Элиас, как у вас с Яном дела?

Линк-а пишет:

Элиас, как у вас с Яном дела?

Присоединяюсь!

Дорогие формумчане, здравствуйте!
Вы просто не представляете, как я рада, что попала на этот форум. Как кто-то написал в этой теме - я так обрадовалась, узнав, что мой сын не один такой.
В кратце о себе - двое детей, сыну почти 12, дочке 10, но речь не о дочери (хотя с ней свои проблемы.). С мужем недавно развелись.
Сын с самого "глубокого" детства отличался от других детей неадекватным поведением (психически он здоров!), в садике был гиперактивным, а сейчас уже 5 класс - средняя школа, и проблемы нарастают, принимают только другую форму. Вобщем, я, конечно, многое сама упустила, сейчас это понимаю, но что жалеть о том, чего не можешь изменить.
Я еще не успела прочитать всю тему до конца, но мне очень хочется поделиться с вами тем, что я узнаю от психолога (периодически хожу на консультации к детскому психологу). Поняла, что мамы, отпустившие "возжи", не справляются со свободой, которой стал вдруг обладать их ребенок, мамы срываются...
Что мне говорила в этом случае психолог про мою ситуацию с сыном. Нельзя ругать ребенка. Потому что он и так ненавидит школу, учителей, ему и так там промывают мозги извините за выражение... А если еще и мама будет этим заниматься, то он вообще закроется в ракушку. Это создаст только бОльшее недоверие. Увеличит расстояние между мамой и сыном. Оно вам надо? Цель - приблизить ребенка. Несмотря на то, что он плохой в школе, двоешник и т.д - давайте понять, что ВЫ В НЕГО ВЕРИТЕ!!! Более того, получается, что только ВЫ И ВЕРИТЕ В НЕГО!!! А учителя, одноклассники - они его уже давно списали в разряд последних!!! Почитайте психолога Владимира Леви - он тоже пишет, что ребенку важно дать понять (именно ДАТЬ ПОНЯТЬ - ведь можно верить про себя - а ребенок про это и не знает) - ЧТО МАМА в него верит. Моя замечательная психолог советовала приводить пример - говорите сыну - ты -моя любимая футбольная команда (или еще что-нибудь), а я - твои болельщики, фанаты. Фанаты приходят на футбольный матч и верят в свою команду даже тогда, когда она проигрывает со счетом десять ноль. И переживают за свою команду даже тогда, когда она в полном ауте. Дайте понять, что вы не ругаете его за двойки, или невыполненные задания, а болеете за него. Тогда он будет относиться к вашему недовольству не как к нотациям - опять меня ругает мама, надоела уже, а постепенно вы его приучите, что вы высказываете свои переживания. Улавливаете разницу???
Лично я так начала делать (совсем недавно). У нас тоже проблема - отпустила возжи в учебе, решила,что это его ответственность - пошли двойки. Наезжала - а он говорит - что ты меня ругаешь, что ты контролируешь, ведь это все равно моя ответственность - смысл в том, что если ответственность моя - то я и решаю, два получить или пять. И тогда я использую этот прием - отвечаю ему, я не контролирую, но ты же мой Реал Мадрид, я БОЛЕЮ за тебя и ВЕРЮ в тебя. И ему нечем парировать, что типа, отстань мама со своим контролем.
Владимир Леви пишет, что ключ к детям - это ПОХВАЛА. Особенно к таким детям, про которых пишут в данной теме (повторю, мой сын тоже такой, как у вас - просто пока нет времени подробно описать поконкретнее). Но хвалить надо с умом. Сравнивать не с кем-то другим, а с самим собой ,но в разные периоды времени. Например, в этой четверти у тебя стал лучше подчерк, чем в прошлой (сравниваете сына с самим собой). Перед серьезным разговором - подстелите всегда соломку - ПОХВАЛИТЕ его. Всегда можно найти, за что, Леви пишет, что даже за какую-то ерунду - ХВАЛИТЕ!!! Сегодня поставил ботинки на место (а обычно раскидывал по коридору) - ХВАЛИТЕ! (если честно, это пример из личного - до сих пор раскидывает ботинки). Ты сегодня причесался аккуратнее, чем вчера - хвалите! Ну, а про школьную тему - тем более хвалите. Если двойки и хвалить по успеваемости не за что - похвалите, например, что в этоу неделю по сравнению с прошлой в пенале ручки лежат аккуратнее!!! (ВНИМАНИЕ - опять сравниваете ребенка с самим собой, и он видит прогресс в своих делах - он стал ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ!!!).
А также, моя психолог мне говорила следующее. Сейчас очень сильно преувеличена роль школы. Родители вдалбливают детям, что - школа - это самое важное. У детей ужас перед школой. Это приводит к тому, что менее удачливые в учебе дети (а также наши дети - те, кто способен, но абсолютно разочарован в школе, моему сыну, как он говорит - наплевать на школу, наплевать на двойки... и это при том, что он имеет БЛЕСТЯЩИЕ - не побоюсь этого слова математические способности, а в первом классе уже имел разряд по шахматам) - эти дети чувствует, что в САМОЙ ВАЖНОЙ (это внушилось им родителями) сфере в жизни они - неудачники. Психолог говорила, что не нужно ТАК превозносить школу, как это делают в наше время (я тоже внушала сыну, что школа - это самое главное). Школа - это такая же часть жизни, как и, например, семья. Это не значит, что относиться к школе безответственно. Ответственно, но легко (знаю, что это безумно тяжело выработать у ребенка такое отношение). Тот же Леви пишет, что иногда нужен ЮМОР - например, поздравьте ребенка с первой двойкой в этой четверти. Весело, легко. Мой схватил двойку после рождественских каникул - и я его поздравила! Он ожидал "мозгового штурма" - а я весело поздравила. Он был обескуражен.
Дети так привыкли к нашим реакциям, мы такие стандартные в своих нравоучениях! Каждый день одно и то же... Сын уже может воспроизвести дословно то, что я ему только собираюсь сказать - потому что мы типично реагируем!
У нас тоже проблема, что мне надоело учиться вместе с ним - уже пятый класс! И я решила, что это его ответственность.... учеба скатилась... у сына к школе полная апатия. Учится по принципу - и так сойдет. Решил быть плохим. Говорит - я ни за что не буду отличником (я и не настаиваю!!! Хоть бы двоек не было)))).
Психологи советуют, что передавать ответственность нужно постепенно. Потому что если сразу передать - ребенок не знает, что с этим делать. Представьте, что вы никогда не стояли на лыжах. И тут вдруг на вас одели горные лыжи и подтолкнули с одной из горных вершин Альп... что вы будете делать??? Великолепно скатитесь по трассе???
Но я тоже отдала ответственность не постепенно.

