Тоторо пишет:

Меланхолия
Вы не правы.
Честное слово, вот я совершенно непредвзятый человек-и гляжу со стороны.
С моей семьей занимается психолог, и я не вижу ничего в этом стыдного.Потому что психолог не "лечит". Это не воспитательно-указующая мера для плохой семьи.
Это способ в сложной ситуации для всех найти верный путь в общении со сложным ребенком.

Меланхолия, у меня два подарочных. У старшего несколько лет регулярных и средне-регулярных занятий с ними, у меня многолетние занятия, которые не прекращаются. У младшего тоже опыт, больше года. Клинический психолог и нейропсихолог по совместительству пескотерапевт. Мы с мужем проходили разовый курс из 10 занятий.
Я знаю,как порой сложно воспринимаются советы поискать нормального психолога и позаниматься. С моей подругой у меня так и не получилось. А так жаль.... когда видишь, как ты сама ну почти аналогичную проблему решила безболезненно и быстро,а кто-то другой бьется головой о бетон годами, либо не находя выход, либо находя, но тратя слишком много драгоценного времени.

Хочу вернуться к теме и одновременно похвастаться и повиниться: вчера были на детском Дне рождения, сын вел себя в кафе плохо, я в очередной раз не смогла включить режим здорового пофигиста и периодически вскакивала, чтобы поймать его, носящегося сломя голову там, где нельзя, и вернуть на место, одернуть, когда он слишком активно распихивал остальных детей, требуя, чтобы ему ПЕРВОМУ сделали собачку из шарика и т.п. и т.д. В общем, приехала домой в расстроенных чувствах в первую очередь из-за того, что сама не смогла вести себя спокойнее, и со стороны счастливых родителей спокойных девочек, сидевших с нами за одним столом, подозреваю, выглядела достаточно дико

НО. Если буквально месяц назад я бы схватилась за ремень, сейчас даже в голову не пришло прибегать к физическому наказанию. Просто удивительно. Хотя довел он меня достаточно серьезно. Все-таки я продолжаю считать, что поставленный себе четкий и жесткий запрет распускать руки - весьма действенное средство. При том, что я - взрывной холерик, педант и вообще дама с сильно расшатанными нервами

Тасик пишет:

Вот как избавится от таких молнееносных реакций?

Старый-престарый совет - считать до десяти, прежде чем... Пока считаешь - немного остынешь.
Тасик, с такой бабушкой лучше дела не иметь, даже если ребенок и просится. Не очень понятно хотя - почему просится? если это, судя по вашим словам, часто оканчивается таким вот скандалом... даже читать жутковато, не то что присутствовать.

Песня одна вспомнилась при чтении этой темы...
Большой невроз

Есть два варианта. Первый, если мама сама не понимает, что она делает, ее конкретно "несет", она не способна контролировать себя, вообще - значит, прежде всего ей стоит заниматься своим душевным здоровьем, чтобы обеспечить ребенку нормальные условия.
Второй - простите, но недостаточно желания. "Ах, я сорвалась" возможно один, два... в общем, ограниченное количество раз. И должно всякий раз оканчивается осознанием: это недопустимо, что это я делаю, так дальше не пойдет, пора прекращать. Нужно задумываться, что еще можно сделать, чтобы больше не срываться. Нужно тренироваться сдерживаться, ибо регулярные срывы, увы, тренируют обратное. Самодисциплина, короче. Без поблажек. И не ради того, чтобы выглядеть хорошей в глазах педагогов и психологов, а ради нормальной обстановки дома. Соответственно - ради благополучия ребенка.
Ребенок же не виноват, что он родился, и не виноват, что он - такой. И никто не обещал, что будет легко. А то некоторые рассуждения звучат примерно так: я страдаю, потому что этот негодный ребенок не обеспечил мне душевного покоя...

Irinity, молодец!

Цитата :

поставленный себе четкий и жесткий запрет распускать руки - весьма действенное средство

Тасик, ну ведь вы не можете изменить бабушку. Если уж с ребенком можно пытаться, то с бабушкой, которая несколько десятков лет орет на лестничной площадке, бороться практически невозможно.
Тут надо принять, что запретить ей так общаться - практически невозможно.
и от этого плясать - если это так вас раздражает, то пусть бабушка за вами заходит. или перед выходом ей звоните, чтобы она спускалась.
Может можно пару раз уехать без бабушки, раз у нее такие важные разговоры с соседями на площадке, не смотря на то, что вы пришли и вроде как договаривались?

