Лакей-да, не есть зер гут.
Кстати, а кто лакей?
Вот честно, совета по теме не поняла.
Агава, в случае с д/з, например, что бы Вы посоветовали?

Совет - стать Главной. И тем, кто решает, и тем, кто успокаивает, и кто защищает и кто самая-самая. Это по теме.


Радость, а я бы не стала обучать ребенка в классе, в котором мой сын жирный и т.п...И его решение уйти из этой школы поддерживаю.
А про д/з я бы уточнила заранее. И или согдасилась, или нет с ним. Ну, это зависит от моих планов.

Радость, а "Взрывной ребенок" Р. Грина не помог? Там как раз про таких детей, которые на все реагируют чересчур бурно.

Радость, похоже, нечем ему самоутверждаться. Общается с вами так же, как с ним дети в школе. Зеркалит. Не знает других способов.
Нужно бы, наверное, не только границы выстраивать (от сына? и его традиционного стиля общения?), но и показывать ему, как правильно.

Радость пишет:

Прихожу в комнату- все разбросано. Книжка, которую он читает, валяется на полу, обложка отдельно. Все страницы выглядят так, словно их хотели использовать в качестве туалетной бумаги. Две страницы выдраны(уже собрался использовать? Wink )
Говорю: "Почему у тебя книга в таком состоянии?"
Тут же начинает орать: "МА-А-МА!!! Ты издеваешься надо мной?!! Да?!"

"Ой... такая хорошая книга и в таком виде... давай ее подберем". И неторопливо приводите все в порядок, тихо разговаривая по ходу действия. Можно в процессе предложить "давай вместе? присоединяйся!" Выпады "издеваешься" пока игнорировать. Как и выпытывание, а в чем дело, а почему бардак? Не может он сказать, почему. Не умеет. Сам себя не понимает. А спокойствие действует убеждающе.

В школе - явно плохо. Возраст такой, когда уже нужно признание сверстников. А вместо признания -
Нужно, чтобы учился говорить о том, почему ему плохо. Что ему в принципе плохо. Если научится - причин хамить уже не будет. Попробуйте помочь. Активным слушанием - как у Гиппенрейтер. По крайней мере, можно попытаться.

Ну и со школой делать что-то надо... или хотя бы островки компетентности поискать. А то не за что зацепиться человеку для самопринятия - остается только неправильное, т.е. хамство (как показатель силы в его понимании).

Согласна с Агавой.
У меня тоже ребенок не подарочек, но вот границы есть.
И знаете, я заметила, что вроде и усилий не прилагаешь, ничо там глобально не устанавливаешь, а они есть.
Наверно, это какие-то внутреннее самоощущение родительское, когда ты сама знаешь, где -то внутри себя, что главная - ты, и будет так, как ты решила.

Радость, не может он беспричинно истерить. Значит, что-то "конкретно не так" в его жизни.
врач и прав, наверно, нельзя провоцировать. Но потакать-то тоже нельзя.

Ну вот если в классе его так унижают постоянно, то с чего бы ему вообще в школу хотелось идти? Не только на контрольную, а вообще. Вот вам постоянный аккумулятор его раздражительности. Ребенок в школе зарядился - на выходе выдал истерику ВАМ. Вам - потому как проще и безопаснее. И не столь важно что вы сделали, как то, что накопленное куда-то деть надо в срочном порядке, что б самому не лопнуть. И если нет причин для взрыва - он их найдет. Поетому ваши попытки делать все так, как мальчик хочет, бЕзуспешны. кстати, а вы его не спросили, почему он не хочет дома уроки делать?

Nancy пишет:

Радость, похоже, нечем ему самоутверждаться. Общается с вами так же, как с ним дети в школе. Зеркалит. Не знает других способов.
Нужно бы, наверное, не только границы выстраивать (от сына? и его традиционного стиля общения?), но и показывать ему, как правильно.

Да, наверное...
Но пока не очень получается. Не берет...

Агава пишет:

Совет - стать Главной. И тем, кто решает, и тем, кто успокаивает, и кто защищает и кто самая-самая. Это по теме.

Хороший совет.
А как?:wink1

Агава пишет:

Радость, а я бы не стала обучать ребенка в классе, в котором мой сын жирный и т.п...И его решение уйти из этой школы поддерживаю.

Эта фигня начинается в любом детском коллективе уже на 2-3 день

Агава пишет:

А про д/з я бы уточнила заранее. И или согдасилась, или нет с ним. Ну, это зависит от моих планов.

Это был повод для скандала

Ну, что б ребенок СПЛАНИРОВАЛ заранее скандал, который он устроит через несколько часов...Радость, вы в ето сама верите? Мой ребенок не смог бы ето сделать (взять учебники, тетради и т.п. ...для скандала). У моего взрыв может быть спонтанным, ситуационным. Вы думаете, ваш способен на такие интриги? Или все-таки по нтересоваться у ребенка, почему нужно делать уроки у психолога, а не дома?

