О СДВГ раньше даже не слышала. На днях позвонила мама и зачитала статью из «Народного доктора». В поисковике набрала известные буквы – так попала сюда.
Моему сыну 11 лет. В раннем детстве смышленый, быстро развивающийся – сказка, а не ребенок. До 1,5 лет – три сотрясения гм, в 1,5 – грыжесечение (ущемилась паховая грыжа, появившаяся в 8 месяцев на фоне обострившегося дизбактериоза (с 6 месяцев), т.е. его проявлений). До года можно было ставить хронический тонзиллит, если б не столь юный возраст, т.к. ангины не проходили. Доктора назначали даже гентамицин! Занялись самолечением. Слава Богу до сих пор «тьфу- тьфу- тьфу». В 2 года отдала его в сад-ясли для адаптации, зная нашу пищевую непереносимость и еще очень слабый иммунитет. Теперь всем так советую, т.к. есть возможность (до 3 лет) оставлять ребенка на неполный день или не брать больничный когда ему плохо. Все шло хорошо.
Когда ему было 2,5 года я попала в аварию. Перелом основания черепа, субарахноидальное да и так, по мелочам… Сын, когда меня перевезли в областную клинику жил у своей воспитательницы, т.к. моя мама поехала со мной.
Достаточно быстро «очухавшись» я приехала домой долечиваться, но еще с фиолетовым и перекошенным лицом, пунцовым глазом… Сын боялся ко мне подойти: «Мама, я посижу возле тебя, когда у тебя глазик заживет».
В ту пору ему пришлось «остаться на второй год» в яслях – рожден в начале года – ждал свой год. Вот тут все началось! Из-за воющих детей очумевшие воспитатели перестали оказывать повышенное внимание моему едва не осиротевшему чаду! Но чадо довольно-таки сообразительно и начались «показательные выступления»… Вскоре вошло все, как нам показалось, в норму: рассудительный мальчик, спокойный характер.
В его три года я вышла на работу. Начал приносить из сада забытые в кармане игрушки и детей и садовские (может раньше не замечали в суматохе, а может воспитательница, забирая его домой и, беря игрушку с собой, невольно запустила какой-то механизм). Объясняли, относили игрушки назад, свои в сад отдавали.
Сыну 4 года. Я «на бис» попадаю в больницу с почти такими же диагнозами. Опять Бог миловал! Поступила переучиваться в ВУЗ (одумалась на старости).
Мать на 2 курс, а сын в первый «прогимназический» класс. Бедная бабушка! Гимназия далеко, уроки надо сделать, в доме натопить, есть наготовить, всех накормить, нагладить… Я уезжала учиться в другой город, а между сессий работала и добросовестно (до 4 курса) готовилась к очередной сессии, периодически принимая участие в воспитании и образовании сына.
Первый класс кое-как. Второй еще хуже. Маме экстренно во время моей сессии сделали операцию, после которой она до сих пор не восстановилась. 3 и 4 классы в нашем городе дети учатся во вторую смену. Темно. Далеко. Уже не кому водить. В третий класс сын пошел по прописке, куда и просился все два года, обещая, что придя к своим (садовским) детям он начнет хорошо учиться: «Вот увидите!» и поступил в музыкальную школу по классу «кларнет».
Увидели! Еще как увидели! Да и сам понял: «Хочу назад в гимназию! Буду стараться! Там лучше! …!!!» Кое-как поступил в 5 гимназический класс.
Но это была лишь незначительная часть вступления.
Суть проблемы я не описала. Еще несколько листиков и я, наверное, смогу поведать вкратце о наболевшем. Но в самом названии темы сказано больше чем во всем тексте.
Говорим, объясняем, применяем тактику «кнута и пряника», показываем хорошее, экскурсии, цирк, спектакли детские… искали психологов, обращались к невропатологу и педиатру (остальных специалистов у нас нет) – ВД по гипотоническому типу, астено-невротический синдром – глицин, магне В6, жень-шень.
Как много и очень главного не написано. Подскажите, правильно ли я начала? Читаю материалы которые здесь собраны, но времени крайне мало, а успеть нужно очень много!
Если можно, то продолжение следует…

