Ладно, не верите психологам, тогда попытайтесь сами в себе разобраться.

Я давно уже перестала таскать ребенка туда, куда у него душа не лежит. И сделать это сразу не получалось, так как я была уверена, что мальчик ОБЯЗАТЕЛЬНО должен уметь защищаться, то есть ходить на какие-то виды борьбы, самбо и т.п. А у него не шло, и были и слезы, и истерики, и протесты. И долго он мне не мог открыться, чтобы меня не огорчить. Потом, потихонечку, я выяснила, что у него там не получается, на него кричат, все партнеры и в весе и в росте его превосходят. Потом была спортивная акробатика, футбол, теннис - тоже не пошло. Остановились на плавании. Ходим третий год. НИКАКИХ успехов по сути нет, кроме как держаться на воде и мало-мальски переплыть бассейн. Но тренер женщина, олимпийских результатов от него не требует. Говорит, что пусть ребенок ходит, он уже за два года обучения переплывает бассейн. Может для кого-то это и не результат, а для меня - самое оно. А главное сыну - нравиться. Глядишь, еще через пару лет и нормально поплывет. И мне совершенное НЕВАЖНО мнение родни, друзей, что он там что-то ДОЛЖЕН. А в этом году он пошел еще в художественную школу, и оказалось (со слов преподавателя), что у ребенка неплохие способности.
Также и в школе. Да не жду я от него отличных успехов и всего остального! Мне бы его страхи преодолеть - страх выходить к доске, страх неправильного ответа и т.д. Вот над этим я работаю. Неделю назад он САМ поднял руку и вышел на математике к доске. Ему влепили трояк. Зато вчера он принес пятерку! Тоже вышел и правильно решил задачу САМ! И дома также. Можно тысячу раз сказать - убери - толку ноль. А вчера (видимо после пятерки ), я поздно пришла с дочерью из сада с собрания, так он мне и ужин погрел, и чай налил, и посуду за нами всеми помыл.

Начните с себя! Сын у Вас такой же человек, как и Вы с мужем. У него есть свои желания, чувства, переживания. Хотя бы просто поинтересуйтесь, что он хочет и что ему нравится.

[quote="tatyana_slep"]близок вопрос нервного срыва и работы с нашими детками. -Близок!
[quote="tatyana_slep"]
Я в полном отчаянии, я запуталась и не могу помочь своему малышу справиться с этим. Я срываюсь дома и ору, ремнем учу организованности..-- И это про меня! Мне тоже нужна помощь! я в отчаянии и в тупике нахожусь периодически. и очень часто...
ребенок сломал (сшиб буквально) карниз, поламал пульты в доме, побил лестницу (лаковое покрытие)--это про нас! наши ежедневные будни! в доме сломано все или почти все!

приучение ребенка к взаимопомощи) - истерика и ругань из разряда: а почему я должен, --это уж завсегда так! а как же! если можно возразить, то почему бы не возразить?

тут я уже себя в детстве вспоминаю-сама такая была. а с сыном мы-родня!

tatyana_slep пишет:

Но с папой проблемно, очень упертый, до невозможности, и к моему стыду бывает что глумит ребенка, из педагогических целей, я борюсь и ругаюсь с этим, объясняю что ТАК нельзя. Внимания уделяет мало, по многим причинам, работа, не желание, усталость физическая и моральная.........
Но он любит Максима, по своему, по дурацки. .....
Но как только заходит в гараж - все, начинается ор - не мешай, положи, не трогай, сломаешь... Да и в доме тоже самое... Да я ругаюсь и объясняю постоянно за это, говорю так нельзя с ним, но и понимаю - не ругай, и порушит все, и привыкнет что поломал и пошел, ведь родители все поправят....
.................. Вчера сама починила карниз, пульты и замаскировала лесницу, что бы он не сорвался на Максиме, сейчас это совсем нельзя, ребенок и я на срыве из-за школы и секции, и все равно Максим огреб за то что даже не сломал, а просто взял его вещь
..... на что мне ответ - я что не в своем доме. Я ответила в своем, а как быть с нами тогда? нам что другой искать что бы не причинять тебе вреда и сохранять состояние ТВОЕЙ комфортности... Обиделся.... Замкнулся... эффекта 0.... .....

