Есть еще скаутские организации. В свое время очень кстати пришлась. Могу рекомендовать.
Отряд, в который ходил наш мальчик делился на 8-12 и 13-18. Летом они выезжают в горы и за рубеж.

Винни Пух пишет:

Элли ,как всегда права.Да в моменты ссоры мы ( в частности я тоже быааем мягко сказать не на высоте)  и потом после ссоры бывает стыдно за те или иные слова брошенные в запале
Чем дальше читаю тему тем грустнее и неоднозначнее она становится увы.Начало все выглядело так,что упертый,хамский подросток довел мать до истерики,т к выгонянье дочери,конечно проявление срыва и истерики .В дальнейшем же выясняются и другие аспекты и согласна с Чамочкой они не очень согласуются с образом мамы.Вроде бы мелочи,но из таких мелочей состоит жизнь.Пренебрежительное отношение к делам  дочери,к тем вещам,которые Скала считает не важными или неинтересными.Ну ладно выпускной фиг на него 9 кл ,это не важно сильно хотя для кого как ,но не знать нюансы все про экзамены ,при сдающей ОГЭ дочке,притом ,которая все забывает ,т к инфантильность зашкаливает ,МДА вот именно этот штрих меня убедил,что не все там так однозначно.Почитайте тему ОГЭ и ЕГЭ ,какой там накал у мам ,какие они делают телодвижения,что б ребёнок сдал ,ждут результатов,они эмоционально со своими детьми,Вы же Скала спокойны ,как удав.Может я не права,но из последних постов сложилось впечатление,что вы возили дочку с собой в походы не для её интереса,а что бы убрать её из квартиры,что б бабушка отдохнула.Конечно это не так я думаю,там факторов много,но впечатление то такое,все для мамы и себя,а дочка должна довольствоваться тем,что побывала везде,это хорошо конечно,но видимо мало увы .И такое впечатление ,если бы ваша мама сдавала экзамены,Вы бы все вызубрили,где,когда и что ,тоесть эмоционально были бы с ней ,это здорово,а вот с дочей нет.Маме вашей нужно личное пространство,кто бы спорил,так и вам и дочке не мешает это пространство иметь.Не лучше ли было взять ипотеку в своё время и вместо походов улучшить квартирный вопрос .Да вы намного меньше бы где то побывали,но возможно ваша семья не была бы сейчас в развале .Вы варитесь в этом маленьком пространстве и вам плохо.Но что сейчас об этом говорить ,поезд ушёл.И вы пожинаете плоды И Юля пожинает.Все уже сказано на стопятдесятый раз крутить это все глупо .

Все так и есть Винни...

Конечно, заклеймить позором, поставить на вид, лишить родительских прав и т.п., как не "оправдавшую".

Цитата :

И сейчас у нас получается " я взрослая личность", а эта взрослая личность никак не может разобраться в часах, и запомнить когда консультация перед экзаменами. А если записывает, то не знает куда делала листик
И с учителями советовала не ссориться, тем более в 10 остается, так нет, думает же о текущей минуте...

Да да, на этом форуме это прямо эксклюзив.
Скала, здесь 90% таких детей. Можно принять как факт и работать внешним контролем, можно забить и ждать метод естественных последствий, можно удивляться и
Кому что ближе 

Мэв пишет:

Скала, я бы похвалила за тройку и успокоила бы, на вопрос " какой максимальный балл" поискала бы вместе с Юлей в интернете информацию.

У нее в руках был телефон, я и сказала, что интересен макс. балл - узнай сама.
Замечу, что это было после того, как она в очередной раз на меня вылила все дерьмо, поэтому меня не то, что хотелось ее послать, но и особо общаться тоже не хотелось

Мэв пишет:

Раз дочь расстроена тройкой, предложила бы потщательней готовиться к следующему экзамену, чтоб было больше шансов получить четверку. .

Вот это была бы красная тряпка точно! Опять бы орала! Потому как она ж понимает, что занимается мало, а я бы напомнила ей об этом.

Мэв пишет:

Предложила бы свою посильную помощь в подготовке, спросила бы чем я могу помочь? .

Не представляете сколько раз за эти полгода, что она отказалась со мной заниматься, я предлагала ей помощь. Ответ был бы " отстаньте".