Также, хочу подчеркнуть, что в течение этих лет я практически не находила понимания среди педагогов, воспитателей в отношении ТАКИХ нестандартных детей. Они все любят покладистых, с которыми легко, но абсолютно не умеют взаимодействовать с проблемными детьми.
Вчера меня вызывали в школу. Держала оборону перед 4четырьмя учителями. Одна учительница обронила фразу "Я знаю, что ваш сын СТОИТ НА УЧЕТЕ У ПСИХОЛОГА"...
Звучало как приговор...
Что тут можно сказать, когда у педагога такое отношение к психологу...

А у Леви вычитала следующее. Рождаются же дети, которые пишут ЛЕВОЙ рукой, а не правой. И как их не пытаются переделать взрослые в "правшей" - они все равно левши. И подстраивают эти дети мир под свою эту особенность. По другому держат ножницы, гитару, теннисную ракетку...
Они не плохие. ОНИ - ДРУГИЕ.
Вот и надо представить, что у нас - нормальные дети, но другие. Психологические "левши".

Написано все очень хорошо. Если бы еще дали рецепт как стать такой мамой, а то мозгами понимаешь, но когда несет забываешь обо всем . А потом самой стыдно становиться.

К сожалению, опыт приходит только методом проб и ошибок...
Я тоже неидеальна.
Но стоит читать книги по психологии. Действительно стоит.

Alina пишет:

Но стоит читать книги по психологии. Действительно стоит.

