Дрим, воровство вне дома было 

Пенелопа пишет:

Биглик, вы же со своим младшим научились жить мирно, хоть и протестовал он и козлил и прибить хотелось временами, значит, все возможно 

У него были несколько иного рода проблемы. Решив их на настоящий момент, разрешилось и многое другое. Но даже в самые невыносимые времена у нас в семье мой младший и десятой доли того, что творит Юля, не делал. И хамлом трамвайным не был. Не стеснялась в выражениях как раз я От него самое большое ругательство я услышала это что я дура и мне лечиться надо. Я тогда взбесилась, не рассчитала силы и из ноутбука сделала два планшета ну экран слабо уже давно держался на проводках
Жить мирно научились, да. Мы оба приложили огромные усилия к этому, каждый свои. Этих заслуг персонально себе никогда приписывать не буду, мол какая я молодец. Во многом мне просто повезло.
Дрим, я так подумала - наверное да, разница все же в принятии. И в гибкости. А сравнивать эти две ситуации мне сложно наверное потому, что запросы разные в темах - проблема принять у Ксю решена в общем и целом, сейчас решается конкретная задача со школой. А у Скалы нет конкретной задачи, у неё глобально не клеятся отношения, она устала жить в окопе

Т, да я не про то...

Аксинья, я хочу извиниться перед вами.
За затеянный сравнительный анализ.
Он не для того чтобы критиковать вашу ситуацию.
Есть проблемы и их надо решать.
Я скорее для Скалы, что не так все объективно плохо с Юлей.

Тома, я вам процитировала практически ответ психиатра.
Про эмпатию и сдвг
Это не диагностич критерий

Биглик, спсибо за ответ.

Биглик, я просто помню, что был период, когда вы глобально не понимали сына, и все выверты мехом наружу эффекта не имели  И да, ключевое - менялись и прилагали усилия ОБА. 

Пенелопа пишет:

Биглик, я просто помню, что был период, когда вы глобально не понимали сына, и все выверты мехом наружу эффекта не имели  И да, ключевое - менялись и прилагали усилия ОБА. 

Точка приложения моих усилий неправильная была я мноооого накосячила

Но какая бы Юля ни была - хамло, неблагодарная, скандалистка... кто угодно. Она не изменится от того, что ее начнут прогибать и строить (как, кстати, это предлагается делать?) Жестче, еще жестче... - как? что еще нужно сделать, чтобы "указать ей место"? чтобы она уж наконец благодарная и покладистая стала.
Гнать из дома по крайней мере противозаконно. Не разговаривать вообще, игнорировать - гарантирую, что поведение ухудшится. Она начнет провоцировать. Это же известный факт: ребенок, которого "не замечают", ведет себя еще хуже, чтобы заметили и отреагировали хотя бы на плохое.

Так что либо-либо. Либо сжав зубы ждать 18-летия, а потом отделять (что тоже проблема, хотя бы по финансовым причинам), либо - все-таки как-то искать общий язык. Как бы ни было трудно, второе предпочтительнее - со всех точек зрения. Даже когда не получается. Надежда всегда остается, а это лучше безысходности. Не чужие же они, и привязаны друг к другу по-своему. И никого у них больше нет. Зачем, кому лучше от этой конфронтации?
Согласна с Цапой и другими, кто считает, что взрослый всегда ведет отношения. И всегда должен быть сильнее, мудрее, первым идти навстречу, пробовать по-разному, искать компромиссы (что не значит давать садиться на голову). Подросток откликнется рано или поздно.

Ненси, взрослый конечно должен. А если не получается у взрослого? И где кто про игнор писал? Не игнор, просто не вступать в заведомо проигрышные дебаты. Подростки в этих словесных баталиях мастерски могут поставить в тупик очень уверенного в себе взрослого порой. Ребёнок,который от того, что его не замечают, и ведущий себя хуже - это вроде как про малышовый возраст? Девушке 16 лет, вообще-то.

