Малёк, поддерживаю.

Тоторо, я понимаю, что была)) Им именно сейчас надо идти и не на консультацию, а именно "сдаваться в работу".
Именно сейчас имело место неприятное событие. У ребенка переходный возраст. Экзамены. Появление "старшей подруги". Тактика отстраниться от школьных дел не привела ни к какому результату: Юля не стала самостоятельней, эта зона ответственности вместе с собакой не сработали. Всем тяжело. Все страдают. Скале нужен отдых. Настоящий. Не с Юлей, чтоб мама отдохнула, а самой. Чтоб подумать вне зоны боевых действий.

"сдаваться в работу" - одно, а вот примут ли в работу, неизвестно. раньше ведь тоже сдавались и где результат? Нет результата.

Вот, кстати , про отдельный от всех отдых. Это было бы очень хорошо, побыть совсем одной, чтоб никто не отвлекал и не раздражал, не мешал думать
Но это сейчас невозможно, впереди оплаченные поездки. Может после поездок получится?

Лиана, не попробовав, не узнать. Вариантов-то немного: продолжить жить "на ножах"; попробовать передать груз ответственности отцу и его всезнающей супруге; исправлять отношения; полностью отстраниться - пусть сама выплывает.

малёк пишет:

На самом деле, девочки, ну давайте не бить по самым больным местам. Ну даже если, с нашей точки зрения Скала во многом и неправа (ага, а то мы такие умные и хорошие, никогда ошибок не делаем), то можно об этом и помягче сообщать, и не сейчас, когда человеку так плохо, что несмотря на то, что его "пинают", он с форума не уходит.
Знаете, затравить, закомплексовать, убедить что ты такая плохая мать, поэтому и ребенок у тебя такой, особенно когда нервы оголены, легко любого . Собственно говоря - многие ли, особенно со старшими детьми, открыто пишут о том, что выкидывают подросшие детики? - да единицы , хотя проблемы есть у многих. И не пишут именно потому, что получить на себя такой шквал обвинений в родительской несостоятельности  не хотят.   Лично я - даже в закрытой теме перестала писать , разве что в личку кому поплачусь, или похвастаюсь чем хорошим.

Весь день читаю эту тему. Малек, подпишусь под каждым словом.

Скала, очень хорошие советы вам дают Элли и Мэв, на мой взгляд. Я и себе на заметку взяла. А вообще, очень вам сочувствую, обеим. Отдохнуть надо вам, очень надо. Надеюсь, ваша поездка вам обеим поможет успокоиться и восстановиться.

Цитата :

Тактика отстраниться от школьных дел не привела ни к какому результату: Юля не стала самостоятельней, эта зона ответственности вместе с собакой не сработали.

Почему не привела? :wink1 Очень даже привела.
Сейчас нет ежедневной выматывающей битвы "за уроки", одна болевая точка снята, при этом оценки остались примерно такими же. Ребенок ОГЭ сдал на честную тройку без доп. занятий и репетиторов. И это была химия, которую сдавать достаточно тяжело. Умничка.
Мама с дочкой просто ОБЕ накосячили в организационной части и в обсуждении ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО результата, дав ему отрицательную оценку.

Винни Пух пишет:

Элли ,как всегда права.Да в моменты ссоры мы ( в частности я тоже быааем мягко сказать не на высоте)  и потом после ссоры бывает стыдно за те или иные слова брошенные в запале
Чем дальше читаю тему тем грустнее и неоднозначнее она становится увы.Начало все выглядело так,что упертый,хамский подросток довел мать до истерики,т к выгонянье дочери,конечно проявление срыва и истерики .В дальнейшем же выясняются и другие аспекты и согласна с Чамочкой они не очень согласуются с образом мамы.Вроде бы мелочи,но из таких мелочей состоит жизнь.Пренебрежительное отношение к делам  дочери,к тем вещам,которые Скала считает не важными или неинтересными.Ну ладно выпускной фиг на него 9 кл ,это не важно сильно хотя для кого как ,но не знать нюансы все про экзамены ,при сдающей ОГЭ дочке,притом ,которая все забывает ,т к инфантильность зашкаливает ,МДА вот именно этот штрих меня убедил,что не все там так однозначно.Почитайте тему ОГЭ и ЕГЭ ,какой там накал у мам ,какие они делают телодвижения,что б ребёнок сдал ,ждут результатов,они эмоционально со своими детьми,Вы же Скала спокойны ,как удав.Может я не права,но из последних постов сложилось впечатление,что вы возили дочку с собой в походы не для её интереса,а что бы убрать её из квартиры,что б бабушка отдохнула.Конечно это не так я думаю,там факторов много,но впечатление то такое,все для мамы и себя,а дочка должна довольствоваться тем,что побывала везде,это хорошо конечно,но видимо мало увы .И такое впечатление ,если бы ваша мама сдавала экзамены,Вы бы все вызубрили,где,когда и что ,тоесть эмоционально были бы с ней ,это здорово,а вот с дочей нет.Маме вашей нужно личное пространство,кто бы спорил,так и вам и дочке не мешает это пространство иметь.Не лучше ли было взять ипотеку в своё время и вместо походов улучшить квартирный вопрос .Да вы намного меньше бы где то побывали,но возможно ваша семья не была бы сейчас в развале .Вы варитесь в этом маленьком пространстве и вам плохо.Но что сейчас об этом говорить ,поезд ушёл.И вы пожинаете плоды И Юля пожинает.Все уже сказано на стопятдесятый раз крутить это все глупо .

вы ж опять начали про то, что все семьи, где у деточки нет собственной комнаты, а у мамы богатого мужа - отстой.
если бы да кабы, да росли бы во рту грибы.
ну ужмешь себя во всем и станешь работать на ипотеку. а тебе заврта кирпич на голову упадет.
реально поезд уже ушел, надо теперь смотреть в будущее, чтоб маме не наступать на те же грабли и не делать хождение по граблям национальным спортом. раз уж дочка так этим увлекается, то что теперь и маме рядом встать?
короче. скала, до того как я почитала про ор, оскорбления и 5 минут с собакой, я хотела вам пожелать сначала спросить дочку, куда она хочет, во францию или на выпускной. и если хочет на выпускной, то я сдала бы все билеты, а на вырученные деньги купила бы дочке платье. вот просто от души.
но дочитала до оскорблений и подумала, что я сама в этой ситуации стала бы бить об пол посуду ( у меня очень много ненужной посуды) и приговаривать ЕСЛИ. НЕ ЗАКРОЕШЬСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ. ТАРЕЛКА. В ТЕБЯ.
с собакой, пришла дочка через 5 минут обратно, я бы тут же взяла поводок и ушла с собакой еще на час. вернулась бы и к тому времени или она уехала (это ее решение) или успокоилась и сидит в углу в телефон играется.
у нас каждый учебный год очень большой разброс по датам каникул. точнее в нашей земле еще более-менее, 2 недели. а в других землях до месяца. и дальше чем за год никто не знает точных дат каникул. так что за полгода что-то запланировать и билеты купить почти нереально. экономить на поездках у нас могут только пенсионеры. мой сыначка тоже не помнит никаких дат, не знает в каком порядке месяцы в году. у них в дневнике календарь и в нем написано, в какой день какая контрольная, в какой день спорт в зале, а в какой на улице или в бассейне. иначе он бы давно потерялся.
сегодня например я его подняла как положено в полседьмого. он встал, оделся, зубы почистил... а потом мне говорит: а у нас сегодня первого урока не будет! здрасьте, чего вчера вечером не сказал, я б не будила еще час.
у меня распечатан календарь его соревнований, календарь моих, дни в которые в городе какие-нибудь хорошие детские мероприятия, вроде бы он знает куда пойдет, все равно если утром скажешь "у тебя вечером игра" у него глаза на лоб, как будто первый раз слышит.
у его папы точно такая же особенность, она меня бесит, он бывало даже на работу являлся на 2 дня позже, забыл когда отпуск заканчивается! а от осинки не родятся апельсинки.

