. Долго приходили в себя.
Пока мне трудно дать оценку произошедшему. Стоит ли испытание свободой такой эмоциональной встряски? Или, может, наоборот, очередная проверка границ дозволенного закончилась моей победой, и такой поворот событий можно считать точкой отсчета новых взаимоотношений? Во всяком случае, после того, как мы оба успокоились, и распорядок дня был дописан-подписан, и список дел на сегодня составлен и даже выполнен, и ребенок целый день был нежен и ласков, готов идти на контакт и выполнять мои поручения. и уроки запланированные им - выучены(даже успел полчаса поиграть в компьютер)?

GogoHsa пишет:

Ремнем махать бесполезно, потому что если им угрожаешь - то надо и лупить им. Лупили?

Лупила. Помогало. Поначалу безотказно.Потом стала осознавать, что это стало правилом и единственным средством заставить сделать то, что я считала необходимым. Поняла, что этот метод должен вскоре себя исчерпать, да вскоре и почувствовала это, когда сын стал ловить ремень рукаими и зажимать, не давая мне ударить.
Ну и писала уже, что отказалась от него. С ритуалом торжественного "сожжения".

Это большая победа. Не в границах, хотя и в них то же. А в том, что прорвалось то, что так мучило вас обоих - напряженные отношения. И сыну нужна уверенность, что главный все-таки взрослый, несмотря на появившуюся самостоятельность, он должен чувствовать что он еще ребенок, у которого есть надежный, умный, любящий взрослый.
Хотя где-то читала, что нельзя отпускать из дома. Удерживать, говорить что любим, что родитель отвечает за его безопасность. И придумывать что сказать на месте, но не отпускать. Очень хорошо, что он быстро вернулся.

Элиас, безусловно то, что прощения попросил - точка отсчета.
Качели туда-сюда в отношениях все равно будут, и нервомотство это страшное!

ЗЫ. Орать иногда полезно