Доброго времени суток дорогие форумчане!!!! Все кому близок вопрос нервного срыва и работы с нашими детками. Вопрос я так понимаю поднимался, я читала в прикрепленной теме исследования, но хочется узнать как справляетесь с эти Вы на практике. Приведу цитату из темы консультации с психологом, часть из разговора:

tatyana_slep пишет:

Я в полном отчаянии, я запуталась и не могу помочь своему малышу справиться с этим. Я срываюсь дома и ору, ремнем учу организованности..
Да это все очень ужасно читать, я понимаю........ Но нужен совет как все исправить???????? Я не знаю куда идти, и к кому....
Самое страшное - ребенок замыкается на проблеме и боиться сказать, поделиться своими переживаниями, может и не знает как, но думаю боиться. И врёт, все чаще и чаще....

govorusha пишет:

Ремень - убираем подальше и используем только по прямому назначению - вставляем в брюки, чтобы не падали. Вредно и нельзя всем детям а гиперактивным - категорически нельзя! Никаких физических наказаний. Вранье - одно из многих следствий такого ...воспитания. Нельзя. Вот нельзя - и все тут, уводите себя куда-нибудь - в другую комнату, на кухню, в ванну под душ, на улицу - но удерживайте руки от удара, хоть ремнем хоть без. Наорите лучше, сломайте что-нибудь если уж совсем никак. Но не бейте, очень много потом придется разгребать последствий. Уже приходится.

Есть пример из жизни знакомых. Они ребенка не били и не наказывали никогда, по японской методике. Ребенок вырос полный неадекват, я не знаю всех нюансов, но это самовлюбленное дитя, в возрасте 12 лет, нет норм поведения, высокомерие, неуважение и презрение к взрослым, даже когда ее встречаешь (а ведь она знает нашу семью и то что мы с ее родителями общаемся, неоднократно ходили вместе на праздники, в походы итд.) и говоришь ей Привет - она с отвращением показательно отварачивается. Я не утверждаю что ребенка надо постоянно лупить, но как призвать когда слышать не хочет и "прет" на свое, когда все доводы и объяснения идут в "тартар".

Вчера, я сдерживалась, ребенок на все мои увещевания все делал на свое, сломал (сшиб буквально) карниз, поламал пульты в доме, побил лестницу (лаковое покрытие), когда стала показывать результат и как в комеди вумен из сцены Варнавы " А я говорила....", вижу все прошло мимо ушей..... Но это лишь небольшой пример, понятно карниз сделаю, пульты починю, покрытие восстановлю, это материальное, но......

Еще пример: Максим понеси сумку (возьми у папы что то что бы помочь\ убери со стоял..... и.т.д., не важно что, суть - приучение ребенка к взаимопомощи) - истерика и ругань из разряда: а почему я должен, а другие вон че, а я че, а папа вытирался полотенцем а я чего его должен нести и сдавать за него (в бассейне) и.т.д., постоянное сведение счетов. В крайний раз был жестко излуплен ремнем за эти счеты... Да понимаю что сейчас не все поймут, но для меня это нонсенс!!! у нас в семье никто никогда не считался что и сколько сделал, да и у меня в детстве никогда в голове не поварачивалась отказать бабушке или дедушке понести корзинку, или помыть полы..... И только когда я от срыва начала рыдать от бессилия и невыносимости, ребенок подошел и сказал - давай я помою посуду, хочешь? Что же получается- рыдать постоянно, что бы не бить? Так это временно все, ведь привыкнет.....
Но это все сейчас образно...... Жду Ваших мнений, рассуждений и примеров.... Надеюсь на понимание, а не осуждение.

Как воздействовать не знаю..... Что думаете...

Искать причины надо в семье.
Что с родительским авторитетом?