я бы на месте юли поехала с мамой куда-нибудь вместо выпускного. да я вообще ни разу не была с родителями в отпуске, когда была ребенком/подростком. да и класс у меня был говнистый. но это я, у юли может быть другое представление.
у сыначки летние каникулы 6 недель, у меня отпуск 3 недели. если б его папа взял отпуск тогда, когда мой уже заканчивается, я б дала ему денег и отправился бы он с папой куда-нибудь. как они уже ездили в ригу. но папа протупил в этот раз ((((( т

Ананас
Может совет медиаторами более ценен, я их работу не представляю.
Так как я сама и мои дети привыкли именно работать с психологом с детства, то я могу в нашему специалисту включить с вполоборота.
А начинать работать... Не знаю

Пчелка
Билеты невозвратный, деньги на платье не выручишь.
А так да, соглашусь.

Скала, понятно, что вы хотите конкретики. Что говорить, как отвечать... Ну вот, например, один - частный - пример:

Скала пишет:

У нее в руках был телефон, я и сказала, что интересен макс. балл - узнай сама.

Юля это слышит так: "Ей дела до меня нет, она отмахивается, я наедине со своими проблемами". Можно, например, было бы сказать: "Ну давай вместе посмотрим, мне тоже стало интересно".
Отвечать "сама посмотри" допустимо (я сама сыну так частенько говорю), но не в вашем случае. У вас девочка, похоже, остро ощущает одиночество, поэтому такая реплика стопудово спровоцирует ор.
Вот каждую вашу реплику в принципе можно так рассмотреть, на нюансах.

Но. Это не выход. Здесь действительно много писали, что можно ответить, сделать... конкретно. Но вам нужно научиться искать эти конкретные варианты самой, ведь на все житейские ситуации ответа не дашь. Для этого нужно менять угол зрения, восприятия дочери. От "она виновата" к "почему она так поступает". При этом запретить себе думать в ключе "она такая испорченная, она окончательно обнаглела" и проч. У ее поведения есть причины. Одна из них - вот этот хорошо ощутимый обвинительный ваш настрой. У вас, получается, все причины ее поведения сводятся к "обнаглела". А это, как и пресловутая "лень" - только обвинение, но не объяснение. На самом деле, она так защищается. От не понимания, от обвинений...
Вы сама поймете, когда и что нужно ей говорить, когда измените свое восприятие дочери.

Мэв пишет:

Скала, Малёк, надеюсь, моё сообщение не звучит как упрёк "плохая мать". Скала, поверьте, пишу вам потому что вы мне симпатичны и потому что во многом понимаю, что происходит у вас в душе и насколько тяготят эти нездоровые  отношения с дочкой.

Мэв, а мне Ваши посты ценны, спасибо

вот кстати еще когда у сыначки контрольная, на титульном листе имя, фамилия, класс и графа "какую бы оценку ты сам себе поставил?" и что удивительно, оценки, которые он себе ставит сам, совпадают с учительскими!
так что если юля ожидала хорошую оценку, а получила не очень, может ее не научили трезво оценивать себя? мой в 5 классе, и такая графа в контрольных стала появляться в 3 классе. значит к 10му даже те, кто упорно ставят себе "отлично", а сами ни в зуб ногой, спустятся на землю.

если он что-нибудь спрашивает, а я реально не знаю, то я говорю "давай погуглим" и почему-то эта фраза у него ассоциируется с "маме пофигу". хотя если я реально "погуглю", распечатаю результат и положу на видном месте, он прочитает и сделат вид что так и надо.

Цитата :

  Почему не привела? Wink Очень даже привела. Smile
Сейчас нет ежедневной выматывающей битвы "за уроки", одна болевая точка снята, при этом оценки остались примерно такими же. Ребенок ОГЭ сдал на честную тройку без доп. занятий и репетиторов. И это была химия, которую сдавать достаточно тяжело. Умничка. Sunny

+ много!
И согласна с Мальком. Мы не все тут пишем что эти подростки выкидывают.
Хочу к этому прибавить вот что.
Девушки, которые про охамевшую Юлю: вам бы понравилось если бы вы получили совет в духе "твой ребенок монстр, уже все бесполезно и безнадежно, ты воспитала чертичто, выброси его при первой возможности и живи для себя или новых нарожай"? :wink1
Мне такой совет точно не подходит, и я его в разных вариантах слышала уже.