И что должен делать ребенок? Он должен быть лапочкой, если его главные и основные примеры в жизни:"уперт до невозможности, глумит ребенка, не уделяет внимания, орет, ругается, маскируют друг от друга порушенное, чтобы не получить возмездие, допускают чтобы ребенок огреб, жестко бьют ремнем, обижаются, замыкаются"???????
В Вашем случае только семейная терапия, у Вас невозможно изменение только одной части системы, меняйтесь все. А уж курица или яйцо первично в Вашем случае, это уже и не важно.

Фейт, вам лучше завести свою тему отдельно. Может ситуация у вас и похожая, но причины  другие.

И да забыла еще, Максим тоже похоже любит Вас по своему, по дурацки.
Исходите из этого, поймите, что у Вас чувства замаскированы под эмоциями, Вы все маскируете, дабы не было еще хуже. А стоит ли? Может просто сказать: сына, я тебя так люблю и мне больно когда ты ведешь себя вот так вот,  а не хватать ремень? Ведь Ваше истинное чувство: боль от любви, Вы любите, а ребенок не соответствует идеалу, но ведь все равно любите. И на эмоциях этот диссонанс выплескиваете в ремне? Я не права?

ой, цитата как то неправильно получилась!

Фейт
Создайте свою тему, расскажите о своём ребёнке, и вам напишут обязательно)

tatyana_slep пишет:

Есть пример из жизни знакомых. Они ребенка не били и не наказывали никогда, по японской методике. Ребенок вырос полный неадекват, я не знаю всех нюансов, но это самовлюбленное дитя, в возрасте 12 лет, нет норм поведения, высокомерие, неуважение и презрение к взрослым, даже когда ее встречаешь (а ведь она знает нашу семью и то что мы с ее родителями общаемся, неоднократно ходили вместе на праздники, в походы итд.) и говоришь ей Привет - она с отвращением показательно отварачивается. Я не утверждаю что ребенка надо постоянно лупить, но как призвать когда слышать не хочет и "прет" на свое, когда все доводы и объяснения идут в "тартар".

А в чем конкретно выражается "полный неадекват"? Не хочет здороваться? Ну может у нее есть какое-то свое мнение, свойственное негативизму подростков? Это как раз таки адекват, нормальное развитие по возрасту.

Хорошо, девочки!
Тогда я послушаю.

моему до 4 лет от меня периодически прилетало.
если он сейчас что-то подобное отмочит, я наверное опять не удержусь. но слава богу в почти 11 лет детка перестала класть шоколадки на горячую батарею, выливать остатки еды в шкаф с бельем и прятать недоеденную клубнику между книг.
ну и когда делал явно опасные вещи, убегал от меня на прогулке и кидался под машину (реально плашмя на пузо на проезжую часть!) - я могла перехватить за капюшон и дернуть на себя, пока не поздно. хорошо что в германии не принято выйти из машины и зарядить нерадивой мамаше в табло. а то б я несколько раз получила точно.
были моменты, когда я просто опускала руки. переедут - значит судьба такая. и мысленно поводок примеряла ( магазина для животных рядом не было, жаль).

сейчас стало проще! новую более-менее приличную мебель я купила только когда удостоверилась, что он больше портить не будет. до этого был подобранный со свалки диван и шкаф б/у. 2 года назад купила мебельный комплекс и все до сих пор как с иголочки.
поломал пульт - пошла купила самый дешевый мультифункциональный. а он не на 100% соответствует. ну сам виноват, пользуйся как есть. неудобно? в следующий раз будешь думать.