А ребенок (мне кажется, я не утверждаю), просто ваши эмоции по отношению к бабушке почувствовал (хотя может и не осознал) и таким нехитрым способом пытался бабушку заглушить. ну правда из-за пылесоса ее не слышно?


наша бабушка тоже сегодня отжигала - магнитная буря чтоли сегодня у них. Ребенок был оставлен с условием, что продышано будет лекарство. Ну кот из дома - мыши в пляс. Ребенок сказал - "Дышать не буду и вообще к маме хочу", бабушка решила ребенку во всем потакать, дышать не стали, до обеда ребенку купили персональный фонарик (новый, потому что старый он там сломал сегодня и начал рыдать), 2 футболки, 3 сока (один на момент приезда был уже выпит). Короче в обед ребенок уже в истерике весь. До сих пор периодами порывается порыдать, никто не ведется, а бабушку хочется закопать.

Nancy пишет:

Песня одна вспомнилась при чтении этой темы...
Большой невроз

Ого-го-го какая песня...в десятку!

На горе колхоз, под горой совхоз,
У тебя невроз, у меня невроз.
Раззудись плечо, размахнись рука,
Пошумим ещё, побузим слегка.
Как продрал глаза, так прощай покой!
А я люблю свои неврозы, ух, я бешеный какой!
Большой невроз!

Представляю , что будет через лет 10... если нервная система не востанавливается как говорят...

А про пылесос , Печенюша, очень правильно заметила, ребенок интуитивно хотел наверное заглушить этот ор, поубирать это исключено...
Какой умничка.

Рада пишет:

Цитата :

Вокруг все с нездоровой нервной системой, нездоровыми реакциями это я в глобальном смысле и я сама такая уже.

Да, этак вы дорассуждаетесь до невроза.Срочно ищите позитив.У вас , наверно в Украине уже совсем весна.Я так радуюсь весне, цветет все и пахнет.Дети больше на улице проводят времени, а нам отдохнуть дают.
А вы читали здесь "Токсичные родители"?

Нет не читала , а о чем это и где?

Набирите в поисковике или поищите в ссылках.Я не помню точно где.

Nancy пишет:

Тасик, с такой бабушкой лучше дела не иметь, даже если ребенок и просится. Не очень понятно хотя - почему просится? если это, судя по вашим словам, часто оканчивается таким вот скандалом... даже читать жутковато, не то что присутствовать.

Ой, у меня ребенок много чего прощает и взрослым и детям.
Не злопамятные у нас в семье все ни разу.
Я его приучила тут же мирится т.к сама всегда у ребенка прощенье просила и ребенок мой моментально извиняется и мирится если чего вышло.
Вот и при таких скандалах он когда присутсвует тут же просит всех померится и просит меня прийти к бабушке...

Это тоже наверное плохо.

Девочки, простите, все что понаписали прочитать реально времени нету с детьми. Но вклинюсь, прочитала 3 последние страницы и поняла что надо тоже высказаться)))

11 апреля на солнце вспышка произошла и еще магнитные бури правда.

Я к сожалению из "лагеря" срывающихся.....редко правда, но метко! Оправдание - довели ближние.....

НО реально я поняла одно - это как алкоголизм!!!

Когда алкаш говорит - все, щас чуть-чуть и все, завяжу.... а потом за новой бутылкой.
А еще (в моем случае) душевная распущенность....когда ты раз себе позволил это сделать......потом второй и пошло...

В общем, кто знает и реально вылечился от этого, подскажите пожалуйста способы как разорвавать этот порочный круг.

Я, пожалуй, сюда это вынесу. Потому что об этом надо помнить. Потому что это самое главное, зачем ребенку мама. Не затем, чтобы он вел себя хорошо, не затем, чтобы пятерки по математике получал. А вот за этим:

Цитата :

Любили тебя без особых причин
За то, что ты - внук,
За то, что ты - сын,
За то, что малыш,
За то, что растёшь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.

Это Валентин Берестов.

Просто когда ребенок решает для себя вопрос, оставаться в этом мире или не оставаться, привязывает его только любовь. Только счастье, только ощущение, что он кому-то нужен, только любовь к миру, к его красоте, к родителям, к бабушкам и дедушкам. Больше держаться незачем - не ради же карьеры дорогого адвоката это все?
Только для любви - надо расти, дышать, выздоравливать, держаться самому и держать удар.