Виноватить Скалу и объявлять ее монстром и плохой матерью тоже нмв не гуд. А зачем она тогда тут сидит? Плохой матери или вообще плевать на ребенка или она наслаждается мелкими и крупными тычками в адрес ребенка и советы ей тут не нужны.
Это не про Скалу.
Скала с Юлькой просто ну очень разные и Юлька на самом деле ну очень сложный ребенок.  Вот и клубок.
Я согласна с Элли, очень дельно и понятно расписано.
Сейчас с мыслями соберусь и попытаюсь описать свое видение. точнее как у нас происходит.

Ох, прочла все…. Надо сказать, очень понимаю и Скалу и Юлю где-то.  Просто в силу того, что сама имею схожие проблемы и похожий характер.   Можно сказать, что посмотрела на себя со стороны  

Что бросается в глаза в первую очередь. Скала, Вы только не обижайтесь, но много «нападок» в Ваш адрес идет от того, что в ваших постах все время сквозит: она не такая, она не права, она виновата, некоторое пренебрежение к дочери. И уверенность в Вашей правоте. Я это пишу Вам не в упрек, сама часто этим страдаю и своему поведению всегда нахожу объяснение: Да, я кричу на сына часто,  ну а как же не кричать, если он должен был сказать/сделать так-то, а сделал  по идиотски/хамски/…   То есть наши ожидания не оправдываются, дети не такие, какими должны быть в нашем понимании.    А принять, именно принять этот факт очень сложно. Все равно постоянно идет ожидание, что они наконец  начнут соответствовать…  Я своему старшему говорю «вот тебе уже 14, а ты…», а раньше говорила «тебе уже 10,   6  и т. д., …».  А смысл?   В общем, я стараюсь принять, уложить себе в голове, что, да, увы, ребенок отстает, некоторых вещей не понимает, ведет себя не соответственно своему возрасту, и в критические моменты это надо вспомнить и остановиться. Грубо говоря, «что с больного взять».  Это трудно. Но нужно. И еще стараюсь его пожалеть, потому что его  проблемы будут мешать ему в жизни, а кто его еще будет любить, терпеть, оправдывать так, как я, не смотря ни на что?  Ну не виноват он, что родился таким.

Второе. Признать свою неправоту очень сложно даже взрослому. Извините, не в упрек, но в ваших сообщениях очень редко проскальзывает сознание своей неправоты. А мы все не можем быть всегда и во всем правыми.  А Вы ждете от Юли, такой, какая она есть, с отставанием ЭВС, что она одумается, осознает, что не права, изменится. Да она знает, что она не права. И от этого еще больше кричит и скандалит. Тут уж я себя вспоминаю в подростковом возрасте.  Мучительно признаться прежде всего самой себе, что ты не такая, не успешная,  не умная, не красивая, на тебя не обращают внимания мальчики (возраст 16 лет! Заметьте).  Чтобы не думать об этом, проще накричать, вы в ответ кричите и таким образом она свою вину переносит на Вас, и это Вы уже в ее сознании становитесь виноватой. Это легче психологически.  В общем, поймите, что она не может не кричать, потому, что понимает, что не соответствует вашим требованиям и ожиданиям, возможно, и своим желаниям не соответствует.  
Не знаю на счет медицинских проблем, но психологически Юля очень не благополучна. Не удивлюсь, если у нее низкая самооценка.
Тут наверное нужно подключать психолога,  а Вам и бабушке  хвалить за все, даже за порезаную майку, да фиг с ней,  похвалить за то, что сделала своими руками, за фантазию, если сделанное не удалось.   Ну и просто, когда у вас относительное затишье, проходя мимо погладить по спине, поцеловать в макушку, назвать ласково  зайчиком… Может, Вы это все делаете, просто не пишите здесь?  

А во время скандалов, я стараюсь в последнее время больше молчать. (Ибо сил орать уже не сталось )  И скандалы быстрее затихают, вот удивительно…

Скала пишет:

Снимали как-то. Потом вернули, по принципу ну надо же хоть какую обязанность иметь ( в 16 лет-то), а эта не самая сложная, да и дочь, как-то ее приняла при втором заходе.

Совершенно необязательно. Вот у моих сыновей домашних обязанностей вообще нет. Весь дом на мне. Но я, как ответственная за хозяйство, в любой момент могу попросить их помочь и отказа никогда не встречаю. Потому что они знают, что если я прошу, то это не в воспитательных целях, а потому что этого требует необходимость. Нужно - и точка. Если они не сделают, я не буду наезжать, ругаться и наказывать. Я сделаю сама, но позже. Или не сделаю, но тогда мы все что-то потеряем (не помогут помыть посуду - я помою сама, но они останутся без вкусного салата, который все любят - не в наказание, а потому, что и то, и другое я не успею).