приложил свой ноутбук об угол стола, когда в какую-то игру проиграл. материнка накрылась, ремонт стоил 80 евро. половину он выложил из своих карманных денег. сказала еще раз повторится, будет платить сам и сам в мастерскую ходить просить чтоб починили.
вчера ему что-то не понравилось, стоит пинает сумку в которой лежат пустые бутылки на сдачу. там половина стеклянных, думаю сейчас разобьет, мне потом убирать. так я оп! пнула слегка его портфель (знаю, что там ничего не поломается). он тут же перестал сумку пинать.

думаю что он не забыл, как вылил мне в карман на двери машины поллитра минералки. если б я вовремя не заметила, оно впиталось бы в дверь. а я заметила, вытереть было нечем, я сняла с него кофту и ею промокнула. потом отжала. никто не пострадал, но больше такого не было.

иногда как отмочит что-то, я говорю что вообще-то за такое можно получить. и если он так сделает не дома, то когда-нибудь получит. и пусть потом не говорит, что мама не предупреждала.
на всякие провокации типа кто кому должен нести полотенце я вообще не реагирую. его НЕТ = мое НЕТ. на каждый его отказ я имею право тоже один раз отказать. когда и в чем - на мое усмотрение. так как я очень мало требую и прошу, обычно мои просьбы выполняются. даже если придется 3-4 раза попросить. самое главное дать ему понять, что сделать надо не здесь и сейчас, все бросив, а когда он сам сочтет нужным (но если время ограничено, я об этом говорю).

Снежная пишет:

У вас проблемы с финансами? Есть социальные психологи при центрах  Семья. Проблемы со временем? Есть горячии лении доверия по проблемам семейным. Начните с СЕБЯ. Иначе не сможете ничего изменить.

Сейчас, да. Консультация за 1500 рублей в час я не потяну, да и за час тут не справиться. Я уволилась с работы в августе, думала найду новую, но во первых ее просто нет (для меня нет подходящего ничего), и кроме того какая работа когда такое в семье тяжело сейчас и нужна поддержка.

Социальные центры - простите доверия не вызывают, я была там лет 10 назад, пытались решить проблему с мамой, но советы из разряда "представьте зеленую корову и улыбнитесь", или нарисуйте что чувтсвуете, без совета из того что реально бы возымело действие или повернуло мозг в другом направлении не дали. Может я ошибаюсь но нет там специалистов которые могут и хотят помочь, есть люди которые приходят на работу. Живем мы в Подмосковье, может в Москве все иначе, но туда я врят ли попаду по многим причинам.

Аура пишет:

И да забыла еще, Максим тоже похоже любит Вас по своему, по дурацки.
Исходите из этого, поймите, что у Вас чувства замаскированы под эмоциями, Вы все маскируете, дабы не было еще хуже. А стоит ли?

Это очень верно. Я боюсь и маскирую. Надо наверное научиться бороться со своим страхом...

Аура пишет:

Может просто сказать: сына, я тебя так люблю и мне больно когда ты ведешь себя вот так вот,  а не хватать ремень? Ведь Ваше истинное чувство: боль от любви, Вы любите, а ребенок не соответствует идеалу, но ведь все равно любите. И на эмоциях этот диссонанс выплескиваете в ремне? Я не права?

Я всегда, ВСЕГДА даже после ругани и порки говорю ему - Я люблю тебя таким какой ты есть, и без ругани тоже постоянно говорю, при неудачах, при удачах, постоянно, что бы он знал, что есть дисциплина но мое отношение к нему от этого не измениться и любить я его меньше не стану. На эмоциях выплескиваю, вы абсолюно точно уловили это... Самоконтроль отключается...

