Vlata, да, это то. Уже мы живем отдельно, а сынуля от нашего напора на уроки сбегал (сейчас в санатории и на днях приедет) после школ к бабушке. Он с бабушкой чувствует себя свободно вовсе, если мне отвечает: "А, что, ты мне сделаешь!".
Тут, медленно, но дочитываю Луньков А.И. Как помочь ребенку в учебе в школе и дома. Как мы все делали наоборот!!!!!!! Первый психолог, к которому водила сына говорила о режиме (сама знаю, но как с вовсе не ученными? сидели над ними сутками), но на мой вопрос о не сделанных отвечала, что нужно стараться сделать. Где там! Куча вопросов сначала около темы, затем на отвлеченные и это все вперемешку с объяснениями мне в любви. Хитрый лис - методично тянет время и выматывает нервы - как противостоять ласкам ребенка! Он у меня высококлассный манипулятор!
Решила: 1) займусь самооценкой ребенка, и переучиванием парня по этой книге! 2) Сын считает математику любимым предметом (где там! по нашей 10-бальной еле на 7 вытягивает) - скинула ГАЙШТУТ А. Г. Математика в логических упражнениях. - будем осваивать. 3) Поищу еще специалиста, может, с общей помощью, прорвемся!

Цитата :

свободно вовсе, если мне отвечает: "А, что, ты мне сделаешь!".

Аморушка, это и есть разговор с вами "на равных", причем на уровне ребенок-ребенок.
Вот поэтому я вам и предлагаю (и девочки меня поддерживают) идти к психологу самой. Как раз для того, что б он помог вам найти в себе взрослого родителя, который сможет правильно выстроить отношения с вашим мальчиком. А пока - этот детка ведет себя хитрее и действительно манипулирует (руководит по сути) вашими действиями. А должно быть пока наоборот. Потому как у мальчика пубертат на носу. А пубертат - самое сложное время как для самого ребенка, так и для его родителей. Гормоны играют, ребенка несет...Уфффф!
Поймите, Аморушка, что пока у вас нет возможности контролировать действия мальчика, ваши действия и благие намерения будут легко им проигнорированы. Часто и занятия с репетитором не помогают, если у детки нет цели - научиться, а есть цель - погулять. Получается - деньги на выброс. Правда, потратьте их на психолога для себя. У вас все получится!

Вспомнила случай на 1-м занятии с 1-м психологом в 1- классе!
После ознакомительной беседы на которой я поведала психологу о том, что читаю ребенку, были индивидуальные. Первый был сын. Захожу я.
- Ребенок сказал, что, Вы, ему не читаете.
- ??? !!! (онемела, растерялась...)
По дороге домой, найдя хоть какие-то слова.
-Сын, разве я тебе не читаю?
Ответ чуть не свалил меня.
- Но сегодня ведь не читала!
(Дело было утром)

Аморушка, а почему "онемела", почему "растерялась"? Вы постеснялись осуждения со стороны психолога? Или были не уверены в себе?Можно было как раз обсудить с психологом вот эту данную ситуацию: почему ребенок солгал? Может хотел, чтобы его "пожалели", какой он несчастный, неохваченный чтением? Может подстраивался под взрослого, дети часто отвечают то, что им кажется, взрослые хотят от них услышать.? Ну, или другие варианты....
И чем кончился Ваш диалог с сыном?То, что Вы изумились-понятно, а дальше что: что Вы ему ответили?

Vlata пишет:

Аморушка, а почему "онемела", почему "растерялась"? Вы постеснялись осуждения со стороны психолога? Или были не уверены в себе?Можно было как раз обсудить с психологом вот эту данную ситуацию: почему ребенок солгал? Может хотел, чтобы его "пожалели", какой он несчастный, неохваченный чтением? Может подстраивался под взрослого, дети часто отвечают то, что им кажется, взрослые хотят от них услышать.? Ну, или другие варианты....
И чем кончился Ваш диалог с сыном?То, что Вы изумились-понятно, а дальше что: что Вы ему ответили?

он не солгал, просто время чуствует здесь и сейчас.
мой также отвечает, при этом если уточнить у него - "мама вообще не читает или только сегодня- всегда скажет - сегодня не читала, а иногда читает"

Была у психолога.

И ? С какой проблемой вы пришли к психологу? Сформулировали вопросы, которые хотите решить для себя?

Агава пишет:

И ? С какой проблемой вы пришли к психологу? Сформулировали вопросы, которые хотите решить для себя?