Ваша объективная необходимость: чтобы собака была выгуляна. Как вы будете этого добиваться - неважно. Проще выгулять самой - идите сама. Если сместить акцент на "это нужно сделать, при этом неважно, кто это сделает", то протестов от Юли будет меньше. Не сразу. А когда она поймет, что она равный член вашей семейной команды. Такой же, как вы и бабушка. А не непутевое дитя, с которым вечно приходится бороться и заставлять.

Лучше отстать от нее пока. Совсем. Если и говорить о чем-то - то только о хорошем и ободряющем. Орет - промолчите и уйдите. Не надо ничего говорить, отвечать, грозить, увещевать... Уйдите и все. Можете продолжить дальнейшее общение с чего-нибудь нейтрального. Погода, фильм интересный вспомнили, какой-то происшествие из поездки: "А помнишь?.." Не касаться конфликтных тем. Опять ор - то же самое. Ор не поддерживать и не отвечать на него. Нащупывайте общие темы, нейтральные. Такие, где можно добиться хоть какого-то дружеского общения. Хотя бы отдельные реплики - и то хорошо.

Еще в подростковом возрасте крайне противно, когда тебе указывают, что делать. Напоминают, зудят. Даже если это что-то легкое и очевидное. Помню, меня крайне бесила обязанность ходить за хлебом. Родители называли меня "ленивой кобылицей". И ходить было 5 минут, и хлеб нужен был, а вот бесило, что именно заставляют. Естественно, когда сама принимаешь решение -живешь уже отдельно или просто дома никого нет, а есть хочется - то идешь, как миленькая, в магазин. 
У Юли думаю такие же чувства, жила бы с собакой одна- и гуляла, и убирала бы, и много еще чего делала, когда над душой никто не стоит. 
Надо отстать пока с обязанностями, наверное.

Да, вспомнила, Осин мне советовал не поддерживать ор, не реагировать, но всячески поддерживать попытки нормального общения, как только ребеночек чуть снизил накал, реагировать положительно.

Норма пишет:

Помню, меня крайне бесила обязанность ходить за хлебом.

Вот. Видимо, в нашем поколении это такая общая детская обязанность была. Бои за хлеб могли продолжаться по несколько часов. Причем я знала хорошо, по опыту, что потом будет скандал. Тяжелый для меня самой. И все равно не шла.

Осознать, почему я тогда так себя вела (ну казалось бы: сходи сразу - и всем хорошо), я смогла только взрослой. Потому что в моей семье за меня решили, что я должна идти за этим хлебом по первому свисту. Меня никто не спрашивал. И никого не парило, что у меня могут быть свои дела. Которые я должна тут же отложить и мчаться выполнять это поручение. Да и просто иногда не хочется (а что, взрослые всегда сразу делают то, что не хочется?)
Этим мурыжинием я требовала, чтобы со мной тоже считались, хотя конечно же, в детстве не могла этого осознать.

Норма пишет:

Ох, ох... Рискну предположить, почитав тему, и помня себя в подростковом возрасте, что дело не отношениях матери-дочери. Глубинная проблема в том, что Юля, в силу своего отставания, не может вписаться в круги общения сверстников, а ей это жизненно важно. Она несчастна от этого.  
Отношения с родителями в этом возрасте не особо важны, даже если они хорошие - это не приносит удовлетворения.  Хочется их скинуть, как старую кожу.
 
Помня себя, чего хочется подростку: компании друзей, подруг, вечеринок, путешествий и приключений с друзьями, парней, поклонников и даже сексуальных отношений, романтики, любви , интересного дела. Девочка видит в кино и интернете, что у нее должно по возрасту это быть, и этого очень сильно хочется. И это нормально. Но этого нет, или есть, но мало и не как в кино. А это самое важное в жизни! Наверное, я плохая, несчастная, некрасивая! А тут еще мама со своим гундежом, велосипедом, собакой! Бесит только!