Аура пишет:

tatyana_slep пишет:

Есть пример из жизни знакомых. Они ребенка не били и не наказывали никогда, по японской методике. Ребенок вырос полный неадекват, я не знаю всех нюансов, но это самовлюбленное дитя, в возрасте 12 лет, нет норм поведения, высокомерие, неуважение и презрение к взрослым, даже когда ее встречаешь (а ведь она знает нашу семью и то что мы с ее родителями общаемся, неоднократно ходили вместе на праздники, в походы итд.) и говоришь ей Привет - она с отвращением показательно отварачивается. Я не утверждаю что ребенка надо постоянно лупить, но как призвать когда слышать не хочет и "прет" на свое, когда все доводы и объяснения идут в "тартар".

А в чем конкретно выражается "полный неадекват"? Не хочет здороваться? Ну может у нее есть какое-то свое мнение, свойственное негативизму подростков? Это как раз таки адекват, нормальное развитие по возрасту.

Ну ребенок сплошной кактус, может я так воспринимаю, подойдешь поговорить о чем то - она может убежать или нахомить, не здоровывается, например в походе если не так мама плов сготовила - истерика с швырянием мисок, с детьми не контактна, подговаривает всех на заговор против кого-нибудь кто по слабее, и.т.д, сплошной конфликт. Когда смотришь понимаешь что лучше держаться подальше. Случай был отдыхали на Волге летом, она психанула и поплыла в глубину, течение и волны сильные, плывет, родителей нет рядом, при этом ревет как резанная, сбивает дыхание, я за ней, плаваю хорошо, но она девочка очень упитанная и весит больше меня. Я ее уговаривать вернуться, она втопила тапок еще больше в глубину, я ее развораичивать, она меня топить... Еле еле наши мужики на лодках среагировали помогли вытащить. Вот в этом для меня неадекват....

Татьяна, тогда остается пробовать вылезать самой, с помгщью форумского психолога и форумских советов.
И не стоит обсуждать чужого ребенка, у него есть родители, это их ответственность.

tatyana_slep пишет:

Мой  стиль..... мне бы самой понять.... Наверное это крайности, от супер жалостливого отношения до очень жестокого.
Я стараюсь говорить, объяснять, показывать, не слышит, не хочет прет на свое, потом выходит "А я говорила....",

и тут меня срывает с катушек, переход на жестокое обращение -

наказание и давление, на автомате, эмоции уже не управляемы..... потом понимаю, но это происходит потом,

в начале состояние аффекта идет....

tatyana
ИМХО это и есть корень Ваших проблем:
"...и тут меня срывает с катушек...
...в начале состояние аффекта идет.... "


Вам необходимо научиться собой управлять..
Только потом можно будет адекватно и ЭФФЕКТИВНО! воздействовать на ребенка.

Помощи специалистов Вы не рассматриваете...


Тогда только самостоятельно...
Чего делать то планируете?

Про секцию САМБО. Девочки, я думаю и сейчас уверенна что причина в интенсивности занятий и подходе тренера. Я его понимаю - естественный отбор призереов, все жестко, но это делается по другому - есть вступительные испытания, а уж с его тренерским опытом и работой с детьми сразу должен сказать после нескольких занятий - нет у вас не пойдет, ищите другое.
Это НОРМАЛЬНО??? когда ребенок подходит и спрашивает - объясните мне я не понял, а он его бьет шлепком по голове при других детях и унижает при всех ором?

Ситуация сейчас, ушли в группу к другому тренеру, тоже мастер спорта, но помоложе лет на 20, в группе 8 детей, да она дороже вышла на 1/3 но я готова. Не получается он спокойно подошел поставил ноги как надо ребенку, руки, рассказал как прием называется, без ора, но внушительно, отработал с ним повтор, убедился что впитал и усвоил и пошел к другим детям.
Максим вышел с секции окрыленный, сказал я буду ходить к Руслану, мне понравилось.
Я его сегодня пытала, говорила, он говорит - Мама ты слышиш что я говорю? Мне понравилось, я буду туда ходить.