Цитата :

В общем, кто знает и реально вылечился от этого, подскажите пожалуйста способы как разорвавать этот порочный круг.

понимаете, вот когда вы поднимаете руку, чтобы поправить ребенку прическу, а он отшатывается - это вас не дернет?
а понимание, что вдруг завтра что-то случится - все под Богом ходим, сегодня вон российские дети под Антверпеном погибли - вы останетесь с этим жить или ребенок останется с этой памятью?
и даже если этого не произойдет - то именно эти сильные и яркие впечатления он вынесет из детства?
вы не будете пытаться сделать все возможное, чтобы ребенок помнил вас другой и по-другому?

Тасик, да совсем не плохо незлопамятность)). Да и в каких-то случаях ребенок же не ссорится с бабушкой, вы ссоритесь. Ну можно сказать ребенку - я пока не могу с бабушкой помириться, я сильно обиделась. Но мы обязательно помиримся потом.
И отвести ребенка к бабушке, а самой не оставаться. Надоело ребенку - он звонит - приходите за ним. Так можно сделать?

Я вот тоже многим в бабушках недовольна, но вроде противозаконным ничем не занимаются, чтобы его к ним не пускать.

Мышь, спасибо, что напомнили "И каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг." Раньше всегда говорила детям на ночь, что я их люблю, а сейчас, зачастую, дежурным "Спокойной ночи" отделываюсь. Нельзя так.

Открытка пишет:

bienemaya пишет:

кое-какие вещи я принимаю на свой счет. например еда, которую он выкинул в шкаф. или шоколад, поставленный на горячую батарею. нормальные люди так не делают.
у папы ему можно натурально все. он так и говорит: я поиграюсь, а пока я ем или смотрю телек, папа убирает. а еще, когда деточка разозлится, ему можно кусать папу! как-то он укусил меня, я не успела подумать, как мое тело отреагировало и он получил неслабую затрещину. мне было очень стыдно, но я не могу позволить себя кусать. я знаю, что если он будет видеть папу пореже, то более-менее придет в норму. но не могу тупо прогнать его папу, когда тот стоит под дверью. разве что переехать еще дальше, не за 50 км, а за 500.но об этом пока речи нет, пока жива мама моего мч и за ней нужен уход.

Мне тоже показалось. что F91.3 подходит по описанию, тем более, отец ребенка - тоже был и остается частью семьи. Но я в этом не разбираюсь, если честно.
А еще похоже на проверку тех границ, которые уже должны быть проверены давным-давно.
Редко кого дети не кусают в младенческом возрасте, но строгое нельзя действует безотказно. Я сама была несколько раз покусана за грудь, но убирала и ребенок быстренько понял, что нельзя, иначе вкусное уберут) Ваш теперь тоже понял, что, по крайней мере, маму кусать нельзя! Папа для меня загадка, не представляю, чтоб мой муж разрешал себя кусать, да и прибираться за сыном бы не стал!
Как думаете, может, недостаточно строго выстраиваете границы?

такое впечатление, что я наполняю ванну, ношу в нее воду ложками. потом появляется его папа и вытаскивает пробку и все сначала.

Мышь пишет:

Только для любви - надо расти, дышать, выздоравливать, держаться самому и держать удар.

Мышь, Спасибо Вам, очень хорошо написали!!!

а еще вдогонку.
вот я запретила себе поднимать на ребенка руку.
состригла ногти до мяса, потому что когда он меня бесит, я сжимаю кулаки и ногти впиваются в ладони.
считаю до 20, глубоко вдыхаю-выдыхаю... а знаете что помогает лучше всего? треснуться башкой об стену, чтоб боль отвлекла от нехороших мыслей.
и да, я знаю, что общение с папой для ребенка не очень полезно. но что я могу сделать, если мне самой очень необходимо время БЕЗ ребенка? вот для того, чтоб не срываться. мне нужен 1-2 дня в неделю, чтоб побыть собой, пообщаться с людьми, походить пешком. тогда я смогу 5 дней выдержать, думая про себя "нуну, чем ты меня еще удивишь?" и считая часы до того, как можно будет его отдать папе и расслабиться.
если бы он был постарше и не боялся бы ходить один, я бы отпускала с друзьями хоть куда угодно. но он висит на мне и выедает мне мозг.
да, я знаю, что он вырастет и уйдет, что нужно сохранить отношения блаблабла, что он больше не будет маленьким и все это никогда больше в моей жизни не повторится.
ну и слава богу, что не повторится.
наверное я чайлдфри и мне вообще нельзя было рожать.
наверное надо подарить папе. но меня совесть мучает, я вижу что папа клинический идиот и не хочет, чтоб ребенок был умнее его.
поэтому все воспринимаю как долг. а из-под палки плохо получается терпеть и улыбаться.
через час приедет. и опять все сначала.