Ну и я вставлю свои три копейки.
Первое - Росс Грин и еще раз Росс Грин. Ваш мальчик залипает на своих вариантах и не может расциклиться, а вы начинаете его быстро переключать на свой вариант - ну и получаете скандал. Хоть с кашей и бутербродом, хоть с домашним заданием. И главное, что выигрыша во времени, которого вы добиваетесь, вы все равно не получаете, а получаете вместо этого скандал и потерю во времени - но все равно продолжаете стоять на своем, чтобы показать, кто в берлоге хозяин. Ваши взаимодействия с мальчиком продолжают оставаться на уровне "в этой речке утром рано утонули два барана" - что он идет напролом безо всякой гибкости, что вы ему навстречу - завелась, начала орать...

Насчет "жирным и пидором" и "как не реагировать".
Вот если бы вас обзывали жирной (вставить по желанию гадость) - вы бы как отреагировали? Наверное, не стали бы бросаться в драку?
спросила своего мальчика, что бы он стал делать и как бы себя повел. (Мой ни с кем не дерется и к нему мало кто пристает).
Вот что сказал мой парень (он вашего старше на год): "я никогда не дерусь и не обзываюсь. Я просто без ругани даю понять, что тот, кто меня обзывает - ничтожество. Ко мне один раз лез с обзываниями один мальчик, говорил, что я на бабу похож и еще всякое" (у меня парень миловидный и длинноволосый, да ) - " так я ему сказал - "ты меня этим только веселишь". Он взбесился, стал орать все ругательства, которые знает, а я ему сказал, что он Петросян-неудачник. И ушел".

Это к слову о том, как реагировать и как не реагировать. Вот - один из вариантов.
Но у меня есть стойкое ощущение дежавю - что именно вам я это все говорила и рассказывала уже не раз.

Мышь, ну это Ваш мальчик так может сказать, а другой не может. Вот сын Радости не может, и мой, кстати, тоже не может. Вы ведь писали, что Ваш нетематический. А у наших импульсивность прет. Уж сколько бесед было проведено ( я про своего), да кстати, иной раз он и слушать не желает, просто демонстративно затыкает уши. Свою голову не приставишь. Наверное, Маша тоже пытается научить сына правильным реакциям....

Про взаимодействия, да, надо видимо что-то менять.

Цитата :

ну это Ваш мальчик так может сказать, а другой не может.

это не так трудно, как кажется. Что значит "не может"? не знает слов? не может это произнести вслух? в большинстве случаев дело далеко не в том, что "не может" (оттормозить первую реакцию "дать в глаз") - а в том, что не верит, что можно отреагировать на оскорбления как-то иначе, кроме как дать в глаз, не убежден, что что-то другое может принести пользу. Вот и у Радости сын - продолжает реагировать по-своему, а маме предъявляет претензии: ну и как на это не реагировать? То есть он не импульсивно кидается в драку, а вполне сознательно.
Я ни разу не тематическая, но тоже так в детстве себя вела - оттого меня дразнить было для всего класса чистое наслаждение. Они плясали вокруг меня всем коллективом и выкрикивали дразнилку, а я рычала и металась - кого первого убивать? - а они от меня врассыпную, веселуха!
И мне бабушка, помню, говорила: не обращай внимания, вот меня в детстве "коза" дразнили, и что? они мне - коза, а я - что?
Я не верила своим ушам - как это, откликаться на оскорбления? чтобы я отозвалась на "обезьяшку"?
А сейчас просто ЗНАЮ, что все это ерунда была, и можно было и "обезьяшку" спустить на тормозах, сказав "о, ты научился рифмовать?" (они это рифмовали с моей искаженной фамилией).
Сто раз уже говорила, и сейчас скажу: не в том дело, кто тематический, а кто нет. Есть тематические, которые умеют парировать оскорбления, а есть - которые не умеют. Равно как и нетематические: одни умеют, другие нет.
Тематическим разве что трудно дается переход от первой, импульсивной реакции (дать в глаз) ко второй, сознательной (отшутиться, съязвить, отмахнуться). Но когда она отработана и идет на автомате - это уже не так трудно, как кажется.

Мой тоже не успевает,импульсивность рулит.Или ляпнет в ответ что-то,или в драку или плачет просто.И сколько не учу-не успевает.Бывает,но крайне редко.

Да, поправочка.
Я не ставлю своего нетематического в пример другим тематическим. Тематическим это дается труднее, согласна. Но это не невозможно. Потому что главное препятствие - не импульсивность, а убеждение в том, что дать в глаз - самое правильное.
А я просто отвечала на реплику мальчика из поста Радости - "как на такое не реагировать": дала пример, как реагировать, но не дракой, для иллюстрации, что так тоже бывает.