И детей там не 40 человек а 8, его веса и комплекции есть и возраста, он сразу с ними сдружился. Вчера говорю как ты с ними подружился, почему - он сказал - Мама они все доброжелательные. Дети без агрессии и воспитаны нормально это факт!

Ссылка на тему о физических наказаниях на форуме есть четкая позиция на тему физических наказаний - они недопустимы. Почитайте ссылку, Татьяна. Там собрано много информации на данную тему. Подумайте, если бы лично вас лупили жестоко ремнем за провинности муж и начальник. Вы стали бы добрее? Лучше? Начали бы слушаться и с удовольствием исполнять их просьбы?

Снежная пишет:

Татьяна, тогда остается пробовать вылезать самой, с помгщью форумского психолога и форумских советов.
И не стоит обсуждать чужого ребенка, у него есть родители, это их ответственность.

может я сбила или неправильно привела пример, я не обсуждаю ее, и не хочу в это даже лезть, я просто как пример того что я не хочу видеть в СВОЕМ ребенке, какие качества.... предлагаю закрыть обсуждение этой девочки....

Я нашла выход из ситуации : нет денег на специалиста. Сходила пару дней назад, поняла что не смогу отдавать каждую консультацию 1000, а их может 20-30-100 понадобиться. И нашла акцию на сайте купонов. Там конечно не так много консультаций предлагается, но я смогла купить 15 за 300 рублей каждую у одного специалиста.

Кстати, на форуме никто и никогда не пишет о вседозволенности для детей и о том, что их ничему учить не надо. Учить детей правильному поведению и общению никакого отношения к физическому наказанию и крикам никакого отношения не имеет. Наоборот - родительская агрессия взращивает в ребенке ответную. Направленную либо на себя (я плохой, меня никто не любит), либо на детей (обиду надо слить на того, кто слабее), либо на родителей (протестное поведение, побеги из дома). Ну и общая невротизация...
И где тут про воспитание-то? Физическими наказаниями?

Чамочка пишет:

Помощи специалистов Вы не рассматриваете...

Тогда только самостоятельно...
Чего делать то планируете?

Конечно читать литературу что есть на форуме и не только по этому вопросу. Я только в начале процесса
Научиться с помощью других примеров как родители в такой же ситуации сохраняют самоконтроль и начать менять свое поведение, но для этого я хочу увидеть направление в котором двигаться, без общения и ваших мыслей это сделать не получится....
Да у меня муж не супер пупер, но всегда в любой ситуации мы вместе. Я ведь тут только негатив описала в поведении, но есть и хорошее. Он так же старается для ребенка, вытаскиваем его по походам, это инициатива всегда от мужа, поехать запустить самолет, погулять на велосипедах, он катается с ним вечером на самокате когда у меня нет сил даже спокойно говорить, уводит его просто от меня. Даже когда поругавшись и начитав ему моралей, он поставил блок, потом все равно старается корректировать себя, жалко только что эффект временный, но не всегда.... С ним сложно, иногда ощущение как будто второй маленький ребенок с СДВГ, не слышаший меня, но мы всегда вместе и никогда друг друга не бросаем в самых сложных ситуациях как бы не ругались. Да и долго ругаться не можем, через час все как будто ничего и не было. А уж через что только нам не приходилось проходить, вплоть до разрушения семьи третьими лицами - родней, знакомыми и работой. Мне пришлось уйти с самой любимой моей работы год назад, из-за того что начальник стал проявлять ко мне слишком нежные чувства, это был АД, я потеряла почти все, себя, свое любимое место и семья чуть не рухнула. Но мы прошли через это и остались вместе. Долго пришлось налаживать внутреннее чувтво доверия с обоих сторон, наши чувства, уважение к друг другу и уверенность друг в друге как партнеров в браке. Но мы это сделали. Максим видел это? не знаю...
не видел...может чувствовал скорее всего....
Я люблю своего мужа со всеми его недостатками, да он не идеал, но мне другого не надо, это мое, мой выбор, и он не настолько плох как может показаться сначала.