Татьяна
Уже ваш вопрос говорит о том, что вы понимаете, что наказание не равно регулярному избиению ребёнка.
Обычно физические болевые наказания применяют родители, которых сами били в детстве.И которые не умеют по другому общаться со своим ребёнком, от бессилия.
Если для вас будет на уровне подсознания строгое табу на побои маленького человечка, который пока- пока!-не может ответить вамттем же, вы не найдёте способов воздействия. Поэтому, начать вам надо с себя, пошаговой менять отношение.
Далее...у нас на форуме есть очень хорошие ссылки на литературу,икоторую стоит почитать. Готовый рецептина каждую ситуацию вряд ли кто сможет дать

Снежная пишет:

Искать причины надо в семье.
Что с родительским авторитетом?

Стараемся.....
Но с папой проблемно, очень упертый, до невозможности, и к моему стыду бывает что глумит ребенка, из педагогических целей, я борюсь и ругаюсь с этим, объясняю что ТАК нельзя. Внимания уделяет мало, по многим причинам, работа, не желание, усталость физическая и моральная, но оснавная как мне кажеться - не умеет, не знает как, и из-за этого не хочет, не верит в успех.... кроме того пример отца - который не учавствовал в воспитании детей и вообще их не касался, хотя он его очень любил и это была родственная душа с которой мог поговорить (папа был супер мягкий), но уважения к нему как к мужчине не было никогда. Переломить все это сразу махом у меня не выходить, по капельке на 1000 квадратных киллометров. Буду проводить разъяснительную беседу, пока не готова к этому, читаю литературу как надо по совету Элины, потому что сама косяков делаю в воспитании и общении.... Но он любит Максима, по своему, по дурацки. И еще я понимаю почему он такой. Идет все из семьи. Папа был откровенным тюфяком, в жизни и воспитании ребенка не учавствовал. Мой муж вырос и был воспитан улицей и дядей. Улица дала уверенность в себе, дала умение общаться и решать проблемы - хотя у него это наверное врожденное, с папой диаметрально противоположное. Папа НИКОГДА не бил его, и пока был жив ругал мужа за физические воздействия на ребенка. Мама в детсве и юношестве максимум что могла - отходить мокрым полотенцем, да по словам мужа она и 90% не знает из его юношества, он всегда решал все сам, зарабатывал деньги когда отцу не платили на работе и содержал все семью и сестру с ее мужем, даже отчасти криминальные разборки с престрелакми (он работал с 17 лет в баре барменом пока не окончил институт, времена перестройки, там хозяева поимаете кто был... и что творилось). Дядя его воспитал в плане техники, привил знания и научил, дал развитие его золотым рукам. Он может ВСЕ... Это не восхищение мужем, это факт. Но так как у дяди был жесткий и идеалистический подход, муж и вырос в этом плане идеалистом. Макс в меня и дедушку, руки протите растут из жопы, ломает и портит, неуклюжий. Хотя развит и мозги работают на все 100%. Но как только заходит в гараж - все, начинается ор - не мешай, положи, не трогай, сломаешь... Да и в доме тоже самое... Да я ругаюсь и объясняю постоянно за это, говорю так нельзя с ним, но и понимаю - не ругай, и порушит все, и привыкнет что поломал и пошел, ведь родители все поправят....
Сейчас дитё больше ко мне склонен, папу побаивается. Это не хорошо. Боюсь эффекта "маминькин сын", буду корректировать с папой методы воспитания и участия в жизни сына. Но это сложно. Когда в доме этакий "взрослый Энштейн который привык к идеальности и от всех этого требует", даже от меня, и от близких (мамы, родни итд), я и сама иногда побаиваюсь. Вчера сама починила карниз, пульты и замаскировала лесницу, что бы он не сорвался на Максиме, сейчас это совсем нельзя, ребенок и я на срыве из-за школы и секции, и все равно Максим огреб за то что даже не сломал, а просто взял его вещь (деревянный винт от параплана) и гонял им попугая, хотя я понимаю что это супер серьезно, не дай Бог какое то невидное повреждение - винт в процессе разломается на высоте в два счета, а это жизненно важно, с другой стороны говорила 100 раз мужу не разбрасывать важные вещи в доме где попало в открытом доступе..... на что мне ответ - я что не в своем доме. Я ответила в своем, а как быть с нами тогда? нам что другой искать что бы не причинять тебе вреда и сохранять состояние ТВОЕЙ комфортности... Обиделся.... Замкнулся... эффекта 0.... А с третьей сторны - что же все под замок закрывать от ребенка все время? Это же не нормально.....