Мышь,вот ни разу не подумала,что ты своего в пример ставишь,чесслово.Просто пример привела. Тут вот купила своему книгу Петрановской.Он ее наизусть выучил,мы с ним все разобрали-проговорили,а применить не может...Убиться хочется,ей богу...

Петрановской "Что делать, если..."?
Мой не стал ее читать!
Вернее прочитал, где про грозу, про собак...
А там, где про "дразнят", не стал. Начал, сказал :"Ничего не выйдет...." И бросил
Я носила эту книгу психологу, которая сына ведет.
Она сказала: "Хорошая книжка. Только Вашему не поможет. В ней учат, что делать , что сказать и т.д... А ему правда ОЧЕНЬ ОБИДНО и что делать с этим "обидно" в книжке не говорится"...
Мышь, красиво ответив, куда деть "очень обидно"?

в карман сунуть
надо учиться не демонстрировать свою уязвимость. Пока ты подставляешься - будут бить, закон природы.
прими позу жертвы - визави примет позу агрессора и начнет тебя харчить.
А психолог ваш не сказала, куда девать это "очень обидно", нет? она ж вроде психолог, не я. У меня на эту тему есть только самонаблюдения

Радость, а ваш мальчик давно с етим психологом занимается, да? Вы сама результат видите? А вам психолог линию поведения выстраивает? Имхо, тут только ВмЕСТЕ нужно действовать. может, все-таки он(а) найдет возможность для разговора с вами? Мне в свое время психолог Вани ну очень хорошо все по полкам раскладывала. Прям сразу понятно было что и где я неправильно делаю. В том числе и на тему Кто в доме главный и почему? Правда, ребенку лет было меньше, но легче от етого не было. Легче стало как только иерархия выстроилась. Вот у вас, мне кажется, еще и ета проблема имеется. И она здорово мешает спокойствию в семье.

Радость, девочки, когда читаю такие темы, всегда вспоминаю тот факт из биографии Наполеона, что мальчиком он всегда отвечал своим обидчикам (бросался в драку). В итоге насмешки прекратились. Девочки, можно цитату дам (А. Никонов. Попытка № 2)? В школе ребенку пришлось несладко. Во-первых, будучи смуглым корсиканцем, он внешне отличался от более бледных французов. Во-вторых, он был маленьким и потому выглядел слабым, легко обижаемым. Но самое главное – его речь. Он почти не говорил по-французски! Любой из этих причин было достаточно для травли. И она началась. Однако продолжалась недолго: любая насмешка грозила обернуться жестокой дракой. Причем никакие массо-габаритные характеристики противника никогда не останавливали Наполеона . Он пер напролом и почти всегда выигрывал, порой, правда, неся ощутимые потери. Как выяснилось позже, это свойство осталось с ним на всю жизнь.
Извиняюсь за лирическое отступление, как-то всё хотелось написать. Одно время восхищалась им, самим характером, целеустремленностью. Одно "У меня есть пятьдесят тысяч плюс я сам - итого сто пятьдесят тысяч" чего стоит.

Про хамство. Енн, а как сбрасывать напряжение? Не подскажите, где Вы про это писали? У меня тоже такое подозрение, что хамство и ругань может идти от этого.
Про делание д\з у психолога: я бы собралась, а ребёнку сказала, что ухожу, а для него вызову милицию (чтобы привела его домой). Но у меня младше, не знаю, подействует ли на Вашего. Метод не лучший, но и такого поведение допускать не хочется. Тем более соглашусь с теми, кто уже писал тут, что отсутствие границ и твёрдой позиции матери плохо для самого ребёнка. Мать может справиться со всем, в том числе и с его плохим поведением и помочь ему самому - вот как-то так ребёнок должен ощущать. Моя мама так иногда и говорит прямым текстом: "Я со всем справлюсь". Слышать это просто супер.
А вообще тут прямо захотелось какую-нибудь книжку про детей-индиго купить почитать, они вроде не выносят команд. Что интересно, предлагает демократический стиль воспитания?

Как ребёнку бороться с "обидно"? Вопрос вопросов. Если дома на кого-то обиделся, я стала говорить "на обиженных воду возят". Со школой - вспомнила совет психолога, вроде: мы рассматривали ситуацию так:
"Как ты думаешь, почему он тебя обозвал?
Зачем?
Для чего ему самому (обидчику) это было нужно?
Может, он чего-то хотел от тебя?
Может, сам был на кого-то обижен?"

Вот еще наши способы:
"Вот я тебе говорю, что ты... (такой-то). Я-то тебя лучше знаю. Да этот мальчик вообще, может, дурачок."
"На каждый роток не накинешь платок".