Я ВЕРЮ в то что все получится. Я НЕ СДАМСЯ и НЕ ОПУЩЮ РУКИ!

Девочки уже за эти три листа есть те слова что зацепили, что не так в себе..... Может и не слова супер-пупер квалифицированного специалиста с научным подходом, но хоть что то .......

Хоть я еще только учусь, можно я поделюсь все же какие крупицы действенных мероприятий я открыла для себя:

-дневник поведения мы пробовали в дет.саду, положительные сдвиги в поведении были, трудность для меня была в том, что его надо ежедневно заполнять   а потом как то поднадоело, толком не пойму-мне или сыну?? и мы забросили это дело... (цель была: закрепить Надлежащее поведение (подкрепление в виде приятного подарка, поездки и т.п.); осознать сыну,что Надлежащее поведение ВОЗМОЖНО для него; что для этого надо стараться; повышение самооценки сына, т.к. мы собирали не только минусы, но обязательно и плюсы.Это важно!). Если хотите могу подробнее рассказать: какие графы у нас были и систему подсчета очков.. ;

-сейчас применяем (и действует!) вычет из карманных денег (т.к.сын пошел в школу я решила что настала пора давать ему карманные деньги, чтоб на своих ошибках учился управлять деньгами). + словесное напоминание о том, что все стоит денег и деньги эти еще надо заработать.То бишь, сломал пульт, он стоит к примеру 300 руб. Его карм.деньги в неделю-50руб. Говорю ему: "вот представь, только за один пульт я не буду тебе давать деньги карманные 6 недель!!! Согласен?"  Он сразу: "КАк не будешь?? НЕЕЕТ..." ноет.    Дня 3-4 делаю вид, что он лишен денег, а потом... даю, все равно, иногда чуть меньшую сумму, типа вычла с него.. (наверное это не последовательно, но... если я ничего не буду давать, в след. раз и пугать будет нечем!      

-говорю еще: Таак, значит на велик скоростной мы копим, но купить его к назначенному времени мы не сможем!"  Сын: "КАК?? ПОчему?" "А потому что на пульты и лак для пола испорченного тобой я беру оттуда!!!!""   Сын хотя бы понимает что ущерб реально стоит денег! Это  УЖЕ не мало.   то что он перестал все ломать, не скажу конечно..., но хотя бы начинает ОСОЗНАВАТЬ (для гипера и это сложно) масштаб своих действий!

-совсем недавно я его приучила (путем неоднократных повторений конечно) что накажу его лишением чего либо (опять же мультики в пределах норм, поездки, гости и т.п.). И (О, чудо!!!) у нас стала работать фраза: "Таак, значит дружить со мной не хочешь да? хочешь чтоб я тебя наказала да?"   (воздействие на ребенка ФРАЗОЙ-для меня это ОГРОМНОЕ достижение!!) И немаловажно: он еще не знает чего я его лишу, НО уже понял, что я найду чего лишить!

-ну и конечно, как и сказали выше- у нас дома нет: дорогой мебели, стеклянной мебели и дверей, зеркал (почти, одно небольшое-в ванной).Не делаем дорогой ремонт. А если у Вас есть возможность сделать дорогой ремонт, все же видимо приходится заранее смириться, что повреждения будут....  И прибрать подальше "колотительные" принадлежности (молотки, тяжелые железяки и пр.) по возможности.

-и последнее: чтоб не мучиться чувством вины перед ребенком за физ.наказания я осознала таки необходимость психологической и медикаментозной помощи себе ( но не осуществила пока ). Чтобы не совершать то, за что потом стыдно перед ребенком. Но я еще только в начале пути помощи себе в преодолении отчаяния и аффектов во время которых я почти не понимаю что творю, а ребенку потом ХУДО... и мне...  Желаю себе удачи и ВАМ!!!