Понимаете, она реально не оценивает свои знания. Думаю, она искренне думала, что напишет на 4 и без маминой помощи и будет в победителях. А тут суровая реальность, отражающая действительность - кое-как получила 3.
Русский, математику я думаю она не мечтает на 4 написать, хотя и тут я как-то на днях слышала, что на 4 русский она на пишет без проблем. Я помниться очень удивилась . Но все же была куча пробников и контрольных ( и два у нее по геометрии в триместре, правда, она упорно это отрицает )

А вот что будет с географией... Она искренне считает, что ее знает. В триместрах стабильные 5.Типа любимая ученица у географички. Но есть чудовищные пробелы, и вообще знания максимум на 4, это я точно знаю. Тут мне легко оценить, я сама могу эту географию написать на 5, не открывая учебник - проверяла
Так что оценка будет зависить от стечения вопросов, я думаю. При неудачном для нее, есть вероятность 3 . Вот будет удар по ее самолюбию, если это случиться.
Правда, с такими темпами проверки и если мы уедем 18.06, результаты до отъезда она и не узнает.

Мэв пишет:

Скала, наверное надо сглаживать углы в отношениях, если этого не делать, то жизнь в один сплошной скандал превратится. Понятно, что Юля сглаживать не умеет, вам тоже сложно это делать постоянно, слишком истрепаны нервы. Но кто то должен..

Да я пытаюсь. И бабушка тоже. Ну как можем.А вот Юля, похоже наоборот, все время их обостряет. Поэтому нервы не выдерживают.
В походах я пытаюсь частенько поговорить , что-то донести, пока она в благодушном настроении, но ведь походов в году так мало, а дома скандалов много. Раньше, когда мы выходные на природе вместе проводили и там можно было что-то сказать, и это воспринималось нормально, и даже в метро по дороге куда-то. А сейчас никуда не вытащишь, а если и едет - частенько в наушниках и откровенно отстраняется.

.

Мэв пишет:

Кстати, она что то рассказывала о том, как добралась, что чувствовала после скандала, что ей отец говорил?

Это такая тема, что не знаю, надо ли затрагивать. Начнутся претензии - ты меня выгнала... Соответственно, повод опять поорать и высказать негатив. Стоит ли ? Мне кажется, лучше замять, было и прошло. Доехала же.
Я ей , кстати, вчера сказала, что могла симку отключить, сразу поняла, что она меня обманула, но не отключила, чтобы она могла нормально добраться до отца. Она начала глупо оправдываться, типа она не знала где какая симка, но я сказала, что не надо мне лапшу вешать и тему не продолжила

Vita пишет:

Конечно, заклеймить позором, поставить на вид, лишить родительских прав и т.п., как не "оправдавшую".

Да нет Вита.
Народ дает кучу, кучу дельных идей, как изменить ситуацию.
Буквально в предыдущем посте, посмотрите, как Скала по пунктам отвечает на все предложения..

Скала пишет:

Это такая тема, что не знаю, надо ли затрагивать. Начнутся претензии - ты меня выгнала... Соответственно, повод опять поорать и высказать негатив. Стоит ли ?  Мне кажется, лучше замять, было и прошло. Доехала же.
Я ей , кстати, вчера сказала, что могла симку отключить, сразу поняла, что она меня обманула, но не отключила, чтобы она могла нормально добраться до отца. Она начала глупо оправдываться, типа она не знала где какая симка, но я сказала, что не надо мне лапшу вешать и тему не продолжила

Скала, вы меня извините, но получается, что Юля не сама находит, за что зацепиться и устроить скандал, а вы ее провоцируете к этому.
С одной стороны, вы не хотите обсуждать с ней "выгнала", но при этом делает ей замечания, связанные с этой ситуацией. Ваше "сказала, что не надо мне лапшу вешать и тему не продолжила" - очень больно и несправедливо.

Если жалко денег, можно начать с обращения сюда http://msph.ru/?page_id=53. По крайней мере и вам будет спокойней и Юля поймет, что вам не "все равно, что с ней и как" и вы готовы работать над вашими отношениями.

Цитата :

Народ дает кучу, кучу дельных идей, как изменить ситуацию.

И это очень хорошо. Тогда зачем посты, которые "клеймят" Скалу и не дают никакого конструктива? Чтобы она плюнула и закрыла тему?

Так Скала и сама прекрасно обвиняет, если совет ей не нравится.
Получается, советы нужны те, которые совпадают с мыслями самой Скалы.
И никакие другие.

AnnanaS пишет:

Скала, вы меня извините, но получается, что Юля не сама находит, за что зацепиться и устроить скандал, а вы ее провоцируете к этому.
С одной стороны, вы не хотите обсуждать с ней "выгнала", но при этом делает ей замечания, связанные с этой ситуацией. Ваше "сказала, что не надо мне лапшу вешать и тему не продолжила" - очень больно и несправедливо.

