Я тоже ухожу от сына,когда он начинает показательно психовать,со словами,что успокоишься,тогда и поговорим.У меня работает.Или просто молча ухожу.Обычно он бежит за мной и просит вернуться,тогда я говорю,что мне не приятно говорить с орущим ребенком и что когда он успокоится,то пусть приходит и поговорим.Но что греха таить,иногда тоже ору в ответ.Но все реже-просто уже нет сил реагировать на такие всплески(они не часты слава Богу).
Радость,вот из предпоследнего что ты пишешь мне показалось,что деть нарочно нарывается на скандал,он как бы добивается от тебя какой-то определенной реакции.А когда ты спокойно ему отвечаешь,то он и злится оттого,что ты ему эту реакцию не выдаешь.
А можно ,например,сделав "страшные глаза",тихим спокойным голосом сказать,что с настоящего момента ты не будешь с ним говорить и его слушать,если он еще раз повысит на тебя голос.Жестко так сказать.Радость,можно так с твоим или мимо будет?Я спрашиваю,потому как не знаю всех тонкостей-подробностей.Я б уже зашипела как змея...

Крути-верти пишет:

Радость, если я вижу, что у меня начинает заволится, то просто ухожу от проблемы. часто помогает вот что: я спокойно иду на кухню, ставлю чайник, достаю шоколадку... и тут подтягивается мой раздраженный. Пьем чай и болтаем о разной чепухе. Но это срабатывает пока мы дома. Т.е. стараюсь переключить внимание. Если в другой обстановке раздражается, то я не даю ему права выбора, делаю все как считаю нужным. Если начинает орать, то я просто выхожу из помещения. Далее он бежит за мной.
Сейчас как-то всплески раздражительности ушли.

метод интересен, но без шоколадки ....
всётаки мой от шоколада заводится , эти праздники новогоднии вообще кошмар

Самое главное - вовремя уйти, пока кричать не начала (для меня, по крайней мере). Уйти в другую комнату и отсидеться

А еще юмор помогает. У нас - в сочетании с

Wave пишет:

сделав "страшные глаза"

стра-а-а-ашным голосам понести всякую муть или из своего обычного репертуара, или под стать деточкиным интересам, типа "я злая мать-ведьма, я сейчас сожру этого ребенка, который меня достал своими криками и психами, а потом я сожру все тетради и учебники, которые меня достали, а потом взорву всю школу, которая меня тиоже достала..." Ну и т.п. Для меня главное в такой момент, что я обязательно "нападаю" на сына, переводя накал страстей в объятия. Т.е. "мать-ведьма" довольно быстро превращается в мать, которая решила пошутить и побаловаться. Ребенок не не должен напугаться, он должен удивиться тому, что происходит, тогда он может переключиться со своей истерики.
Настроение моего сына в такой ситуации обычно меняется: то напряжение, которое он испытывал, выходит в более приемлемой форме, к тому же сын получает подтверждение того, что его любят, что уроки надоели ВСЕМ, но их надо делать.
Когда напряжение спадает, слова о том, что уроки (ну, или из-за чего там весь сыр-бор разгорелся) надо все-таки сделать, проходят спокойнее.

Права))) Я выкатываю со своим Лисом только на юморе)

Вот тема в тему :-))
Как раз хотела спросить, что делать когда ребенка понесло на ровном месте. Как вчера. У нас это теперь, к сожалению, типичная ситуация и выхода пока не вижу.
Вчера было так.
Пришли к ужину от невролога ( погуляв с собакой). Все было ОК. Даже лучше, чем обычно. Уроки днем не сделаны. Напоминаю, что после ужина надо сделать ( уроки это самый наш больной вопрос - демонстративно не делает их как минимум раз в неделю).
Ужин затягивает. Идет мыть кружку. Жду, всем своим видом показываю, что надо уже делать уроки, но ничего не говорю. Начинается крик - "нечего наблюдать за мной!". Хотя речь идет пока только о мытье чашки. Дочь завелась с пол-оборота. Я отлично понимаю, что причина в уроках, которые делать она не хочет.
Вообще, у меня в последнее время сложилось ощущение, что :
1. если сегодня она решила не делать, то будет стоять до последнего, орать , скандалить, но все наши ухищрения не помогут.
2. такое случается с завидным постоянством в четверг ( остальные дни по-разному). Понятно, что усталость накопилась. Но не освобождать же от ДЗ по четвергам. Они вообще их делают только 4 дня в неделю.
3. эти закидоны никак не связаны с какими-то другими видимыми причинами.