Цитата :

к слову о том, как реагировать и как не реагировать. Вот - один из вариантов.

А мой если его обзывают к примеру "придурком" (или любым другим обзывательством!) отвечает "Приятно познакомится, я Денис!" (это я его научила, из своего дворового детства реплика!) В результате все ржут над обидчиком. Предложите как вариант.

А куда деть обидно - так в книге Петрановской об этом полкниги как раз!!! В конце концов не хочет сам читать - почитайте ему вы, в качестве сказки на ночь. Там очень внятные советы даны как и на что вообще есть смысл реагировать и что от этого будет.

Цитата :

факт из биографии Наполеона, что мальчиком он всегда отвечал своим обидчикам (бросался в драку). Это так, лирическое отступление.

ИМХО не самый лучший пример, Наполеон знаете ли плохо кончил...

Мамадена пишет:

Цитата :

факт из биографии Наполеона, что мальчиком он всегда отвечал своим обидчикам (бросался в драку). Это так, лирическое отступление.

ИМХО не самый лучший пример, Наполеон знаете ли плохо кончил...

Да, знаю, конечно, зачитывалась его биографиями одно время. Я не в пример для подражания, а вообще. Чуть подкорректировала цитату выше. Удаляйте, если он тут совсем не к месту .

Прочитала цитату (если это тот самый Никонов о котором я подумала... ). Если честно у моего похожая тактика, но это только если его бить или нападать - тогда тоже кидается ослеплнный в бой, независимо тот размеров противника. В 5 лет таким образом в больнице (он там один лежал 2 недели) завоевал авторитет среди старших детей, сцепившись именно так с старшим мальчиком пытающимся его побить и вцепившегося в волосы (вместо того чтобы заплакать или позвать на помощь старших). НЕ уверена что это хорошо, у нас проблемы были в началке именно из-за драчливости и импульсивности... сейчас поспокойнее, но уж если дерется, то по полной программе...

По поводу д/з - если у ребенка склонность к скандалам и он по любому поводу готов их устраивать, он это сделает. Не с д/з, так с чем-нибудь другим. Разумнее убирать причины для скандалов - но это нужна последовательная продуманная тактика. Слушание, понимание, неоценивание, ковыряние в его проблемах, взвешивание каждой реплики... и успех, естественно, не моментален.

В конкретном случае - возможны варианты. Во-первых, пресечь ситуацию в самом начале: зачем брать с собой д/з? Т.е. желательно сразу понять, что ребенок собирается делать и озвучить собственные планы на этот счет. Во-вторых - если время терпит - устраниться и довести ситуацию до абсурда (ему же самому надоест, если он не увидит сопротивления - зачем ломиться в пустые ворота?), да еще и подыграть можно: "Ну делай, делай, а я тут почитаю... здесь и заночуем". Если не терпит - твердо сказать: "Увы, нет, мне нужно уходить, у меня еще дела" - и уходить, даже если будут сверкать гром и молнии. Ну, я бы так сделала со своими чадами. Можно, наверное, как-то еще, но это исходя из характера детей и по ситуации.

А с дразнилками... соглашусь, пожалуй, с теми, кто считает подобные советы не универсальными. Это если человек умеет себя поставить, ему и инструкции не нужны - да его никто и задирать не будет. Неуязвимость видна, читается. Если нет - любой совет будет не в прок. Ну скажет он одну заранее приготовленную фразу - так нельзя ж ее повторять всегда, еще больше ржать будут. А свои отточенные остроты на ум не идут... И плохо понимается, когда и что нужно говорить... Здесь только какая-то своя, понимающая среда спасти может...
Я бы задумалась над тем, стоит ли ребенку вообще учиться в школе?

Боюсь, что не выход - уйти из школы... Таким детям опыт общения (разного) просто необходим. В том числе и для того, чтобы видеть реакции других детей, чему-то у них учиться.
А вот поведение мальчика Радости, я уже писала, имхо на грани с распущенностью. И это то, с чем я бы боролась очень жесткими методами. Потому что если человек сам не может себя ограничить, они просто необходимы. Иначе будет только хуже. Да, быть гибкой, но подстраиваться постоянно, бояться "раздражить" его высочество, извините. Я и сама могу ой как раздражиться...

Муза пишет:

Про хамство. Енн, а как сбрасывать напряжение? Не подскажите, где Вы про это писали?".

Очень желательна работа с психологом. Существует много техник.
Есть такая книжка, уже не для нас родителей, а для наших чад.Можно работать вместе. Там много полезного, кратко, доступно, весело. Много методик. Моему, и еще нескольким отрокам помогла здорово .
Сэнди Хантер.
"Родители, как добиться от них того, чего хочется"
-Типы родителей
-Причины конфликтов
-Универсальные законы общения