Я сказала, что знаю, что она мне наврала, симку не отключила, хотя был у нас до этого об этом разговор, неохота еще и это расписывать,. Не отключила, т.к. хотела, чтобы она спокойно доехала.
Тут она начала врать открыто, что не знала, что симка у нее. Вранье совсем неправоподобное, в оставшемся телефоне другой формат,она в этом соображает лучше меня, я и сказала что -то типа не надо меня за дурочку держать и лапшу на уши мне развешивать.
Где я провоцировала? Наоборот, дала понять, что не стала ей мешать нормально договориться с отцом. То что он в Шатуре в субботу утром и ей придется туда ехать одной, я как-то совсем не ожидала ( сейчас мне и это поставят в вину .
И да, дала понять, что врать не стоит.

Скала, ето как с хамством.
Нюансы.
Сказать одно и тоже можно по-разному. И спровоцировать взрыв - легко.
Не надо меня держать за дурочку - фраза-провокатор, увы.

Скала, сейчас вы обе будете ожидать друг от друга подвоха , поэтому ощетиниваться (обе) на каждую фразу, в которой, в нормальном состоянии, не искали бы скрытого смысла. Возьмите тайм-аут, разговаривайте только на нейтральные темы, при этом Вы, как взрослый человек, постарайтесь взвешивать каждое слово, чтобы ну вот нельзя было к нему придраться.

Скала, а вы сами успокоительные не принимаете? Для того, чтобы не срываться, чтобы спокойнее воспринимать сложные ситуации?
Мне кажется, в ответ на ваше спокойствие и дочка потише станет.
Состояние дочки напрямую зависит от вашего!

Вы подняли тему, которую не готовы обсуждать. И подняли ее не с "прости, я была не права, мне стыдно". А с обвинения во лжи. А потом "соскочили".
Вы так много и с таким чувством пишете о маме... Получается, что вы в первую очередь - дочь, во вторую - человек со своими интересами, и лишь в третью - мать.
Когда я предлагаю вам обратиться к психологу, то это не от желания вас задеть. Вашей семье нужна помощь. Нужно заново строить иерархию. И это важно не только для Юли, но и для вас, так как ей как минимум два года еще жить с вами под одной крышей.

Агава пишет:

Скала, ето как с хамством.
Нюансы.
Сказать одно и тоже можно по-разному. И спровоцировать взрыв - легко.
Не надо меня держать за дурочку - фраза-провокатор, увы.

+100
Свою дочь с нарушенной ЭВС, не способную различать нюансы я учу так - одну и ту же фразу можно сказать по разному. есть просьба, а есть требование. Есть обращение, а есть хамство. Можно сказать - "помоги мне пожалуйста, помой посуду", а можно "эй ты, ну как помыла посуду быстро". Вроде бы действие одно и то же, но на первую фразу скорее всего отклик будет положительный, а на вторую - протест и скандал. Странно что взрослый умный человек этого не видит.

Сурок пишет:

Скала, не надо здесь писать, Вы себя спросите - Вы дочку любитеВы ЕЙ добра желаете? ??

Я ответ на этот вопрос знаю, а что-то доказывать здесь на форуме больше не буду. Кто как хочет, так и поймет.

Сурок пишет:

Или только хотите, чтобы она Вам и бабушке жить не мешала?

Чего вы этими вопросами бесконечными по кругу все добиваетесь, чтобы я в конце-концов крупными буквами написала, что дочь не люблю, она вышла не такая как я хотела и я очень хочу от нее избавиться и жить в вдвоем с бабушкой? Или чтобы я ушла с форума, потому что реально эти вот идиотские вопросы достают, я сегодня до 4 утра отвечала, спала 3 часа, просила писать только по существу, и опять по кругу то же - на один пост по делу ( спасибо Элли и некоторым остальным ) три минимум поста на тему " Вы Скала дочь не любите"...
Кто считает, что не люблю и меня не переделать, ну не заходите же уже в тему, свои позицию обозначили, нечего сказать конкретного и идите дальше, советуйте другим... Тем же на форуме достаточно...

А мне дайте тут пообщаться с теми, кто дает реальные советы, а не в очередной раз дает посыл " Скала плохая мать, думает только о себе".
и да, сочувствие мне тоже иногда нужно. Потому что очень тяжело, когда некому поплакаться и высказать , что накопилось.

Скала, то, что дочь отстраняется, ходит в наушниках, любит поваляться на диване, не хочет разговаривать, может быть и нормой для подростка. На знаю, Денис во многом ведёт себя так же, да, мне бывает обидно и иногда тревожно, но я понимаю, что подростку нужно это личное пространство и взгляд внутрь себя. Возраст такой. Осмысление и переоценка.