Вариант - уйти вряд ли поможет. Во-первых, она будет только рада - ведь ее цель не делать уроки и чтобы от нее отстали.
Во-вторых, В процессе еще участвует бабушка, которая тоже пытается заставить ее делать уроки ( и воспитывать). Особенно, когда я либо отсутствую , либо, пытаюсь спустить ситуацию преднамерено.
К сожалению, с бабушкой не всегда получается согласовать наши действия. Она заводится еще быстрее меня, но более непоследовательна и быстрее потом пытается ситуацию замять.

Сейчас, я очень часто могу предсказать конфликт, но к сожалению, мне никак не удается его избежать! Может что-то можно сделать, сказать в первые минуты? Уйти совсем от него? Ничего с ребенка не требовать? Пыталась. Ничего скорее всего сделано не будет. А наши такие эксперементы уже привели к реальным отставаниям в школе.

"Общаться с ребенком как?" читала."Взрывного" тоже. Пытаюсь применить - не получается. Может только в далекой перспективе даст эффект. А что делать сейчас, ? Ребенок наглеет на глазах. Начала хамить бабушке ( до этого хамила только мне). Уроки часто не делает.Все вокруг у нее виноваты, начинает не она. И орет, орет, стучит и топает. Ночь или раннее утро - ее не смущает ничего.
Вчера в результате злобная ничего не сделала. Я устранилась. А с бабушкой тоже не пошло. Отправили спать. Ушла быстрее, чем обычно. Правда, вчера впервые ( по рекомендации невролога) дали вечером стугерон.
Утром подняли в 6 - делать уроки. Иногда это сходит. А последние разы делает из себя жертву ( рано подняли!) и скандал утром продолжила. Ушла в школу ничего не сделав в крайне озлобленном состоянии.
Не всегда мы с бабушкой ведем себя "хорошо", но в этот раз считаю, что и вечерний и утренний скандал мы никак не провоцировали. А вот погасить или переключить внимание не смогли.
Может чего посоветуете?

P/S .
Объявила ей утром , что за бунт, отказ делать уроки и хамство в адрес бабушки она в выходные:
1. никуда не идет. Тем более она сегодня давила на жалость - типа не выспалась. Сказала ей, что 2 дня может спать. На самом деле у нее кашель небольшой, поэтому я по-любому не собиралась ее никуда пускать. Но она этого не знает.
2. лишена компьютера ( хотя реально пользуется им редко, но хочет).
3. лишена телека . Но не могу же я лишить бабушку. Так что в лучшем случае она не будет смотреть детские передачи. Но и это надо добиться, чтобы захотела бабушка, т.к. меня не будет днем.
4. у нас балльная система с выдачей наличных ( со штрафами). За эту неделю заработала мало, а вчерашний бунт дорого стоит. Так что карманных денег не будет.

Честно говоря, не уверена, что она :
1. в душе согласится , что "перебрала". Такое бывает, но очень редко. Вслух она вообще никогда не признает вины.
2. что она вообще прочувствует наказание. Как-то ей часто "все равно". Да и не первый раз она чего лишается. 2 дня дурьюпросто будет маятся.

Но и без наказания я такой откровенный бунт оставить не могу.

Цитата :

Объявила ей утром , что за бунт, отказ делать уроки и хамство в адрес бабушки она в выходные:
1. никуда не идет. Тем более она сегодня давила на жалость - типа не выспалась. Сказала ей, что 2 дня может спать. На самом деле у нее кашель небольшой, поэтому я по-любому не собиралась ее никуда пускать. Но она этого не знает.
2. лишена компьютера ( хотя реально пользуется им редко, но хочет).
3. лишена телека . Но не могу же я лишить бабушку. Так что в лучшем случае она не будет смотреть детские передачи. Но и это надо добиться, чтобы захотела бабушка, т.к. меня не будет днем.
4. у нас балльная система с выдачей наличных ( со штрафами). За эту неделю заработала мало, а вчерашний бунт дорого стоит. Так что карманных денег не будет.