Аморушка! Добро пожаловать!
Конечно, можно продолжение.
Вы правильно сделали, что обратились к неврологу и к психологу. Еще б найти "своего" специалиста! (Эх, иногда об этом можно только мечтать)
С такими вещами, как астено-невротический и ВСД ребенку может быть очень сложно учиться в гимназии. Нагрузки там немалые, и рассчитаны на здоровых и выносливых деток. Медикаментозное лечение (витамины, женьшень тот же, ноотропы и т.п.) могут, конечно, помочь. Но смотрите сами, не чрезмерны ли нагрузки?
И еще. Вы уверены, что у Вашего мальчика СДВГ? Ему этот диагноз никто не диагностировал, я так поняла. Но судя по тому, что он у Вас бывает 2спокойный, рассудительный ребенок" - может, это не оно? Может, просто некоторая "педагогическая запущенность" с Вашей стороны? Вы не обижайтесь только, никто Вас не обвиняет. Ну, посмотрите сами - аварии больницы, потом напряженная учеба с сессиями в другом городе... Может, просто маловато маминого внимания и присутствия? Вы сейчас можете всё это поправить, наверное .
Я искренне желаю Вам и Вашему мальчику успехов!
А девочки-форумчанки наверняка накидают полезных советов

Перенесла тему из консультаций психолога сюда, в Жизнь с СДВГ.

Даа,вот судьба!Низкий вам поклон за вашу стойкость в преодолевании трудностей.Почитала,аж всплакнула.

Цитата :

Я уезжала учиться в другой город, а между сессий работала и добросовестно (до 4 курса) готовилась к очередной сессии, периодически принимая участие в воспитании и образовании сына.

Грустно...

armusik пишет:

Может, просто некоторая "педагогическая запущенность" с Вашей стороны? Вы не обижайтесь только, никто Вас не обвиняет. Ну, посмотрите сами - аварии больницы, потом напряженная учеба с сессиями в другом городе... Может, просто маловато маминого внимания и присутствия?

Как говорит моя дочь - Сдв это синдром дефицита внимания РОДИТЕЛЕЙ К ДЕТЯМ.Говоря проще, любви нашей им не хватает.