А как  сын ломает предметы нечаянно, умышленно, от безделья или др.?
И почему такие драгоценные вещи  от которых зависит жизнь как деревяный винт лежат в свободном доступе?
 я правильно поняла, что стиль отцовского воспитания жестко авторитарный? а ваш какой?
а как сын ведет себя вне семьи?

Один в один про нас. С родительским авторитетом плохо. Мама обслуживающий персонал, папа, живущий отдельно - мужык! При том, что лупил его, как сидорову козу.
Все темы про естественные последствия - мимо. Только обиды и истерики.
Послушаю.

Вашему мальчику трудно.
Ведь вы бы не били ребёнка с очень плохим зрением, за то что он неаккуратно и бьёт предметы и не может вам помогать , как другие детки, что ему требуется больше внимания?
Что то пошло не так в вашей семье, ребёнок с СДВГ должен получать больше заботы, с ним нужно терпение и постоянная работа.
Уже сейчас вы видите, что избиение ребёнка не приносит пользы.
Стоит больше хвалит за все хорошее, что ему удаётся.
Больше стимулировать, чем лишать.
Проявлять твёрдость в принципиальных вопросах и меньше обращать внимание на мелочи.
И жалеть.

Снежная пишет:

А как  сын ломает предметы нечаянно, умышленно, от безделья или др.?
И почему такие драгоценные вещи  от которых зависит жизнь как деревяный винт лежат в свободном доступе?
 я правильно поняла, что стиль отцовского воспитания жестко авторитарный? а ваш какой?
а как сын ведет себя вне семьи?

Ломает нечаянно, но когда говорю нельзя - можно сломать, не слушает до последнего и ломает - потом идет и говрит мам ну вооот..... Про драгоценные вещи я там откорректировала сообщение, дописала.....

Мой стиль..... мне бы самой понять.... Наверное это крайности, от супер жалостливого отношения до очень жестокого.
Я стараюсь говорить, объяснять, показывать, не слышит, не хочет прет на свое, потом выходит "А я говорила....", и тут меня срывает с катушек, переход на жестокое обращение - наказание и давление, на автомате, эмоции уже не управляемы..... потом понимаю, но это происходит потом, в начале состояние аффекта идет.... После этого стыдно, хотчется просить прощения у ребенка, стыдно за себя, но держусь ибо нельзя проявлять в данный момент после наказания жалость.... Потом все равно через короткое время иду и мирюсь, обнимаю, стараюсь не жалеть, но приласкаю и успокою, говорю с ним, спрашиваю понял за что "прилетело"? расскажи свое мнение.... Как то так.... И это не нормально я понимаю....

Меня не помню из детства лупили или нет, вот не помню и все тут. Морально угнетали, особенно с 13 лет до 20, мать воспитывала меня одна с бабушкой и дедушкой, дед был неадекватным хотя и добрым в моменты нормальности рассудка, бил бабушку и пытался даже хвататься за ножи, терроризировал самоубийством ( психика поломана с детсва, он был сирота, потом война, контузия, концлагерь, вышел женился родил ребенка и наступила импотенция, бабушка была безумно красивой женщиной он ее ревновал, а мужики вокруг вились и охали, хотя она не давала поводов, стал ее бить жестоко, маму не воспитывал как мужчина и не знал что это такое вообще. Со мной возился постоянно. любил до подрасткового возраста, пока я не встала на защиту бабушки - я ее безумно любила, она для меня была важнее и ближе мамы, хотя она была со мной и грубой и авторитарной, но и поддерживала когда мне это было надо, понимала - пишу сейчас и понимаю что я переняла ее манеру поведения с Максом). В юношестве мать не давала общаться с девочками боясь что я стану падшей женщиной, гулять не пускали, заставляли только сидеть над книжками и тетрадками, я ненавижу школу до сих пор, и книги тоже... Била меня... Узнав про первый сексуальный опыт в 19 лет, избила ремнем до рубцов..... Про школу писать не буду, там жесть и не для этой темы....