Честно говоря, не уверена, что она :
1. в душе согласится , что "перебрала". Такое бывает, но очень редко. Вслух она вообще никогда не признает вины.
2. что она вообще прочувствует наказание. Как-то ей часто "все равно". Да и не первый раз она чего лишается. 2 дня дурьюпросто будет маятся.[/quote]

ИМХО мне кажется. что не прочуствует наказания т.к.
1. его слишкром много и всё разное. понятнее было бы если бы лишили чего-то одного.
2. наказание растянуто по времени.
3. наказывают (или грозят что накажут) не в первый раз и раньше это НЕ работало. Смысл наказывать? Для галочки? Потому что нельзя просто так это спустить? Вспоминаю сейчас уже и не вспомню какую из "психологических" книжек (Гипенрейтер?):
- Он.... (точно не помню, что именно делал ребёнок, но например плохо себя вёл или там как у Вас уроки не делал).
- А Вы?
- Мы наказываем (ну и перечисление так-то и так-то, лишаем того или этого).
- И?
- Ну. он всё равно так поступает.
- А Вы?
- Ну мы наказываем.
- И?
- ....
- Можно я задам Вам вопрос: Если Вы наказываете ребёнка, а это не работает, то за чём раз за разом Вы продолжаете это делать???
- Ну, мы же не можем это ему ПРОСТО ТАК спустить??!!
- Т.е. Вам важно знать, что Вы его наказали, не оставили поступок безнаказанным? Или Вам надо, чтобы он впредь так не поступал?
- ??
Проще говоря: "Вам шашечки или ехать?"
Скала, только не обижаейтесь, но насколько я помню, проблема с уроками у Вас застарелая. Т.е. наказанием её не решить, тем более что дочь (как и моя кстати) на него не очень-то реагирует. Надо всё таки вычленить причину ПОЧЕМУ она саботирует уроки и плясать от неё. Судя по негативному опыту с наказаниями, убрать их совсем. Действовать ТОЛЬКО через поощрение. (что я сейчас активно и пытаюсь делать сама, работает по-тихоньку). Нужно придумать, как снять негатив с уроков. Т.е. всячески пытаться настроить дочь на позитвный лад + найти в чём затык (трудно, отстала и т.д.) + хвалить, поощрять. За достижения - хвалим, неудачи - НЕ замечаем (разве что растроиться вместе с ней, слегка) - хамство и т.д. НЕ приветствовать, НО за него НЕ наказывать, НЕ лишать чего-то, а посылать Я-сообщения: " В таком тоне я не хочу разговаривать. У нас дома не обажают старших (не кричат и т.д. Мне обидно. и т.д. и т.п. Как-то в таком ключе мне всё видится.
Был у нас с Шушей негативный опыт с уроками... и дров я там наломала ....угу. Вот так и выгребали. Наказания, лишения и т.д. - усугубляли только ситуацию. Поощрение, радость, что получилось, похвала за то что сегодня хоть что-то сама и т.д. - работает.
Пы СЫ Что касается случаев с хамством, конкретным бунтом и т.д. Шушундру порой несёт, ещё как со стороны так вообще лучше не слушать... Сообщаю ей (я-сообщение. наскалько я научилась их использовать), что мне неприятно. я так разговаривать не буду и т.п. И самоустраняюсь, куда подальше. Когда у неё в голове "посвежеет" только тогда обсуждаем, ЧТО произошло, ПОЧЕМУ это мне неприятно, это не допустимо и т.д. , проговариваем, что можно было сказать или сделать ВМЕСТО того, что она сделала или сказала. И вырабатываем стратегию на СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, с настроем. что тогда уже обязательно получится себя сдержать. БЕЗ наказания.