не знаю

Что "Не знаю?" С чем (какой проблемой) ходили?

Сын отказывается делать уроки, вопрошая "Что, ты, мне сделаешь?"
врет, плохо ведет, деньги взял. я - ребенок.
Ответ:
это такой характер, ничего с этим не сделать, нужно подстраиваться. с чего решили, что Вы ребенок. Если ребенок, какого типа? Хороший мальчик - перерастет, только помочь нужно. Присмотритесь и поймете. Не всем дано. Он хочет привлечь к себе внимание.
наверное, я плохо подготовилась? говорила все, что писала.

Агава пишет:

Что "Не знаю?" С чем (какой проблемой) ходили?

Ой, Агава, ну, я Вам и ответила! Шел процесс переваривания. Вздремнула - полегчало!
Пришла к психологу с твердой решимостью сражаться за сына. Эти дни непрестанно анализировала, читала, моделировала стиль поведения в семье, беседовала с мужем. Рассказала, что сын ведет себя вызывающе, уроки не делает, врет, отказываясь делать уроки, вопрошает "А, что, ты, мне сделаешь?", вспомнила себя в детстве, т.е. повторила исповедь заново. Получила ответ в стиле, что все так сейчас и нужно найти то, чем ребенок заинтересуется, чем можно его наказать, что бы подействовало. Здесь я высказала предположение, что ребенок себя так ведет от того, что видит меня ребенком. У меня спросили в чем выражается мое "детство" - в капризах, плаксивости, не умении чего-либо и др. Рассказала о своем этаком озорном настрое и общении с сыном как с равным. На что получила одобряющий отклик и похвалу за то, что ребенок у меня друг. Затем последовали вопросы от специалиста о характере ребенка, нравится ли ему быть в центре внимания, насколько далеко он заходит, что бы привлечь это внимание. Рассказала, а заодно и о поведении в коллективах.
Вывод: у ребенка такой характер и с эти ничего не сделать, разве только подрастет и переоценит свои позиции, любит внимание, а отсюда ложь-фантазия, пробует себя в роли взрослого - взятые деньги. Как альтернативу предложила записать ребенка в театральный кружок. Т.е. проблемы нет как таковой - это характер. Мама я замечательная, коль интересуюсь своим сыном. Родится малыш - я буду дома - усилится контроль и все будет замечательно. Я напросилась на еще одну встречу, возможно с ребенком. Что нужно говорить психологу?
После этой беседы я встретилась с тренером сына. Он уже собирался сам звонить и интересоваться, будет ли тот тренироваться. Рассказала о неуправляемости ребенка, его поведении. Тренер высказал предположение, что во время тренировок и контакта со старшими детьми все пройдет.
PS. Бьюсь с учебой, обманами который год, а это - характер, с которым ничего не сделаешь.
Стараюсь справиться с упрямством, а это - гены.
После общения на форуме у меня было боевое настроение, а не упадочное...
Может, опять я что-то не так сделала?

Аморушка, я , пожалуй, общалась я десятком, не меньше психологов и детских . и взрослых, и только двое реально помогла.Одна очнь хорошая девочка-психолог в детском центре помогла сыну в кризис 3-х лет, и лично мне помог психолог( тоже совсем молоденькая девочка), когда я лежала в больнице. Остальные ( пусть на меня не обижаются за резкость хорошие психологи) - профнепргодны.
Так что не унывайте, Аморушка

Я тоже считаю, что надо найти психолога, который поймет и реально поможет.
У них готовые заготовки.
Неуверена в себе - она вас копирует, вас тоже нельзя назвать самоуверенной.
Боится оставаться дома - это ваши страхи проэцируются наее, вы за нее боитесь.
И так далее и в таком же духе.
Я уже сама перелопатила горы литературы.
Благо, что мне по работе надо, я с детьми работаю.
Что-то на этом форуме прочитала.
Недавно встретила одну такую психологиню - вот, видела твою, какая стала, одна идет, не боится.
Блин, да, думаю - чужие проблемы так легко решаются, а свои так тяжело.

Аморушка пишет:

Вывод: у ребенка такой характер и с этим ничего не сделать,

ИМХО ищите другого психолога

Имхо, Аморушка, такие вещи, как ложь и воровство лечатся глубоким неприятием со стороны родителей. Но при условии, что родитель - авторитет.
Вопросы: что ты мне сделаешь?" говорят об отсутствии такового, либо что таковой ставится под сомнение.