Биглик, я думаю, что игнор ("не замечают")- тяжелое испытание даже для взрослого. Любой человек будет срываться так или иначе. Это уж я не знаю, какой характер нужно иметь, чтобы противостоять такой мере сколь-нибудь долго.
Про проигрышные дебаты и не вступать - согласна. Но вместе с этим нужно искать любые точки соприкосновения, нейтральные темы. Учиться контактировать и контролировать свое раздражение.
А не получается... у взрослого может не получаться (и ему это простительно?), а у ребенка нет? не получаться может у всех. Не останавливаться, не терять надежду, пробовать по-разному.

Скала пишет:

А сейчас задумалась, а может в моем советском детстве это вообще было не принято? Или в Москве не принято? Ведь , например, москвичи не употребляют слова "доча" и "сына" до сих пор. Это с юга вроде. Так может так и с звериными именами - это региональные особенности были, а сейчас все смешалось?  :wink1

Мои корни с юга, я была в детстве "доча" и "внучечка". А звериные прозвища у нас в семье появились от мужа-коренного москвича.
Суть не в словах, хотя наличие или отсутствие ласковых прозвищ тоже отражает "температуру" в семье.
Смысл в том, чтобы сделать первый шаг. Ласковое или хотя бы привычное, будничное обращение - это не заискивание и не заигрывание, а приглашение к диалогу. Нужно же как-то начинать возвращать жизнь в нормальное русло. А добрым словом, особенно сказанным неожиданно для "противника", можно разоружить, разрядить обстановку.
Я исхожу из того, как вижу ситуацию. В моем понимании, Юлино протестное поведение вызвано во многом недостатком тепла и понимания. Вполне вероятно, что ей катастрофически не хватает каких-то элементарных, хоть и столь презираемых многими здесь "заек" и обнимашек.

У меня парень. Но он, в домашнем обиходе (ни в коем случае не при посторонних), и котя, и Даник-пряник. Ну ни разу не высказался против, очень рад бывает, когда его так называю. Конечно, если бы я его вдруг, в 16 лет, так начала называть, то он бы решил что я сбрендила, это естественно только когда из детства идет. Хотя новые всевозможные вариации и сейчас могут появляться . Но, девочки правильно пишут, можно и по имени с разной интонацией называть. Сказанное с металлом в голосе Данил, а особенно на растяжку, с укоризной, Даниииил, его и огорчают и раздражают. В первом случае он сразу спрашивает что он не такого сделал, а во втором - просит не называть его , как осла .

А я до сих пор доча, доченька, Женечка, Женюлька а ещё год назад внученькой была
Дети у меня- сына, сынок, сыночек, сынуля, Денис- Денисонька, мой маленький, моя умничка, мой зайчик, Макс- Максюша, моё солнышко, мой котик, шершнек кусачий, золотой , мой птенчик , петушок- золотой гребешок
А у мужа в семье не принято так, на словестное выражение эмоций скупы все, и на ласковые имена- прозвища тем более.

Бирма пишет:

Суть не в словах, хотя наличие или отсутствие ласковых прозвищ тоже отражает "температуру" в семье.
Смысл в том, чтобы сделать первый шаг. Ласковое или хотя бы привычное, будничное обращение - это не заискивание и не заигрывание, а приглашение к диалогу. Нужно же как-то начинать возвращать жизнь в нормальное русло. А добрым словом, особенно сказанным неожиданно для "противника", можно разоружить, разрядить обстановку.