Что касается погасить скандал, то тут всё очень индивидуально.
Шушундра ВООБЩЕ не может делать уроки вечером. Урок + вечер = скандал.
Поэтому если до 16:00- ну или на крайний случай 18:00 уроки не сделаны, встаём делать утром. Тогда бужу, кружку какао в зубы, открываю, учебник, тетради, дневники и т.д. Делаю ВСЁ, чтобы ускорить процесс.
Почему кстати у неё днём были не сделаны уроки? Что помешало?

Днем уроки делаются крайне редко полностью ( в лучшем случае только небольшая часть). Потому что ребенок считает, что времени еще предостаточно. И тянет как может, даже если садится делать. А вчера его было немного - ездили к врачу.

У нас проговорить "потом" проблему не получается - она упорно избегает таких обсуждений.
Я пытаюсь уже пару месяцев использовать по возможности "я- сообщения". пока не вижу результата. Проблемы, у нас в большинстве своем, к сожалению, действительно с слишком большим стажем. А ребенок с потрясающей силой воли - ее бы упорство в мирных целях :-))

Девочки, советовать не могу, тк мой маленький и поэтой же причине мое мнение скорее всего неправильное-через 5 лет буду скорее всего говорить по другому, но...ребенок маме хамит по любому пустяку, а с друзьями он так же разговаривает? подозреваю, что все же с друзьями находятся терпение и нервы не срывать, а на маме это нормально, те мама должна молчать, не реагировать, отсиживаться, скорее всего меня ожидает тоже самое ,тк характер у сына не подарок, но пока это не произошло, и лично не коснулось .поэтому может такая наивная-но неужели все это только из-за неврологии, не может ли в 50% случаях-просто характер у ребнка такой, раз врач сказал, ребенка не нервировать, то он и считает, что может делать, что хочет, а мама пляши перед ним на задних лапках ,ведь в половине случаев СДВГ-наследственное, и что-перед всеми нами так же прыгали родители-моя мама всегда страдала ,что у меня тяжелый характер и тд и тп, что она слово мне я ей 10 в ответ, но все же пыталась промолчать-конечно же не получалось, но такого все же не было, тк понимала ,что мама-это мама, а ребенок это я, а не наоборот, хотя мама совсем не авторитарная и ее задача была накормить и одеть , в остальное время она была на работе.
И сейчас мама мне говорит-что мой сын весь в меня, только в квадрате, поэтому я заранее в ужасе и интересуюсь уже, что и как сделать сейчас, что бы потом не было такого-мне совсем не хочется в будущем плясать перед своим сыном, как-то неинтересно в 40 лет когда ты взрослый человек выслушивать хамство и недовольство ребенка, честно, читаю и волосы шевелятся на голове

И я немного вклинюсь...У меня когда сын начинает демонстративно кричать и выводить меня на ссору, я ему говорю: я не буду с "ТАКИМ"(делаю акцент) разговаривать! и ухожу. 5-10 минут хватает, что бы он подумал и снизил тон, тогда заново начинаю требовать выполнения заданий.
У меня есть книжка называется "Попробуй заставь меня !" И в ней описываются правила, которые надо соблюдать, что бы от борьбы со своим ребенком перейти к сотрудничеству, она мне очень помогает.
Например 1 правило: Прикусить язык (не читать длинных нотаций и не злиться на него, иначе ребенок и дальше будет вести себя плохо).
2 правило: использовать ничего не значащие фразы, когда тобой пытается манипулировать или разозлить - Не плохо придумано (спокойно и с улыбкой), Может быть (небрежным тоном), "Жаль,что ты так думаешь" (с сожалением), "Я понимаю" (с грустью), "Спасибо за честность", "Жаль, что тебе приходит на ум такая мысль" и после этого сразу выйти, "Хорошо бы еще так и вышло" (спокойно). Только фразы обязательно говорить без злости и сарказма.
3 правило: Остынь.
4 правило: Больше выбора означает меньше борьбы, т.е. предлагать выбор: сейчас сделаем уроки, а потом попьем чай или сначала попьем чай, а потом сделаем уроки (не давая возможности открутиться от уроков).
5 правило: никогда не объясняйте детям, чему они только что научились. (типа "Я тебе говорила, что не надо было туда лезть!")
Ну и побольше позитива (похвалы, ласки и поощерения)
Можно даже распечатать, а потом подглядывать, т.к со временем забываешь и наступаешь на одни и те же грабли, удачи!