От отчаяния девочка убивает время, разлагаясь на диване с телефоном, не спит.  

Я бы вообще перестала думать об отношениях. А решала бы вопрос чисто технически - куда запихнуть и пристроить детку, чтобы она общалась и  знакомилась, была занята. Вернула бы коней, лагерь обязательно. Еще бы постоянно места подбирала и предлагала - клубы, курсы, еще лагеря и прочее. Может и у отца пусть поживет, может там найдется ей общество или занятие. Решить все чисто технически, без разборок - собрать, отправить.
Пусть не получается, пусть отказывается - но это самое важное, помочь найти себя, свою компанию, друзей. Не сдаваться. Но искать и делать это чисто механически, без эмоций.
Все вопросы с поездкой, выпускным решить технически. Может лучше вместо поездки с мамой был бы подростковый автобусный тур по Европе?
А самой маме занимать свою голову своими делами, отдыхом, подругами, работой.  
В конце концов детка найдет себя, успокоится, и отношения может и наладятся сами собой. И когда счастливая вернется с прогулки со своим парнем или с посиделок с подружками, оттает и захочет поделиться с мамой. Но нет, так нет - тоже не страшно .

Подпишусь под каждым словом.У Юли,возможно, целый клубищепроблем из всего этого-отношения с мамой, бабушкой, папой.

Ненси
Очень хорошо пишете.
У вас очень разумные посты, советы, которые могут помочь.

Nancy пишет:

Норма пишет:

Помню, меня крайне бесила обязанность ходить за хлебом.

Вот. Видимо, в нашем поколении это такая общая детская обязанность была. Бои за хлеб могли продолжаться по несколько часов. Причем я знала хорошо, по опыту, что потом будет скандал. Тяжелый для меня самой. И все равно не шла.

Осознать, почему я тогда так себя вела (ну казалось бы: сходи сразу - и всем хорошо), я смогла только взрослой. Потому что в моей семье за меня решили, что я должна идти за этим хлебом по первому свисту. Меня никто не спрашивал. И никого не парило, что у меня могут быть свои дела. Которые я должна тут же отложить и мчаться выполнять это поручение. Да и просто иногда не хочется (а что, взрослые всегда сразу делают то, что не хочется?)
Этим мурыжинием я требовала, чтобы со мной тоже считались, хотя конечно же, в детстве этого не могла этого осознать.

а я давно уже дожидаюсь, пока мне сыначка не начнет задвигать, что в доме хлеба нет. тогда я сую ему деньги и говорю что если ему вот прямо сейчас хочется хлеба, то пусть прямо сейчас за ним и идет. а сдача на мороженое. но видимо ему не так сильно этого хлеба хочется, потому что идти он отказывается. ну не хочешь не иди, я по дороге с тренировки принесу ( 8 вечера).

бывает что только пришла с работы, сыначка мне навтречу: отвези меня к приятелю в соседнее село! а там по дороге как раз в это время пробки, все с работы домой едут. я ему: а ты сначала уроки сделай, потом отвезу! он очень хочет к приятелю, делает уроки за полчаса, за это время поток машин уменьшается в разы и можно за 10 минут доехать. если я ему начну объяснять, что сейчас пробка, надо подождать - он начнет все ногами пинать. а так ему ясно - сначала обязанность, а потом развлечение. если ничего не задано, прошу хоть немножко в комнате убрать. в обмен на услуги такси. так и живем )))))

Nancy пишет:

Скала.....вам нужно научиться искать эти конкретные варианты самой, ведь на все житейские ситуации ответа не дашь. Для этого нужно менять угол зрения, восприятия дочери. От "она виновата" к "почему она так поступает". При этом запретить себе думать в ключе "она такая испорченная, она окончательно обнаглела" и проч. У ее поведения есть причины. Одна из них - вот этот хорошо ощутимый обвинительный ваш настрой. У вас, получается, все причины ее поведения сводятся к "обнаглела". А это, как и пресловутая "лень" - только обвинение, но не объяснение. На самом деле, она так защищается. От не понимания, от обвинений...
Вы сама поймете, когда и что нужно ей говорить, когда измените свое восприятие дочери.