Так вообще - по-хорошему - да. Когда это изначально было принято в семье, но вот вдруг люди поссорились и хотят помириться, ходы ищут, даже пусть с одной стороны для начала. А если война это стиль жизни? Откуда дочь должна знать, что маме вдруг заобнять её приперло? Она же знает, что они в ссоре, психологически точка отсчета новых отношений не достигнута. Из крупных ссор неправильно выходить взрослому делая вид, что ничего не случилось. Возраст такой, что уже бы и самой можно было бы шаги навстречу пытаться делать. Даже самый неуклюжий шаг был бы мамой замечен. А Юля ждёт, пока само рассосётся, ждёт пятницы, поездки, чтобы включился режим "поход". Так уже было не раз. Так вот вопрос знатокам - дочь не может или не хочет вести себя как человек? А мать? Только вот не надо про болезни, незрелость итп. В походных условиях она вдруг созревает и выздоравливает, а дома опять заболевает? Хм, ну в какой-то мере да, похоже. Дома не хватает личного пространства, психологически. Причём всем.
Вот с чем очень согласна - так это с тем, что маме жизненно необходимо с обидами работать. Для себя, не для дочери. Они разрушают очень сильно. И чем жёстче характер у человека, тем сильнее разрушают. Вплоть до возникновения определенных болезней. Одного желания этим заняться мало, нужна готовность, потребность что-то делать. Сильное потрясение может включить эту готовность. А пока - в какой-то более менее подходящий момент тихо и спокойно сказать правду при попытке дочери завести разговор в стиле само рассосалось - меня гложет обида, меня раздирают пополам любовь к тебе и злость, мне тяжело жить в таких условиях. Если у тебя те же примерно чувства, то давай уже, наконец, как-то научимся жить, считаясь друг с другом. И все, никаких дебат.

малёк пишет:

Конечно, если бы я его вдруг, в 16 лет, так начала называть, то он бы решил что я сбрендила, это естественно только когда из детства идет.

Вот-вот. Понятно, что домашние прозвища есть у подавляющего большинства детей, производные от имени, как правило. От заи ржу, потому что последнее время такая тенденция мооодная 😃 пошла, что взрослые дяди с тётями друг друга заями называть стали. Вот идёт такая зая под сто кг и не первой молодости, а рядом с ней такой заЮшшш с усиками, в сандаликах с носочками, весь хозяйственный, одомашненный Но это так, может быть моё неадЫкватное восприятие

Биглик, так все и советуют выходить из ссоры, не делая вид что ничего не произошло
Только Юлю этому научить нужно. А как научить ещё, если не личным примером?

Попробую сформулировать все сразу.
1. Ласковые прозвища, словечки - маркеры, которые говорят о близости людей у всех разные. У моей мамы, не самой эмоционально теплой тетеньки, это было слово - Ленка. То есть пока я была Ленка - все хорошо, услышав ледяное Елена - все, что-то не так пошло. Причем моя мама очень практиковала и до сих пор использует тот самый "игнор". Она - замолкает, вот прям затыкается, леденеет, Снежная королева во гневе, и думай -гадай где ты накосячил. В детстве это было очень тяжело, приходишь домой, а там это - все приморожено, айсберги и торосы, вот прям физически становилось холодно. Но при этом мы с братом точно знали, родители всегда на нашей стороне, вот спиной и кожей чуяли родительскую любовь, и никакими "снежными" бурями это было не забить. Но ощущение льда от матери - не самое приятное в восприятии ребенка. Собственно поэтому первый раз я взамуж сбежала в 19 лет, моя первая свекровь - человек невероятной теплоты, у нее как-то все выходило само собой: рукой по спине, воротник поправить, просто рожу в отражении в окне состроить. Она меня многому научила.
2. Поездки и их ценность. Скажу так, скорее всего, для Вас Скала, как и для многих постсоветских людей, "глядевших на мир глазами Сенкевича", "заграница" до сих, это такой манок, маркер состоятельности. На подкорке сидит. Поэтому у Вас и не бывает скандалов в походе, вы сильно меняетесь, это по Вашим рассказам о поездках очень заметно, там Вы абсолютно другая, и ребенок это считывает. Я это поняла в первую поездку с мужем, он колбасился по Праге, как белка попавшая на склад с орехами,
ПС. Для моих детей поездки в забугорье не ценность, обыденность, пусть радостная , отдых все же, но обыденность, а вот в нашу какую-нибудь Караганду условную - экстрим и приключение. При этом они очень ровно относятся как и к палатке, так и к комфорту в 5 звезд. У них другое восприятие действительности и мира, он для них открыт был всегда, поэтому "Италия - это через перевал налево" - равно "давай по дмитровке срежем, на ярославке пробка".
+ Скала, Вы - человек, с "инфекцией" в крови, под названием "неусидка" Мы сами такие, но это не значит, что дети наши обязаны разделять этот "вирус". Конечно в сто раз удобнее везде брать их с собой, чем жрать колпачки от ручек, в волнении как они там остались. Но с подрощенными детьми надо считаться, не хотят ехать, давайте вместе думать об альтернативе, всех устраивающей. Они полноправные члены семьи, нельзя их интересы забивать, неправильно.
Вот. Сумбурно...