Как Максим ведет себя вне дома. Не могу точно сказать, но то что бы сломал что то или потерял никогда не слышала от педагогов. В особенности потерял, бывает так даже что если потеряет незначительную вещь, своей скоропулезностью сведет с ума меня и себя и долго не успакаиватся потом.

Жизнь вещь сложная, не всегда все получается правильно(
У нас на форуме была знаменитая тема Сорвалась и отлупила.

Вот это очень важно в названии, что мама поступила так от нервного срыва, от бессилия. А не потому, что физическое наказание это постоянно приемлемый метод воспитания.
Вы рядом ставит постоянно "ругали" и "воспитывали ремнем".
А это совсем не однозначные вещи, умение говорить с ребёнком и бить его.
И вы сами в рассказе все время неустойчивы в отношении.
Вроде бить не хорошо, зато боится.
Вроде нехорошо учит ремнем, зато вот девочка знакомых вам не нравится, ваш к 12- вы уверены- будет битый лучше

Тоторо пишет:

Уже сейчас вы видите, что избиение ребёнка не приносит пользы.
Стоит больше хвалит за все хорошее, что ему удаётся.
Больше стимулировать, чем лишать.
Проявлять твёрдость в принципиальных вопросах и меньше обращать внимание на мелочи.
И жалеть.

Я стараюсь хвалить, хотя не всегда могу, я тоже идеалист. Например прописи вылетел за границы - все, уже аут, написал красиво - умница.
С папой кошмар в этом плане, ему трудно хвалить за незначительно. Всегда должно быть лучше чем достигнутый разультат. Похвала идет только когда я его пристыжу и говорю - это ребенок!!!!! На что ответ получаю, а вот я в его возрасте бороздил просторы космического пространства на уровне джедая....


жалеть.....
А не дожалею ли его до тряпичного состояния? И так предрасположенность к "тюфячности".....

Поймите, сейчас ребёнок мал.
Вам кажется, что вот какой он есть, такой уже и будет( я так понимаю, он ц вас один ребёнок). Но это не так.
Впереди пубертата, и как ваш сын в последствии вам вспомнит ваше воспитание, в том числе и ваше отношение, ещё неизвестно. Сейчас еу даже не цветочки, ьутончики.

Тоторо пишет:

Жизнь вещь сложная, не всегда все получается правильно(

Вроде бить не хорошо, зато боится.
Вроде нехорошо учит ремнем, зато вот девочка знакомых вам не нравится, ваш к 12- вы уверены- будет битый лучше

Точно уверена что не будет, иначе бы не завела тему, вижу сейчас уже протест, но как быть?
И дело не в том что девочка не нравиться, она такая какая есть, не мое дело ее судить, я не хочу что бы мой ребенок стал таким и все.... я хочу что бы он относился с уважением к людям и понимал важные вещи

Тоторо
Вы путаете внешне и внутреннее.
Жалость должна быть жёсткой. Не уси пуси, сейчас позволю, сил нет бороться, себя любимую тоже надо пожалеть...
А деятельная. Я строга и последовательно со своим ребёнком, потому что ему жить. Он не простой, ему будет тяжело в жизни, и я дам ему все что смогу, научу и выведу в люди.
Вы должны очень чётко для себя понимать, когда вы наказывает ребёнка( ругаете, отменяет поход в кино, не выделяет обещанный приз, не разрешаете мероприятие), потому что он нарушил правила и ваши последовательные требования, или потому что вы злы, устали, вам соседка на говорила на ребёнка или учитель