То, что у неё был в руках телефон и вы велели посмотреть самой максимальный балл. Ну да, с одной стороны, а что такого. А с другой, можно было это сделать вместе, говорить мягче, с пониманием и сочувствием. А как по- другому ещё можно сломать стену? Напролом не выходит у вас, упрямства и обиды у Юли не меньше, чем у вас. Надо в обход действовать. Я и спрашивала вас, какой план, что будете говорить, потому что сама такая же была. Мне надо чтоб по первому требованию все было выполнено, чтоб не пререкались, есть моё мнение и оно главное. И с этими чертами характера приходится все время бороться, не пороть горячку, думать наперёд , придерживаться этого наперёд продуманного. У меня вся семья упрямая, и муж, и дети. И если б я не выкручивалась таким образом, у нас не семья была, а вечный бой.

Насчёт проехать или нет мимо чувств, которые испытывала дочка. Я считаю, что как раз важно проговорить эти чувства, и её, и ваши, и бабушкины. Да, стала бы орать и упрекать, и между прочим, права была бы. И вы бы ей пожаловались , высказали, что у вас на душе, какая смесь усталости, обиды, гнева, страха, растерянности, и на донышке любовь. Ну и поплакали бы вместе, порыдали бы, поднимались, попросили бы прощения друг у друга, посочувствовали бы друг другу. Опять же, это с моей колокольни и из моего жизненного опыта.

То, что Юля все время старается обострить отношения, ну так не умеет она по- другому. Надо учить специально, а чтоб учить, надо себя все время контролировать. Это очень сложно. Можно точно так же заглянуть внутрь себя, понять в чем не права, как то переоценить свои поступки , мысли, фразы, тон голоса. Запишите для себя на аудио или видео разговор и посмотрите. Я писала максима, и отметила, что в моем тоне голоса, манере разговора, фразах так много раздражения, усталости, гнева. Неприятно было самой это слушать, а ребёнок постоянно слышит это. И в ответ выдаёт свое неприятное поведение, конкретно Макс- ноющие ноты в голосе, манеру говорить нет на любую фразу, в общем, то, что меня моментально заводит и я с трудом с течением времени могла сдерживать себя. Когда стала прям контролировать саму себя , то, как я говорю, что я говорю, выражение лица, интонации, Макс в ответ тоже стал выдавать другой тембр голоса, перестал ныть и орать нет, изменилось выражение лица. Конечно, в этом уч году очень помогло лечение. Но и вот эта работа над собой тоже очень важна. Ребёнок растёт и что будет помнить взрослым? Вечный бой? Каким будет взрослым? Издерганным неуверенным в себе человеком? Истериком? Ведь им жить дальше, а все мы, как известно, родом из детства.

На самом деле, девочки, ну давайте не бить по самым больным местам. Ну даже если, с нашей точки зрения Скала во многом и неправа (ага, а то мы такие умные и хорошие, никогда ошибок не делаем), то можно об этом и помягче сообщать, и не сейчас, когда человеку так плохо, что несмотря на то, что его "пинают", он с форума не уходит.
Знаете, затравить, закомплексовать, убедить что ты такая плохая мать, поэтому и ребенок у тебя такой, особенно когда нервы оголены, легко любого . Собственно говоря - многие ли, особенно со старшими детьми, открыто пишут о том, что выкидывают подросшие детики? - да единицы , хотя проблемы есть у многих. И не пишут именно потому, что получить на себя такой шквал обвинений в родительской несостоятельности  не хотят.   Лично я - даже в закрытой теме перестала писать , разве что в личку кому поплачусь, или похвастаюсь чем хорошим.

Ананас
За эти годы Скала была у психолога неоднократно.
Сама и с Юлей.
И у психиатров тоже.

Vita пишет:

С собакой Снежка абсолютно поддерживаю - хватит уже мучить животное, нужно снять с Юли эту обязанность.

Снимали как-то. Потом вернули, по принципу ну надо же хоть какую обязанность иметь ( в 16 лет-то), а эта не самая сложная, да и дочь, как-то ее приняла при втором заходе. Да, выходит долго, впечатление что на нервах играет, но есть у меня впечатление, что ей надо иметь какую-то обязанность, что бы сказать всем и себе, ну я ж собакой гуляю! т.е. не совсем дармоедка .
Так что Тому, конечно, будет лучше, если гулять будем мы, а вот Юле, не уверена.
Вот опять не знаю, как быть

Исходите из интересов Тома в этом случае, живое же существо. Безответное к тому же.

Малечек
Точно так.

Скала, Малёк, надеюсь, моё сообщение не звучит как упрёк "плохая мать". Скала, поверьте, пишу вам потому что вы мне симпатичны и потому что во многом понимаю, что происходит у вас в душе и насколько тяготят эти нездоровые  отношения с дочкой.

Как быть? Не мучать собаку, выходить самой, если Юля долго собирается. А она пусть выходит следом и догуливает. Или вместе можете погулять.