Сама проходила, когда с ребенком были "друзьями", а мама - это не совсем друг. На маме прежде всего ответсвенность за воспитание. Друзья у вашего ребенка еще будут, а вот воспитатели - вряд ли. Никому неинтересно заниматься чужим воспитанием.

А воспитание - процесс не простой. и заставления там есть - и бунты ребенка и конфликты. К чему-то приучать и вырабатывать привычку - вообще целая песня. И все это тяжкий труд. Особенно тяжко дается тем родителям, которые в детстве "все сами" - они не понимают - почему ду\етям что-то надо. А может просто не осознают, как их воспитывали и гоняли. Гоняли - это как минимум родительский авторитет, который многие современые мамы своим детям не выстраивают, а потом удивляются, почему дети их не боятся так, как они в детстве боялись своих родителей.

Вобщем, вам нужно занятся своим авторитетом для ребенка. Стать для него более значимым человеком что ли. Чтобы его ваше мнение все же волновало, а ответ на вопрос: что ты сделаешь - не буду с тобой дружить - имел значение.

Вобщем удачи вам.

Pin, разрешите с Вами категорически не согласиться. Иметь авторитет у своего ребенка- это совсем не значит -"гонять" его.
А вот это :...."многие современные мамы своим детям не выстраивают, а потом удивляются, почему их дети не боятся так, как они боялись своих родителей."
Отношения между детьми и родителями, основанные на СТРАХЕ, обречены .По-моему, уважать - не значит бояться, это такая прописная истина, что и говорить не о чем.

Vlata пишет:

Pin, разрешите с Вами категорически не согласиться. Иметь авторитет у своего ребенка- это совсем не значит -"гонять" его.
А вот это :...."многие современные мамы своим детям не выстраивают, а потом удивляются, почему их дети не боятся так, как они боялись своих родителей."
Отношения между детьми и родителями, основанные на СТРАХЕ, обречены .По-моему, уважать - не значит бояться, это такая прописная истина, что и говорить не о чем.

возможно мы с вами разное понимаем под словом гонять. Для меня это некий царь в голове. Когда у ребенка есть понимание, что за определенные вещи от мамы может "влететь".
"Влететь" - опять же образное выражение, не означающее избиение ребенка, оно может означать даже просто то, что мама будет злиться.

И тут именно есть СТРАХ - что мама не одобрит.

Я не говорю, что этот страх должен быть ОСНОВОЙ отношений, но в современном политкорректном обществе - его очень рано выкинули.

А детям страх быть неодобреным авторитетом - также нужен, как ориентир, хотя многие взрослые с успехом такие страхи победив - считают, что детям они не нужны, а потом удивляются, что у ребенка рамки кривые ,а то и вообще летят, а сам он себе не поставил.

Амлоушка, тут вам уже высказали мнение. Остается только присоединиться к всеобщему мнению искать психолога.

То, что ваша мама нашла этот форум, говорит о том, что не всё у вас с мальчиком хорошо. Да и вы сама это видите.

И ребенок вы не в плане дружбы с сыном, а именно в том, что вы не можете взять ответственность за происходящее с ребенком на себя. У вас действительно хороший мальчишка, но с КУЧЕЙ пробелов в воспитании.

Диагноза "такой характер"нет. Но характер именно ФОРМИРУЕТСЯ у ребенка в процессе воспитания его РОДИТЕЛЯМИ. То есть, вам надо выработать стратегию (план), по которому вы будете эти самые пробелы залатывать.
Потому, как "взял чужое" в 11 лет - уже проблема. В России с этого возраста наступает административная ответственность за такого рода просутпки. На родителей накладываются штрафы, ребенок уже может быть поставлен на учет в ДКМ, а семья взята под наблюдение (в плане воспитания при условии повторных проступков), вплоть до спецшкол. И именно поэтому я не соглашусь с теми, кто выше комментировал в духе "такие дети в дальнейшем хорошо адаптируются и устраиваются в жизни". Примеры у меня перед глазами были разные. От нормальных, до печальных.
Так что работать вам есть над чем (это я ТОЛЬКО один момент из ВАМИ озвученных прокомментировала).
И да, наверное, вы мама, которую САМУ нужно учить, как воспитывать детей.
Именно учить, разъяснять, помогать. Вот пусть НОРМАЛЬНЫЙ психолог и станет вашим наставником. А вы - ребенкиным в свою очередь.