Биглик пишет:

Пенелопа пишет:

Биглик, я просто помню, что был период, когда вы глобально не понимали сына, и все выверты мехом наружу эффекта не имели  И да, ключевое - менялись и прилагали усилия ОБА. 

Точка приложения моих усилий неправильная была я мноооого накосячила

Знаешь где тут главные слова и отличие от автора и его угла зрения? :wink1 (стучит указкой по доске и поправляет скользкие очки на носе)
Правильно: местоимение - Я и глагол - накосячила.
Давай дневник, 5.

Проблема с эмпатией налицо. Причем не только у Юли, но и у Скалы тоже. Так бывает. Вот у мамы с бабушкой эмпатия есть. А с Юлей ее не возникло. Возможно потому что Юля похожа на БМ и груз обид на него, затолканный в подсознание, превращается в недовольство Юлей, неосознанное отторжение ее матерью. Да, Юля - не ангел, хамит, ленится, истерит и скандалит. Но крайне редко бывает чтобы ребенок таким был с рождения, когда то же это началось? И началось как раз под влиянием окружающих взрослых. Не потому что взрослые ХОТЕЛИ взрастить монстра, просто не знали - не умели дать то , что ребенку было на самом деле нужно. Ведь был же период в раннем детстве, когда Юлю любили, нежили, баловали? Скала, вы можете вспомнить тот момент когда пошло все под откос в отношениях?
В походах отношения улучшаются, появляются маленькие ростки эмпатии, не потому что меняется Юля. А потому что отношение мамы к Юле меняется - Юля воспринимается как равный партнер, хороший компаньон, как человек нужный и значимый. И Юля это чувствует. Скала, вот вы когда пишите о походе, о предстоящей поездке - вы даже по другому начинаете писать про дочку "МОЯ Юля", "ХОРОШИЙ компаньон" и т.д. т.е находятся положительные эпитеты в отношении к дочке. Значит не все потеряно. Понимаете - дети это отражение нас самих, наши гены, помноженные на наши чувства, мысли, отношение к ним. Сколько гнева и злости вы в это отражение вложите - назад получите умноженное в десятки раз. Пружину конечно можно закручивать до упора, но когда то она распрямиться и выстрелит вам в глаз. Оно надо?
Попробуйте взять бумагу и написать 10 положительных качеств, которые в Юле есть, за которые вы бы ее с чистым сердцем похвалили. А на другой бумажке - 10 плохих, которые считаете нежелательными. А после попробуйте плохое перевести в хорошее, например "обжора" - "имеет хороший аппетит" и т.д. Хотите прямо в теме напишите, хотите для себя на бумажке. Самое удивительное, что при моих многочисленных жалобах на дочь, когда я думала, что сейчас всю страницу испишу плохим - я застряла на третьем пункте - глобально плохого оказалось в разы меньше, чем я себе представляла в пылу обид.