+1000

Alina пишет:

ты -моя любимая футбольная команда (или еще что-нибудь), а я - твои болельщики, фанаты. Фанаты приходят на футбольный матч и верят в свою команду даже тогда, когда она проигрывает со счетом десять ноль. И переживают за свою команду даже тогда, когда она в полном ауте.

Класссссс! Возьму на вооружение

Элиас,
я прочла уже много из того, что вы написали, про ваш эксперимент.
Опять же, возвращаясь к тому, что мне советует моя психолог - нельзя кидать неумеющего плавать в открытое море. Нужно постепенно давать свободу. Потому что ребенок до нынешнего момента полностью был под вашим контролем - и тут - раз! и все вдруг стало его ответственностью. Ребенок просто не знает, что с ней делать, с этой свободой. И уж тем более не умеет соотнести свободу с ответственностью (что они зависят друг от друга). Как я поняла, вы закончили ваш эксперимент. Скорее всего, вы понимаете, что все равно нужно ребенка "от груди отрывать". Ведь иначе это может продолжаться всю жизнь. Не подумайте, что я такая умная и безупречная мама - далеко нет! - если бы так, у меня не было бы проблем со своим сыном. Просто очень хочется поделиться тем, что знаю.
Ну так вот. Моя психологиня советовала мне отпускать возжи постепенно. Чтобы можно было адаптироваться к ситуации. Ну, например, начать с малого - например, в обязанности ребенка включить уход за домашним животным, назначить его ответственным за покупу молока. Это из своего опыта - у меня дети любят какао - да, пожалуйста, но сами следите за тем, чтобы в холодильнике было всегда молоко. Всегда в определенном месте должна лежать денежка на молоко. Не купили, забыли??? Чтож, подвели семью. Будем без какао. А иногда можно и разрешить ему купить что-то на сдачу - для себя. ЭНо не каждый раз. Это будет учить его обращаться с деньгами, и стимулировать, чтоб вовремя ходить в магазин.
Ну, или что-нибудь в таком роде. Начните с малого, потом постепенно больше, больше. Нельзя идти сразу во всех направлениях. В психологии советуют, чтобы добиться чего-то, на что-то нужно просто ЗАКРЫТЬ ГЛАЗА.
Я читала ваши посты, мне кажется вы хотите, чтобы сын и уроки делал, и чтобы на столе убрано, и чтоб спать вовремя и все сразу чики-брики. Я вас ОЧЕНЬ понимаю. Сама такая же. У меня такие же проблемы с ребенком.
Если вы хотите, например, чтобы он стал сам делать какой-то урок - да закройте тогда глаза на то, что у него бардак на столе. Достигните хотя бы одной цели, а потом потихоньку за другую беритесь. Иначе если двигаться сразу во всех направления - он выдохнется (что, по моему мнению, и произошло).
.

Alina, какая вы молодец!

armusik пишет:

Линк-а пишет:

Элиас, как у вас с Яном дела?

Присоединяюсь!

Что-то, девушки, проморгала я ваш вопрос, извините.

А дела у нас так. За каникулы мы отдохнули как следует. Честно говоря, я просто боялась даже вспоминать про школу и уроки.

Первая неделя учебы далась достаточно трудно: вновь истерики, отказ делать домашку.

К моему счастью, наш папа сейчас дома, наконец-то проникся сыновьими проблемами, понял и принял, что это все не мои придумки и прихоти и посильно мне помогает ввести Яна в колею. Пришлось постепенно, медленно возвращать его к прежней нашей с ним системе - подготовке домзаданий вместе. Тут опять надо отдать должное папе. В силу своей природной лености и неорганизованности случалось так, что даст он сыну задание сделать математику на черновик и уйдет смотреть телевизор. Возвращается - а задание-то не выполнено(вот уж удивительно-то!) Тут папа изображает ярость, и сын быстренько доделывает задание самостоятельно. У меня такой номер не проходит, т.к. во-первых, выработана за 4 года привычка постоянного маминого контроля; и во-вторых, я за время эксперимента, к сожалению, потеряла в сыновьих глазах ...не авторитет, а силу, что ли. Т.е. он понимает, что я в его жизни значу много, однако легко заявляет, что делать то, что я ему говорю, он никогда и ни за что не будет. Границы размыты, и как их восстановить, я пока не знаю. Его непослушание, дерзость, порой переходящая в хамство, касается по-прежнему в основном уроков. В остальных вопросах мы с ним все же находим общий язык.