Пин, так может быть, ваш ребенок "гоняет" в классе одноклассников как раз потому, что другого способа установления авторитета, вы ему не дали? И аффекты здесь не при чем?
Не хочу с вами полемику и в этой теме устраивать. Но бояться родителей ребенок не должен. давайте на этом и остановимся.

Помимо этого момента, в остальном с вами согласна.
Родитель-друг - это родитель-авторитет в первую очередь. Ведь мы советуемся и делаем так, как ДРУГ советует в первую очередь, правда, Аморушка?

Агава, вы так любите переходить на личности. Прям хлебом не корми.
и уходить фразами: ах, давайте не впадать в полемику.

А уж упоминание проблем моего ребенка - вообще достаточно низкий аргумент, все же прошу вас держать себя в руках. А если со мной не можете - обходите мои посты строной, уже второй раз вас прошу.

и еще сделаю поправку - не БОЯТСЯ родителей, а БОЯТСЯ НЕОДОБРЕНИЯ родителей. Большинству современных детей этого не хватает, а родители зачастую путают одно с другим, и дабы ребенок не боялся их и неодобрение собственное обесценивают.

Пин, я твердо уверена, что любые отношения не должны строится на страхе. любом. Там где есть страх, нет доверия. Почему ребенок должен бояться неодобрения родителей? А если не боиться? Мои вот не бояться. Да, они знают, что некоторые их поступки родители не одобряют, и не одобрят. Ну и что? Это вовсе не значит, что родительское мнение ни в грош не ставится. Как раз наоборот, ребенок доверяет и может донести до нас аргументы, почему он сделал так, а не иначе, не боясь неодобрения. А оно может быть.

Знаете, Пин, я с одной стороны с Вами согласна - именно оценка действий близкими может быть критерием какого-то поступка. Я этого я очень долго отталкивалась, потому что в моем детстве это срабатывало (т.е. в какой бы дали от родителей я не находилась, я четко знала: за каждым моим действием последует реакция - положит. или отриц., потом соответствующие последствия для меня). С одной стороны - это позволило мне просто избежать массы ошибок (за что огромное спасибо родителям), с другой - это прессинг, с которой не всякая психика справится.
И вот мой сын именно с этим прессингом не справляется.
Мое НЕодобрение его некоторых поступков он воспринимает как НЕлюбовь к нему.
К счастью, мы это уже давно увидели, изменили некоторые вещи в общении, но
когда-то почему-то им сделанный вывод, о том, что его в целом не любят,
покоя никому из нас не дает до сих пор.

МОй сын однажды написал в сочинении:"Родители не должны наказывать детей, чтобы дети не боялись говорить им о своих проблемах в школе". Мне кажется, доверие собственного ребенка дороже, чем то, что он боится моего неодобрения. Не за горами переходный возраст, и если сейчас не выстроить доверительных отношений, когда ребенок знает, что в любой ситуации родители помогут и поддержат, потом будет поздно.

pin пишет:

А уж упоминание проблем моего ребенка - вообще достаточно низкий аргумент

pin, простите, но мне вся информация полезна. Я, действительно, нуждаюсь в обучении. Это не означает, что Вашу историю я приму за неверную, а чью-то за руководство к действию. Я, вообще, делаю только то, что понятно МОЕЙ логике. Я анализирую разные ситуации и пытаюсь пробовать все, что мне кажется логичным. А гонять пробовала. pin, мне кажется это слово обрамлено в белорусский диалект, потому что мне оно понятно. Я живу на родине отца уже с 1985 года! А на родине матери это звучит именно как плохо кому-то делать, угнетать. Когда меня привезли в Белоруссию, шок сопровождал меня не один год, пока я не научилась понимать. А мама до сих пор не пообвыклась. Это только кажется, что мы говорим одним языком. Я Вас понимаю с этим словом "гонять". Гоняла, но, наверное, "вольная кровь" через мамины ДНК передается - ни меня, не брата, а вот теперь и сына не подобрать страхом не важно к чему, к кому, за что, перед чем...
Господи, как все просто запутанно!
Вот только присвоение чужого и обман не могу к нашим ДНК привязать. Согласна с низкой самооценкой и желанием стать кем-то другим, которому, со стороны кажется, что лучше.
В детстве мне казалось, что своим детям я буду другом! Я очень хорошо помню себя с 3, 5 лет, но, как оказывается, это не помогает. А еще, я так осознала мамины слова: "Вот станешь сама мамой!.."
PS. Не ссорьтесь, пожалуйста!