Элли

Насчет поглаживаний. Я выросла без материнской любви и ласки. И я достаточно холодный человек, не умеющий проявлять свои чувства. И мне тоже проще сделать поступок, чем сказать о своих эмоциях. Но моя дочь - чистый кинестетик, для нее прикосновения и тактильные ощущения очень важны. И мне пришлось научиться ее гладить, обнимать, похлопывать по спинке. Хотя далось мне это ох как нелегко, именно потому что для меня лично прикосновения неприятны, и я мало кого могу пустить в свое "личное" пространство на пол метра вокруг себя.
И да, я тоже воздевала руки к небу и плакала и возмущалась - почему я? Почему именно я должна перестраиваться, подстраиваться, искать компромисс? А она, что, ничего не должна? Почему я вынуждена танцевать танцы с бубнами вокруг "обнаглевшей соплячки"? Почему я не могу жить так как хочется мне, как мне удобно? Почему я должна учитывать ее мнение и делать так как удобно ей? Почему она со мной не считается? И ответ мне дала одна хорошая психолог - все оказалось очень просто - потому что именно МЕНЯ не устраивает ситуация! Кого не устраивает - тот и меняется. И никак иначе.

Ну написав, может оказаться, что плохое качество глобально одно - ОНА НЕ ДЕЛАЕТ ТАК, КАК Я ХОЧУ. Значит, как принято советовать, меняем отношение к проблеме. Ок, все здорово. Но есть такие бытовые мелочи, которые совсем не мелочи вообще-то. Например, не смывать за собой в туалете. Каков здесь совет знатоков? Менять отношение? Понять и простить? И так во всем. Одно дело изменить отношение к одежде - пусть хоть трусы на голову оденет, абы счастлива была, другое - бытовое свинство. Здесь у меня нет советов, тупик

Биглик, да, менять отношение. Моя красавица - свинюшка вдохновенная. И да, меня это выбешивает периодически. Но - выходит девица из туалета, я ей спокойно говорю - смой за собой. Одно время в туалете красочный плакат висел со зверской рожей и огромными словами СМОЙ!!! Возвращается и смывает. Про уборку в комнате давно сказала - либо убираешься ты сама, либо я, но тогда не предъявляй претензий что что-то пропало или лежит не на месте.
Чистит картошку - вся раковина и стены вокруг в грязных потеках и земле. Зову - Алена, подойди пожалуйста. Когда приходит - закончи, пожалуйста, свою работу вот тут и вот тут. Бывает что ворчит, но делает.
А если бы я стала орать - сколько можно, живешь как свинья, когда уже научишься за собой убирать, развела тут грязь!!! И грязь бы осталась, и отношения испорчены и нервы. Просто я стала относится к ее свинству как к данности - ну вот она такая и другой не будет. Уже и не жду, что после нее будет все идеально вылизано и аккуратно. Нервы дороже.

Эль, ну может, и Скала зовёт: Юля, подойди, пожалуйста! И озвучивает, что не так. А в ответ получает ор. Мы же не знаем, как дословно происходит диалог. Ну вдруг не всегда Скала сразу в крик пускается. Или просто уже до ручки все дошли, что не говорят нормально.

Биглик пишет:

Ну написав, может оказаться, что плохое качество глобально одно - ОНА НЕ ДЕЛАЕТ ТАК, КАК Я ХОЧУ. Значит, как принято советовать, меняем отношение к проблеме. Ок, все здорово. Но есть такие бытовые мелочи, которые совсем не мелочи вообще-то. Например, не смывать за собой в туалете. Каков здесь совет знатоков? Менять отношение? Понять и простить? И так во всем. Одно дело изменить отношение к одежде - пусть хоть трусы на голову оденет, абы счастлива была, другое - бытовое свинство. Здесь у меня нет советов, тупик

Я бы ходила и смывала, это простое нажатие кнопки, никаких сложностей не вызывает. Почему ребенок так не делает? Нет ответа, или же наоборот, он невероятно прост.
Например, мелкий мой, брезглив чудовищно, унитазный ершик в руки просто так не возьмет. Купила одноразовые перчатки, положила рядом, все, проблема решилась.