Ну так вот возвращаюсь к школе. Еще в декабре, когда сын отказывался ходить в школу, дрался, хамил и истерил, кричал о том, что ему жизнь такая не нужна, наша учительница предложила мне с ним подготовить научно-исследовательскую работу. Цели у нас были такие. У учителя:
- ею зарабатывался какой-то лишний балл (у нас лицей) за каждого ученика, который принимает участие в подобных проектах на любом уровне. Это влияет не только на ее имидж, но и поощряется материально;
- она пыталась заинтересовать проблемного ученика новой сферой деятельности и тем самым вывести из затянувшегося кризиса;
- просто шла навстречу встревоженной ситуацией маме, к которой неплохо относится.
У меня:
- пыталась заинтересовать проблемного ребенка новой сферой деятельности и тем самым вывести из затянувшегося кризиса;(совпадает с учительской целью);
- постараться выйти из замкнутого круга каждодневного стереотипа с домашней работой: новый вид умственной деятельности;
- отцепить от "коалы" ребенка, постараться замотивировать его на изучение новой, быть может, интересной для него темы, причем я надеялась хотя бы на относительную самостоятельность.
В общем в результате получилась у нас проектная работа на тему "Война в судьбе моей семьи". И получилась не только сама работа! Т-т-т, часть наших целей достигнута. Пусть не все, но и это для нас с Яном огромное достижение!
Да, львиную часть выполняла я. Но:
- ребенок реально узнал много нового о своих предках, их жизни, и ему это было интересно;
-его самооценка поднята на данный момент очень высоко, т.к. он единственный из параллели имеет подобный опыт, этот опыт признан и оценен по достоинству учителями, ровесниками и родственниками;
- и, самое главное, он готов продолжать! Ему предстоит выступать с презентацией теперь на городском уровне, для этого необходимы некоторые доработки, и Ян уверенно об этом рассуждает.
Думаю, что большую роль в этой ситуации сыграло то обстоятельство, что учитель занималась с ним индивидуально:забирала его с уроков, освобождала от приготовления некоторых заданий, он почувствовал свою исключительность и признание. В общем, ходит гоголем, что не мешает ему по-прежнему истерить при выполнении докучных ежедневных уроков. Однако я все же резко почувствовала моральное облегчение за последние 10 дней, когда мы жили в таком напряженном режиме, готовясь к защите проекта. Если честно, пару раз Ян попытался заявить свои коронные "не хочу-не буду, а мне и не надо" относительно проекта, однако переубедить его и расставить правильно акценты особого труда не составляло.
Вот так обстоят на данный момент наши дела. Я четко осознаю, Алина, что самой большой моей ошибкой в неудавшемся эксперименте было именно то, что я пыталась передать сыну ответственность всю и сразу, что надо было делать это постепенно. Горькая ошибка, повлекшая за собой много неприятностей, которых можно было избежать. Надеюсь, что это поможет другим мамам избежать подобных уроков.

Сейчас пока вновь о передаче ответственности говорить рано. Даже за водой в миске у кошки без напоминаний следить у сына не получается. И почему-то никакие системы поощрений-наказаний у нас не действуют, поощрения Яну просто неинтересны, не стремится он к ним, не созрел все еще. А оставлять одни наказания бессмысленно.
А мне остается надеяться, что с моей помощью сын заинтересуется историей, быть может, или географией, и мы с ним наконец-то найдем наш островок компетентности.

Элиас, с первыми успехами вас с сыном! Замотивированность ребенка, осознание своей успешности - дорогого стоит!

Цитата :

В силу своей природной лености и неорганизованности случалось так, что даст он сыну задание сделать математику на черновик и уйдет смотреть телевизор. Возвращается - а задание-то не выполнено(вот уж удивительно-то!)