Я свою не наказываю СПЕЦИАЛЬНО, некогда заниматься этим.
Я конечно сильно выступаю, что она так долго "делает" уроки, иногда по 5-6 часов, ругаюсь.
Но это все бесполезно.
У нас работает токо положительная информация. Если впереди маячит что-то "приятное", то она может напрячься и переступить через волокиту.
Я говорю, мол быстро сделаешь уроки, пойдем в магазин (где она выпросит что-нить), в гости. Не сделаешь - не сможем сходить.
Всякие наказания - что мертвому припарки.
У нее нет чувства времени, что ли, ей кажется, что его много еще.
Особенно тяжело на выходных, она тянет и дотягивает до поздноты в воскресенье.
Приходиться продавливать, чтоб сделано все было либо накануне либо с утра.

А если действительно не наказывать, а поощрять, когда все хорошо? У моего проблема с поведением( с учебой и уроками проблем нет). Так я ему за хорошее поведение и старание в бассейне покупаю небольшой "приз" - пакетик чипсов, киндер-сюрприз или еще что-нибудь. Потому что понимаю, что ему реально трудно быть очень внимательным и все (стараться) делать. Если плохо себя вел - никаких презентов и сердитая( неразговорчивая) мама вечером.
Правда, наказания тоже есть, но они на крайний случай : лишение конфет, мультиков и - самое тяжелое - вечернего ритуала отхода ко сну. А в качестве поощрения за старание еще может быть разрешение посмотреть кино.
Но у меня более простой случай. И ребенок младше. У моего "Г" -огромное, но оппозиции нет. Хотя сначала в школе, где его пытались только ругать и наказывать - был кошмар.

Мой сегодня выматывал нервы родителям пока собирались на дачу (Не буду одевать то, не надо это, воду вылил которую я налила и сам давай наливать в бутылку, и всё я-я-я-я-я-я, я хочу, я не хочу, сам сидит и не одевается), короче я и муж терпели сколько могли, потом я сказала, что у меня нет настроения ехать на дачу - остаемся дома, так сын ходил целый час в шапке и теплых штанах уговаривал ехать на дачу, обещал - буду слушаться, но мы с папой были неприклонны, он был расстроен, т.к. давно просился поехать в деревню. Завтра посмотрим на его поведение, надеюсь оно будет лучше, тогда может съездим.

правильно сделали что не поехали - если ребь в противном состоянии то вы там только измучаетесь... дома попроще все же..

Да, Котена, он сегодня чего-то не в духе, у бабушки и прабабушки были в гостях там сильно много о нем говорили, поэтому возомнил себе, что земля вокруг него крутится и вот немного приземлили, сидел смотрел королевство кривых зеркал (поучительный фильм) а теперь караоке поет, раздражение прошло и ребь спокоен как удав.
а чем ваш сына занимается?

дополнительно? пока ничем - бабушка сама не водит и одного не пускает... вот разъедемся и буду организовывать... пока квартиру ищу... а то ребя до больницы довели уже... врач сказала что разъезжаться срочно... там долгая и грустная история..

xomu, а что вообще там можно зимой делать?