Я Вас понимаю и Вы не одна!

ЗЫ: все методы работают в стиле "по чуть чуть" и "вода камень точит", к сожалению "волшебной и мгновенной палочки" я не нашла... ;)

Татьяна, Вам уже много написали правильных вещей. Хочу добавить от себя. Вы вполне можете обойтись и без психолога, если нет материальной возможности. Вам стоит лишь осознать существование порочного круга и разорвать его. О чем я? Ваш ребенок совершает некий проступок и Вы, не выдержав, агрессивно, возможно с ремнем реагируете. Далее проходит время и Вы, понимая, что поступили импульсивно, начинаете ощущать чувство вины ( которое, к слову, прекрасно уже распознает Ваш ребенок) и тут вступает в силу желание загладить свою вину, поговрить с ребенком, хочется, чтобы он понял. Вполне вероятно, что после этого Вы покупаете ему какие-то игрушки или еще что-либо приятное. Деть делает вывод - я знаю КАК у мамы добыть то или иное желаемое. Я не говорю, что он обязательно это делает специально, но когда-то на подсознательном уровне он усвоил - меня пожалели и дали то, что я хочу. А значит нужно почаще создавать такие ситуации. Вы себе даете слово больше не агрессировать, но снова и снова повторяется затертый до дыр сценарий. И уже не важно что было раньше - курица или яйцо,в Вашем случае - ремень или просто детские слезы и попытка утешить покупкой/подарком (возможно просто добрым словом и обхятиями - я не могу говорить о чем-то с уверенностью). Главное, что Вы просто должны держать себя в руках. Ваш сын еще маленький и Вы довольно легко сможете изменить привычную модель поведения как у себя, так и у него. Просто дайте себе установку - теперь мы без ремня. Хорошие примеры привела Пчелка - поломал пульт - получи нечто, похожее на пульт. Поломал телоефон - либо пользуешься таким, либо никакого. Сын очень скоро усвоит, что вещи желательно беречь. Как себя настроить жить без ремня? Как не импульсировать (во слово придумала! ). Да просто запомните - наши дети поступают в силу своих особенностей, а не из вредности. Дивиантное поведение мы сами прививаем им ремнем. Вот до чувства вины уже они могут довоить сознательно. Для чего - тоже можно долго рассуждать - например вызвав у Вас чувство вины он больше не чувствует своей за свой проступок, ибо он уже не агрессор, а жертва. А жертву положено жалеть. Ремнем Вы не добьетесь послушания. Вы получите неконтролируемую ложь и полное искажение личности. Как мантру повторяте себе - мне больше ремень не нужен. Сын делает это не специально. Он просто пока не умеет контролировать себя. Отнеситесь к этому например как к энурезу. Никомц же не придет в голову наказывать ребенка с энурезом? Все понимают - он просто пока не может по другому. Вот так и Вы поступайте. Просто помните - это Ваш сын, Ваш кровинушка, которую Вы с трепетом ждали 9 месяцев, не спали ночей, лелеяли и носили на руках. сейчас он просто подрос, но все тот же Ваш малыш. У Вас все получится!

У меня нет конкретных советов. Но я детей вырастила не просто без ремня - но и без других физических методов воздействия.
Хотя вру - год назад залепила подзатыльник среднему. Чисто случайно он сидел, поэтому я дотянулась. Причина - он ударил младшего брата.
Ну а так - не знаю. У меня рука не поднимается. Хотя кричать - кричала.... Сейчас перестала.

Корабелла
Вы добрая женщина и хорошая мать.
Вам даже в голову не приходит, что бывают такие...даже слов не подобрать...родственнички, которые пытаются лечить и энурез и энкопрез ремнем, или в известном мне случае- "прутиком" (((
Мол, он как вспомнит, как его надрали, так проснётся.
Или- да он это специально мне назло делает, большой уже.