Когда старшая училась в 1-3 классах, я много работала на дому и такие ситуации периодически возникали сами собой. Я раздражалась, что звонки с работы и срочные бдения у компа отвлекают меня от контроля дочи, а оно, возможно, на пользу делу шло...
Элиас, спасибо Вам еще раз за Вашу тему. Учусь и мотаю на ус

Алина, с интересом буду ждать темы, посвященной Вашему сыну. Очень интересны Ваши мысли и подходы.

Элиас, как здорово Ваша учительница придумала

И пап подтянулся наконец к урокам ))
Я думаю, все-таки будет результат, и результат положительный.

Элиас, хорошая новость с утра! поздравляю! из вашего поста показалось, что и мальчик пошел навстречу вам и папе? значит, успели, не упустили его, еще раз поздравляю, это ваша победа!!!!!! еще понравилось, что вы одни наказания не хотите использовать без поощрений- это тоже вам в корзину респект!!!!!!! и сын оценит, обязательно оценит!!!!!!!!!учительница- золото, повезло с ней!

Элиас, хорошо, что хоть что-то хорошо
И учительница молодец. У нас так не возятся с исследованиями детей

А вот папам, как правило, легче выставлять границы, да?
Правда, у нас папа границы выставляет такие, что ребенок не справляется. В итоге мама расхлебывает - и все по новой.

Силли, Гогоша, Лео, Линка, спасибо за отклики и разделенную радость.
Надеюсь, что наши "качели" опять не полетят вниз, и нам удастся хотя бы удержаться на достигнутом уровне.
Линка, папам действительно легче устанавливать границы. Наш папа, к сожалению или счастью, очень непоследователен. Поэтому ярость его очень кратковременна и непостоянна. В одних случаях это даже помогает, в других мешает сильно. В любом случае, сейчас я просто пользуюсь моментом - папиным присутствием дома и тем, что чаще, когда я не могу добиться желаемого от сына, отца тот все же слушается.

Да, забыла еще поделиться. Сыну удалось преодолеть боязнь выступлений перед аудиторией, рассказывал свою работу перед 150 учениками. Это огромный плюс ему. И в тетрадках изредка 5 проскальзывают(конечно, учитель стимулирует), но и то радость.

Элиас, а как на ваш взгляд, вот эти успехи

Цитата :

Сыну удалось преодолеть боязнь выступлений перед аудиторией, рассказывал свою работу перед 150 учениками. Это огромный плюс ему. И в тетрадках изредка 5 проскальзывают(конечно, учитель стимулирует), но и то радость.

связаны с вашим экспериментом? Т.е. выход на новый уровень произошел (пусть и не тот, который ожидался)? Или дело в другом чем-то?

аудитория 150 человек? Элиас, да он просто супер-пупер-мега-гигант у вас!!!!!!!!!!!

Элиас,
сейчас вам очень важно удержать сына на гребне волны!!!
Делайте что угодно, но любыми способами удержите его этот позитив и веру в себя!!!
Не ругайте ни за что ни в коем случае – только хвалите - потому что он так привык к ежедневной ругани, что он постоянный неудачник и не привык чувствовать себя «удачником» - поэтому любая маленькая неудача сразу же вернет его на прежнюю позицию.
Срочно закрепляйте этот успех новым, может быть, дайте такую задачу, успех от которой придет быстро – но это его состояние нужно срочно закреплять!
Пригласите пару его одноклассников - отметить его успех, устройте маленькую вечеринку дома – но чтобы обязательно были дети, которые учатся с ним в школе, чтобы в классе, среди детей тоже закрепить его успех. Возможно, дети распустят слух по школе, что, мол, вот были на вечеринке по случаю успеха Яна... Это тоже будет закреплять его успех. Обязательно на этой вечеринке проговорите, по случаю чего все собрались, путь приглашенные дети тоже выступят по чуть-чуть по данной теме...

У меня у сына отвращение к школе, он ее неневидит. Учителя, образно говоря, приклеили ярлык «проблемного ребенка» и он решил, что будет соответствовать этим представлениям.
Это что-то типа того, что если человеку говорить, что он дурак, то он в конце концов выкинет что-нибудь такое, чтобы от него отстали – да, я дурак, этого хотели???
В этом смысле мне тоже нужно придумать, что могло бы поднять его на высоту – как, слава Богу, получилось у сына Элиас. Но не вижу, не вижу, что это могло бы быть.
У нас в школе таких учителей нет....