Тоторо пишет:

Поймите, сейчас ребёнок мал.
Вам кажется, что вот какой он есть, такой уже и будет( я так понимаю, он ц вас один ребёнок). Но это не так.
Впереди пубертата, и как ваш сын в последствии вам вспомнит ваше воспитание, в том числе и ваше отношение, ещё неизвестно. Сейчас еу даже не цветочки, ьутончики.

Вспомнит, одназначно...Мне 35 и я маме до сих пор вспоминаю, хотя понимаю сейчас что я не лучшее неё себя веду...... по другому, но так же плохо по отношению к ребенку.....

Поэтому я говорю- начните с себя.
Не делайте ребёнку своей судьбы, не мстите за детские обиды(
Вы делаете очень много ошибок своей непоследовательностью, и с нейротипичными это чревато, а уж с нашими....

Представьте себе, мой подросток уже выше и крупнейших меня и отца. У него было СДВГ ч аффективным поведением. Представьте, что было бы, если я годами не училась с ним общаться. Да он бы просто меня сейчас за шкирку и на шкаф.)))

А про ту девочку...
Если её не бьют, это не значит, что её правильно воспитывают) может там подростковый козлизм в виде такого негатива. Может правда, девочке ничего не внушают, мы не знаем.
Одно точно знаю, ребёнок, которого бьют, выучит, что его самого не уважают, откуда возьмется уважение, разве что вы выдрессируете в нём некоторые внешние правила поведения, и все

Татьяна, я  все прочитала здесь и в консультации Говоруши (попросите ее сюда заглянуть тоже). У меня четкая уверенность оформилась, что причина всех проблем в вас с мужем. Совсем не уверена что может помочь форум. Вам необходима профессиональная помощь и не одноразовая. Нужно найти хорошего психолога для коррекции детско-родительских отношений и для изменения себя лично. Найти толкового специалиста проблемно, но плпробуйте в теме "Алло, соседи!"  поспрашивать.
Как я поняла ваш сын нигде не понят не принят, но так невыносимо жить, а он еще держится. Если сейчас не изменить срочно ситуацию вы сломаете его!

Вам самой я вижу очень нужна помощь, вы сами напоминаете загнаного зверя.  У невролога давно были? Надо посетить. Поймите, пока не приведете себя в порядок, ничего не начнет меняться.Как в самолете, одеваем кислородную маску сначала на себя, что иметь возможность помочь ребенку.

Снежная пишет:

Татьяна, я  все прочитала здесь и в консультации Говоруши (попросите ее сюда заглянуть тоже). У меня четкая уверенность оформилась, что причина всех проблем в вас с мужем. Совсем не уверена что может помочь форум. Вам необходима профессиональная помощь и не одноразовая. Нужно найти хорошего психолога для коррекции детско-родительских отношений и для изменения себя лично. Найти толкового специалиста проблемно, но плпробуйте в теме "Алло, соседи!"  поспрашивать.
Как я поняла ваш сын нигде не понят не принят, но так невыносимо жить, а он еще держится. Если сейчас не изменить срочно ситуацию вы сломаете его!

Спасибо!!

Но муж не пойдет на консультацию, проще отсечь голову....
Психологи для него шарлатаны изначально.. из разряда экстрасенсов (хотя я верю в экстросенсорику, и у самой есть немного, что мужа просто бесит если заходит речь)... а за консультации надо платить и за коррекицю, это уж вообще не приемлемо....
Я сейчас говорю его установку.....
Даже если и придет эффективности не будет, потому что поставит внутренний блог, ведь он супер в себе и своей правоте уверенный.
От того что я пойду одна толку не будет, я готова меняться, но это только 50% проблемы, которая при "не рабочей второй половине" не принесет пользы. Из разряда один цилиндр рабочий, другой нет, а двигатель не заводится и машина то не едет....
Поэтому я здесь.....