Вот именно это и есть главное

(Конечно конкретные советы, такие, как Элли, например дает, это тоже здорово и нужно и супер)

Но корень проблем написала Ненси.
До тех пор пока не будет у Скалы этого внутреннего изменения отношения к ситуации - не будет улучшений в отношениях.

Дивлюсь я на Виту и всех тех, кто в моих постах увидел желание обидеть Скалу. Или самоутвердиться.
Самое простое что я могу сделать - это расслабиться и забыть всю эту историю. Нафик мне от Скалы читать весь тот поток, что она на меня направила?? И совершенно очевидно было что он меня догонит.. Ну Скала понятно, ей неприятно. Вита, а Вы неужели не понимаете о чем я тут пытаюсь сказать?

Но еще больше дивлюсь на тех кто пишет в ключе, что на Юле пахать можно. (Чего то как то не пашется на Юле. По факту..) Оно может и можно, да только пойдите, попробуйте.

Провозглашать что ребенок обнаглел, охамел и в связи с этим постоянно цугундер ей устраивать, превращая свою и ее жизнь в непрерывное многолетнее противостояние - деструктивный подход. Что и происходит У Скалы и Юли фактически.
Поэтому я и начала здесь писать. Именно по этому. А вовсе не для того, что бы Скалу обидеть.
Самое плохое, бессмысленное и беспощадное что можно предлагать Скале, это предлагать продолжать воспринимать Юлю, как всегда здоровую великовозрастную девицу, всегда во всем виноватую.
И все кто в этом ключе дают советы, bienemaya и другие, внешне и эмоционально, вроде как поддерживают Скалу, только ведет это прямиком к дальнейшему развалу отношений.

А плохой матерью я Скалу, к стати не считаю.
Нормальная мать, у которой у самой тяжеловатый характер и у которой, к сожалению, не получается наладить отношения с очень не простым ребенком.

Скала, а почему в скобках про радость?
Зачем скрывать.
Нужно было бы порадоваться искренне!
Экзамен сдан!
Без всяких НО.

Вы знаете о том, что экзаменационные оценки за химию и географию не влияют на аттестат. Т.е. если у Юли по географии выходит 5, то экзаменационная оценка не влияет на итоговую.

Юлины знания по географии благодаря вашим путешествиям гораздо шире, качественнее и надежнее, чем ответы на тесты.
Не стоит упрекать Юлю - " ты думаешь все знаешь, а вот убедись что нет".
Если вы не имеете возможность помочь в подготовке к экзамену, то не упрекайте.
Юля сама сделает выводы.
Пусть переживает. Но "не капайте".
Займите нейтральную позиции.
Сообщите спокойно, что готовы помочь сами или репетитором.

Лагерь.
ВЫ обещали Юле лагерь, если она будет нормально учиться (без конкретизации требований) и сдаст экзамены.
Похоже Юля сдала и сдаст экзамены.
И что то мне подсказывает, что в матем и русском у Юли есть шанс на оценку больше, чем 3.
Даже если все тройки.
Экзамены сданы. Без вашего участия.

Оплатите так желаемый Юлей лагерь.
Лагерь - это отрыв от гаджета и коммуникация.
Лагерь - это отдых бабушки и не нужен санаторий.
Лагерь - это отдых ваш.
Это время для всех - успокоиться.

А когда Юля вернется из лагеря, встретьте Юлю с радостью.
Попробуйте новый сценарий отношений.
Попробуйте перестать критиковать.
Попробуйте увидеть положительное. Оно есть!
И переходите к обсуждению "вечерних" проблем ТОЛЬКО если контакт установлен.
И хорошей вам совместной поездки в августе на новой волне!

И верните лошадей. Не надо " а все равно она там толком ничего не делает".
Больше лошадей - меньше телефона.
Поинтересуйтесь хэнд мэйдом. Чего она делает
Может какой то список нужен вещей нужно иметь в постоянном доступе.
Какие сериалы смотрит.
Какой интересный - может вместе посмотрим.

Тему почикали, писала Смайл, пост большой пропал.
Кратко - мы все так и делаем, но пробуксовывает почти все в обучении планирования.

 Мне надо закругляться, иначе с работы выгонят - уже косо смотрят.

Понимаю, что все не все читают, но почему опять противопоставление поход-лагерь? Я ж вчера четко написала - это в разное время. Лагерь совпадает с пересдачей