Силли,
Я даже не знаю, нужно ли мне открывать тему по своему сыну.
Я, бывает, периодами не захожу в Интернет... А открытие своей темы обязывает это делать.
Может быть, почерпну советы для себя и в этой теме. И для других будет полезно.

Подкину вам, мамы, задачку для размышления.

Вот Элиас пишет про папу

В силу своей природной лености и неорганизованности случалось так, что даст он сыну задание сделать математику на черновик и уйдет смотреть телевизор. Возвращается - а задание-то не выполнено(вот уж удивительно-то!) Тут папа изображает ярость

По-моему, эта фраза – ключ ко многому.
Древние говорили «Внутреннее равно внешнему». Тоесть то, с чем и с кем мы сталкиваемся во внешнем мире, является отражением нашей внутренней сути. А ребенок – тем более!!! – всегда является нашим зеркалом. Мне, чтобы целиком ОСОЗНАТЬ это, понадобились годы. Именно поэтому только сейчас, когда моему уже скоро 12 лет, я только начала осознавать то, что же действительно происходит с ребенком, между мной и ребенком, и что же всему этому способствовало.
К чему я веду? Да к тому, что дети отражают нас самих. И совершенно нет смысла МЕНЯТЬ ЧТО-ТО В РЕБЕНКЕ, если МАМА ОСТАЕТСЯ ПРЕЖНЕЙ. Потому что он всегда будет отзеркаливать вас. И поэтому, нужно начать меняться МАМЕ!!! В данном случае – маме и папе Яна. Потому что по этой фразе видно, что папа сам ленив, неорганизован, забывчив, потом «изобразил ярость» - а почему вас тогда удивляет, что ребенку лень самому делать уроки, что он орет и так далее??? (Элиас, не подумайте ради Бога, что я вас критикую, но может быть это тоже как-то поможет вашей семье).

Я очень долгое время была несдержанной и нетерпеливой мамой, которая в случае чего – сразу орать на ребенка, а он (защищаясь) – на меня... Так и орали друг на друга...Пока до меня не начало что-то доходить... Что если я хочу, чтоб он не орал в ответ, то нужно сначала прекратить это делать самой. Он очень, очень нетерпеливый. В последствии до меня дошло, что все его негативные качества – это отражение моих. Для меня было шоком ОСОЗНАТЬ, что я тоже нетерпелива, требую все и сразу и в приказном тоне (он сейчас это делает абсолютно также – МОЯ ЗАСЛУГА))) – здесь действует закон – ребенок сначала аккумулирует все в себе, а потом начинает выдавать это в мир – а нам непонятно – откуда это у него??? Причем, есть одна особенность – если мама изменила стиль общения с ребенком (например, я перестала орать) – то ребенок еще очень долго выдает в мир то, чего успел нахвататься (тоесть, он на вас будет орать еще очень долго).

Тоесть, если мама очень опекающая – этим она демонстрирует – маленький ты еще, сынок. И сынок отражает ее – да, мамочка, маленький, и уроки вот сам не могу делать.
Посмотрите на ситуацию с этой стороны! Меняться надо сначала маме!
Отражение можно рассмотреть еще так. Если вы болеете, но стиснув зубы работаете – окружающие вас зеркалят – работаешь? Вот тебе еще новые трудовые задания! (относятся как к здоровому, раз вышла на работу). А если вы здоровы- но легли на диван, начали стонать, причитать, приворились, что болеете – что сделают окружающие? Вас отзеркалят. Принесут вам чаю с вареньем в постель, но никому не придет в голову загрузить вас работой.
Задумайтесь об этом. Согласны ли вы, что дети нас зеркалят? А «проблемные дети» прежде всего говорят нам – родитель, посмотри на себя!

Убеждена – это КЛЮЧ.

Элиас, поздравьте Яна от нас всех (дамы, вы не против??) с выступлением перед ТАКОЙ аудиторией!!!