Я тоже плюсуюсь к Снежной.
Вы ранее писали, что насильно водите его в секцию вроде бы борьбы, куда он сам ходить не хочет.
У меня сложилось впечатление, что жизнь Вашего ребенка построена так, как хотите именно ВЫ. Он занимается тем, что Вы хотите, чтобы он занимался. Он постоянно должен вести себя так, как Вы хотите. А Вы хоть раз спросили у него, что он САМ хочет? Может, он не хочет на борьбу, а хочет на рисование или плавание?
Надо как-то бороться с синдромом отличницы. Ребенок не может претворять в жизнь ВСЕ Ваши хотелки. Отсюда протесты, негативная реакция. Ваши постоянные качели в настроении - то побила, то полюбила - тоже не способствуют его успокоению. Мне кажется, сын не знает, как правильно вести себя с Вами. Вот когда он что-то сломает, доведет Вас, Вы заплачете - он жалеет Вас, чувствует себя нужным. В другое время он ДОЛЖЕН постоянно выполнять Ваши требования, соответствовать каким-то Вами придуманным стандартам. А он не может и не хочет.

Вам действительно ВМЕСТЕ с мужем надо к психологу. Переделать прежде всего СВОЮ голову, а уже потом браться за ребенка.

Снежная пишет:

Вам самой я вижу очень нужна помощь, вы сами напоминаете загнаного зверя.  У невролога давно были? Надо посетить. Поймите, пока не приведете себя в порядок, ничего не начнет меняться.Как в самолете, одеваем кислородную маску сначала на себя, что иметь возможность помочь ребенку.

Недавно была, сказала что у меня лошадиные нервы и у меня все отлично. Ничего не прописала. Ребенка сказала надо жестче воспитывать, а то я его разболовала и никаких СДВГ нет в природе - бытовая распущенность.
Ну как то больше желания и вопросов к "специалисту" не возникло.
На вопрос что у меня тик, глаз на нервах скоро выпрагнет - ПОМАЖЬТЕ КРЕМОМ!!!!
Другого специалиста искать не хочу, сил нет просто изучать где специалист, а где стул с дипломом....

Татьяна, вы не машина на цилиндрах, вы Человек. Как по вашему есть разница когда у человека сломана одна рука и когда две? Вот вам ответ на ваши "цилиндры". Почему ищете оправдания в отказе от  проф.помощи? Даже если 50% эфеективности, это уже минус половина проблем. А ваш сын очень нуждается  в изменении ситауции, жить в его условиях невыносимо!

У вас проблемы с финансами? Есть социальные психологи при центрах  Семья. Проблемы со временем? Есть горячии лении доверия по проблемам семейным. Начните с СЕБЯ. Иначе не сможете ничего изменить.

По вопросу в заголовке темы конечно мы можем привести и свои примеры и дать советы. Но не будет это работать в вашей семье. Слишком большие и глубокие в ней проблемы,а вовсе не у вашего сына.

Здравствуйте всем! Я новенькая.
Хотя в качестве гостя читаю форум уже лет 5.
Моему сыну ставили ММД с рождения.Но все вокруг (родственники) внушали что:а) у него ничего нет, б) все само пройдет и в) лупить его надо вот и все!
между чем я и металась все 7,5 лет.
Теперь вот решила таки зарегистрироваться и таки побеседовать на близкие мне темы,  с целью получить совет и поддержку
Данная тема мне НУ ОЧЕНЬ близка!
Татьяна, в нашей с сыном семье много схожего с Вашей (только с папой не живем-в разводе, и не общаемся практически).
Сын у меня тоже пошел в 1 класс,что настолько обострило СДВГ, что я больше не могу справиться одна. и старыми методами тоже не хочу (см. а), б), в) ) да и не могу справиться!