bienemaya пишет:

треснуться башкой об стену, чтоб боль отвлекла от нехороших мыслей.

Ну зачем же членовредительство? Попробуйте другие способы найти, чтобы отвлечься? о хорошем подумать... о чем приятно думать? "зато у меня..."

Цитата :

что я могу сделать, если мне самой очень необходимо время БЕЗ ребенка?

Совершенно понятное и естественное желание. Няни, друзья (одни выходные вы берете их ребенка, другие - они вашего), какие-нибудь клубы, где за деньги можно ребенка оставить в игровой часа на 3-4?.. Если вам необходимо - думайте в этом направлении, что вы реально можете сделать... а не "какой ужас, мне надо побыть одной, я в западне, куда деваться..." Папа - неидеальный вариант, но из двух зол, как говорится...

Цитата :

наверное я чайлдфри и мне вообще нельзя было рожать.

Вапще неконструктивно. Ну вот он родился - и что? смысл думать о том, что "надо было"? нужно думать, "а что теперь делать", и без сантиметров - можно, нельзя...

Цитата :

поэтому все воспринимаю как долг

Не лучший вариант, но - приемлемый. Все лучше, чем "а он меня вынудил".

В вас эмоции говорят, а нужно отделить: эмоции отдельно - разумные доводы отдельно. Дайте волю эмоциям (наедине, конечно... немножко погоревать-себя пожалеть... но немножко), а потом скажите себе: что я должна сделать, чтобы не навредить своему ребенку? и размышляйте, как будто задачу решаете. Последовательно и здраво.

Цитата :

наверное я чайлдфри и мне вообще нельзя было рожать.

и мне Нет, пока был один- все нормально было, а вот двое для меня- много

Я под срывами понимаю не столько битье (я не бью, но могу за косу взять и встряхнуть хорошенько), сколько ОР.

Когда ребенка просишь, говоришь по хорошему 100 раз и когда на 101 меня не слышат или игнорируют, я уже начинаю повышать голос и кричать! Крик я тоже считаю срывом.

Но если удержать от подпопника еще можно, то как удержаться от повышения голоса и крика?? Можно конечно себе в рот кляп засунуть и молчать, но тогда вообще можно спустить все на тормоза........пусть ребенок творит что хочет! Куда ни кинь, везде клин.

Мне учительница сказала,что это есть плохая реакция.И ее эту реакцию тренировать надо ,как я понимаю на механическом уровне.

роза-мимоза пишет:

Мне учительница сказала,что это есть плохая реакция.И ее эту реакцию тренировать надо ,как я понимаю на механическом уровне.

Это Вы про крик?? Плохая реакция... ну-ну))) У меня первые 100 просьб реакция хорошая - к сожалению хорошая реакция не работает))))

Тем более странно слышать это от учительницы! Они все, кого более-менее слушаются дети имеют командный голос и прикрикивают хорошо! А иначе как?

У меня дочь ходит на хореографию......и там учительница, когда я ее слышу через дверь, мягко говоря не разговаривает спокойно, прикрикивает так, что аж слух режет иногда. Но дети ее любят и на занятия ходят.

Плохая реакция у ребенка.

Мой ребенок учительницу слушается и слышит,но она много чего замечает.Вот и рассказывает.А могла и промолчать.

роза-мимоза пишет:

Мой ребенок учительницу слушается и слышит,но она много чего замечает.Вот и рассказывает.А могла и промолчать.

А Вас он слушается?? И что Вы прям и голос не повышаете никогда?? :-)

Моя дочь тоже учительницу слушается и все выполняет.

Роза-мимоза, а как механически тренировать плохую реакцию у ребенка, поделитесь, пожалуйста, советами!

Не хочется кричать на ребенка, но иногда через стену получается только докричаться.

Может, уч. давала какие-то конкретные рекомендации