KotenaLaskovaja, я немного читала вашу историю, грустно, но жизнь продолжается, держите хвост пистолетом

Августа, на даче у нас есть камин, в нем в фольге можно приготовить мясо или сало с картошкой и луком - вкуснятина, да еще и живой огонь. Всю зиму морозы за -30 у нас стоят, сейчас -3 так благодать! Ну еще мы снег чистим там его по пояс, есть куда энергию деть "городскую"

Иногда не раздражать не получится. Потому как в человеке что-то накопилось, и так и просится выскользнуть наружу. И при любом случае выскальзывает. По идее, убирается первопричина такого недовольства, и вслед вся раздражительность уходит. А убирается, наверное у каждого по-разному. Кому-то обстановку сменить нужно, кому-то внимания не хватает, а кому-то, и лечиться нужно. То есть, вот такая раздражительность - это лишь внешнее проявление чего-то большего, более серьезного.

xomu пишет:

Августа, на даче у нас есть камин, в нем в фольге можно приготовить мясо или сало с картошкой и луком - вкуснятина, да еще и живой огонь. Всю зиму морозы за -30 у нас стоят, сейчас -3 так благодать! Ну еще мы снег чистим там его по пояс, есть куда энергию деть "городскую"

+мульен. Обожаю зимнюю дачу. Тишина, никто не косит траву, не поет караоке, ни строит-не чинит. Благодать! Камин, вино, валяние на полу на ковре перед камином, чтение книжек, папка наш на фоно бренчит.....Эх

гравицапа, да мы сегодня в деревне на даче были - красота! Снег белый, белый и очень много, кидали кидали, устали. Ребенок укупался в снегу довольный как 100 индейцев

. У нас и летом там тихо, деревня в глуши почти не жилая, проедет за день по дороге 3 машины (в выходные) и тишина, соседей рядом нет, вокруг тайга, только 1 минус - комары , но м ы уже привыкли.

Цитата :

Днем уроки делаются крайне редко полностью ( в лучшем случае только небольшая часть). Потому что ребенок считает, что времени еще предостаточно. И тянет как может, даже если садится делать.

Скала, у Шуши совершенно нет чувства времени и если пустить всё на самотёк, то уроки будут делаться по 5-6 часов, но совсем не факт. что будут сделаны....
Поэтому ей всегда, когда я дома даётся "без выборная возможность выбора":
- Сначала обед, потом уроки? Или наоборот?? Уроки, потом обед + фильм?
Только так и не иначе. Когда садится за уроки, я "ползаю" рядом. Садится делать на кухне, т.к. мне так удобнее, я готовлю - она делает уроки. Причина для неё: "Чтобы нам к друг другу не бегать, когда помощь нужна. Так ты сразу можешь меня спросить и я смогу тебе помочь."
Если я выйду в гостинную уроки затянутся. Если надо ускорить процесс (задано много). то я достаю учебники, открываю. зачитываю и т.д. Если она уже "сдохла" я пишу (природу, лит-ру) - она диктует.
Теперь, когда она знает, что уроки можно сделать быстро, что я "наподхвате", помогать ей надо реже. Что-то даже делает вообще без напоминаний, сама. На перемене или после уроков, пока музыку ждёт.
Главное, чтобы исчезло ощущение, что уроки это трудно, долго, сложно. Только тогда дело пойдёт. Не ждать, что сделает сама, а сделать с ней. Даже если большую часть уроков придётся делать за неё. Зато потом она будет делать это САМА. Только не так, что она сидит, а мама делает. Совместный процес. Мама (бабушка) диктует - она пишет, можно читать за неё, подчеркнуть что-то и т.д.
Как правило оттягивают сложное и трудное дело. (Сама иногда так делаю, хоть и знаю - быстрее возмёшься - быстрее закончишь. Ан нет - ступор.)
Ребёнок не просто считает. что времени предостаточно, он изначально знает. что надо сделать трудное и неприятное. вот и тянет. + (ну если как у моей) не может сам себя организовать и заставить.
Поэтому ВАША задача организовать процесс "делания уроков", помочь ребёнку "заставить себя". Ей это похоже. что очень сложно. Если добавить к тому, что проблема с уроками старая, есть пробелы. То получается. что КАЖДЫЙ день перед ребёнокм встаёт практически непосильная задача. Тут и взрослого бы "резьбу сорвало".
Представьте, что Вам работе поручили выполнить какой-то проект, для выполнения которого Вам не хватает знаний и квалификации. Вы волнуетесь, что не справитесь. Начальство всё время дергает, напоминает о сроках сдачи проекта. Коллеги отвлекают, телефон звонит (это типа ДВ). Время идёт, с какого конца взятся непонятно.... У-у-ууу.. А Вам предлагают бонусы за выполнение, штраф за невыполнение. Чем ещё больше нервируют. А если это уже не первый такой проект, а несколько похожих "благополучно" провалены?
Вообщем всё это конечно ИМХО. Но нам с Шушей помогло именно снятие негатива с уроков и организованный мной (сначала просто до мелочей) учебный процесс.
Сейчас можно просто напомнить про уроки и она сама делает, если немного задано. Если много помочь с организацией.
Но если меня совсем нет дома, как сегодня, я конечно с ней всё оговорила, что она должна сделать пока меня нет, НО внутренне готова, что завтра надо будет вставать в 6 :00, организовывать, чтобы сделала или до делала уроки. Если окажется, что всё сделано, порадуюсь, похвалю. Если нет, выясню причину, встанем утром. Сделает. В очередной раз проговорим, насколько было бы лучше если бы сделала с вечера. Выспались бы обе.
НО всё это возможно стало только сейчас. С 1 по 4 класс она ПРОСТО НЕ могла себя организовать. Сейчас частично может. Дальше будет больше.

Цыганка, у нас к ДВ еще и протестное поведение. Делать со мной она часто просто отказывается! Пытаюсь помочь - ор!
Я уже и не жду, что в ближайшее время она будет быстро и самостоятельно делать уроки. Дай Бог такое нам увидеть года через 3-4. Я не про организацию процесса выполнения уроков.
Меня в данный момент волнует как избежать скандалов. Или хотя бы сократить их количество ( пока идет по нарастающей). Орет , как только что-то надо делать, что ей делать не хочет. Естественно, в таком состоянии ничего уже не делает.

Меня поэтому интересует опыт тех, кому удается загасить предсказуемый конфликт в начальной стадии. Мне это удается крайне редко, к сожалению.

У меня, конечно, еще бабушка в этом отношении помеха - она ведет себя совершенно по-разному в одних и тех же ситуациях - то стоит над ребенком и пытается заставить делать уроки. То может дать ей уйти в другую комнату и не проверяет, что там твориться. А уроки, там очевидно, что не делаются. И так во всем. Получается, никакого точного порядка. А крайняя, конечно, я.

Скала, так и моя орёт! Но с уроками ор удалось свести к минимуму, я считаю.
Помощь ТЕПЕРЬ принимает, почти всегда.
Скандалы гасим поглаживанием по шерсти, похвалой. Обязательно покормить, напоить, пожалеть и т.д. Обязательно дать выбор ( как будто дать...).
Где-то время на будильнике поставить, чтобы организовать. Где-то помочь.
Для того, чтобы принимала помошь пришлось сначала снять почти все требования. Внушить, что мама бдит ТОЛЬКО, чтобы помочь, а не чтобы указать на ошибки или проследить, чтобы она делала уроки. Вот я тут, если надо помогу, если нет просто рядом побуду. Вот будильник, сколько надо на математику? Ставим. Если на 1 мин. быстрее можно придумать приз. Будем придумывать? Конечно, если мама помогала тоже считается.
Каждый раз получается интуитивно, по ситуации действовать.
То внимание переключить, когда несёт и тут же похвалить за что-то, потом вернуться к вопросу, когда дитё "отмякло". То чаю предложить попить. То ещё что. Из общих правил только (ну для Шуши так надо):
Должна быть сыта, напоена, похвалена. Никаких претензий к ней, если мне надо от неё что-то добиться. Всё потом. Отслеживать, когда она устала и давить противопоказано и т.д.
Чтобы принимала помощь в уроках, надо снять с них негатив. Сделать их "простыми". Внушить уверенность в собственных силах.
А вот рецепта боюсь, что нет... Т.к. дети все разные. Но "по шерсти" работает с "многочисленным большинством".
И с бабушкой надо исправлять ситуацию. Все взрослые должны быть заодно. Ребёнок должен быть уверен, что есть какие-то неизменные правила и т.д. Что на такое-то поведение она получит такой-то отклик. Как-то так.