Спасибо за отзыв, armusik! Даже не ожидала, что так быстро! Сейчас читаю Луньков А.И. «Как помочь ребенку в учебе в школе и дома» в педагогической библиотеке.
Да, никто не диагностировал. Это и является причиной моей подробной исповеди. Я осознаю, что это может быть моим упущением (с этим тоже нужно что-то делать), но та статья, которую прочитала мне мама по телефону, некоторые статьи на этом сайте, что-то прочитанное в форуме очень насторожили. Я всегда пыталась воспитывать сына правильно (иногда, правда, нервы сдавали), но о заболевании задумывалась только моя мама. И раньше не знала как поступать, а сейчас я в полной растерянности.
В детстве я была «особенным» и трудным даже ребенком, имевшем на все свою точку зрения, но, чтоб я что-то не знала! В старших классах это притупилось, но уровень подготовки сказал сам за себя, когда поступала в ВУЗ через столько лет (школу окончила в 1995 г.)!
Да, 6 лет заочного обучения отнимали маму у ребенка, но многие учатся! Тут еще один момент для паники появился: после вручения в июне диплома о высшем образовании, жизнь вручила мне еще одно событие – сейчас я «на сносях». Со вторым мужем о детях мы не думали – одного б вырастить. Стоп. Я перепрыгнула.
Значит, так. С двух лет мой ребенок мечтал о 2 сестричках, затем и о братике, а дальше хоть о ком-нибудь. Когда мы жили с мамой, через забор с одной стороны жила девочка почти на год младше моего сына, которая поведала ему о том, как это делается. Ему было около пяти. Его рассказ меня впечатлил – рассказала ему о брачных узах. Биологического отца мой сын не знает, несмотря на то, что последствия этого брака я разгребала еще 6 лет после его рождения. То ли очень хотелось братика или сестричку, то ли к тому времени проснулась человеческая потребность в папе, мой сын начал знакомиться в поезде, банке, где угодно с мужчинами, а затем представлять меня. Пришлось объяснять о наличии «брака» у некоторых особей. И тут все усвоил - начал знакомиться с «неокольцованными». Во втором классе выдвинул мне ультиматум: «Найдешь папу – начну хорошо учиться!». И в том же 2 классе «бросил» курить! Это наука соседского мальчика со стороны другого забора. Как не выпустить ребенка погулять во двор? Хотя практически всегда чуть ли за руку не водим! Когда он учился в третьем классе, волею судеб, я вышла замуж. Не обошлось и без его участия. На одной из совместных прогулок попросил меня удалиться, т.к. у него есть «мужской разговор» к моему другу. Устроил тому допрос о том как он ко мне относится, услышав положительный ответ, предложил жениться на мне.
В общественной жизни ребенок был всегда примером для подражания. С сада мог вести утренник, рассказывать длинные стихи, уловив их «на лету», позже участвовать в школьных спектаклях разбавляя их уместной импровизацией. На сцене чувствовал себя превосходно! Когда перешел в другую школу в третьем классе, учительница тамошняя заявила: «Ты не рассказывай с выражением, а то над тобой смеяться будут!». Со временем сын «почему-то» начал отказываться от ролей, перестал отвечать стихи… К книгам у него особенная любовь! Читает все! Даже прячется от нас в туалет, чтоб не мешали со «своими» уроками ему читать. Но пересказывать прочитанное или рассказывать о прошедшем дне не хочет. Так, иногда. В такие моменты, когда его «прорывает» рассказать все заканчивается немыслимой фантазией! Так поначалу мы все себе объясняли, а его старались мягко поправить, но со временем этот ребенок дошел до того, что на вопрос почему ты врешь, ответил, что он так привык! Сейчас он врет и свыгодой для себя и, наоборот, врет тогда, когда казалось бы выгодно сказать правду. Например, упав с велосипеда и повредив руку, рассказал, что просто расцарапал, когда я заметила кровь. Объяснила, что всяко может случиться, а я – мама могу помочь, обработала рану, пожалела. Или приходит из магазина со словами, что продукты подорожали, поэтому добавьте денег. Добавили. Пришел, но сдача не сходится. - Что такое? – Не знаю. Так дали. – Пойдем в магазин! – Пойдем. И только на пороге сознался, что кваса купил. Объяснили, что дали бы денег на много кваса и еще б и для нас… И так постоянно. Во всем.
Деньги. В нашей семье нет алчности, никто не прячет деньги – они общие, но (когда я жила с мамой) основным распорядителем была мама. Даже папа всегда отдает деньги маме, и лежат они у нее во всем известном месте. Несколько раз были подозрения, что сынуля промышляет, но не пойманный не вор. Этим летом уезжала мама на некоторое время и «на всякий случай» оставила в укромном месте 300 000 белорусских рублей (ок. 100 $). Об этом было сказано в присутствии ребенка. Денег на все хватило, случаев никаких не произошло. Вернулась мама. Кинулись денег – их нет. Весь вечер сын помогал искать, выдвигая все новые версии. Прижали. Деньги взял он. Дали ручку, бумагу, чтоб составил отчет – конфеты, кола, чипсы и т.д. За две недели! Даже не ругали. Опять объяснили… Живем не богато, но у ребенка все есть. У кого-то из форумчан я такую же фразу читала. Простите, еще не запоминаю ники, пока читаю. Опять появляются чьи-то ручки, карандаши, резинки. Да понятно целые (ни в коем случае не одобряю)! Ломанные, грызанные, обрисованные! Недавно нашел в кабинете (говорит, что в туалете) забытый старшеклассником телефон. Поигравшись, отдал одному из своих одноклассников. Тот достал симку, сломал ее и выбросил, думая, что телефон так не найдут. Мой то знает, что не в симке дело, наверное, поэтому и отдал другу. Старшеклассник пошел в кабинет в котором по его предположению мог забыть свой телефон. Восстановили человеку карту и, спасибо ему, дело не приобрело огласку. Лишь на общем собрании был рассказан данный случай без фамилий и имен участников.
Вернувшись в гимназию, сын не попал в свой класс. В нашем случае это не происки директора. Директор как курица над цыплятами, всячески оберегает детей, даже из неблагополучных семей. Атмосфера в гимназии доброжелательная. Для профилактики преступности, для развития личности и т.д. ведется большая внешкольная работа и с детьми, и с родителями. В классе, в который попал мой ребенок, не хватало на тот момент трех детей. В нашей гимназии три 5 класса (20, 20 и 18).
Спрашиваю сына, почему он не выполняет свои обещания учиться, если ему папу найду, если уже 2 раза школу поменяю да и так, мелких условий (начиная с разрешения на ком-пе играть и заканчивая какими-то покупками) было много. Его ответ ввел меня в ступор. Оказывается, он единственный маленький в семье, вот и ведет себя так. Вот если бы у него была сестричка или братик… Детей он любит. То в автобусе, то на улице, увидев маленького подходит, знакомится со взрослыми и играет с этим дитем!
Все его «если бы» напоминают историю с танцором.
Уже в третьем коллективе у него проблемы с детьми. И дети сейчас «такие» и сам хорош. Взял моду смс или звонить и рассказывать, как мир к нему не справедлив, что уйдет из школы, если не придем и не разберемся с обидчиками. Ходили. Звонили классной. Оказывалось, что все совсем обычно. Вот пара примеров. Звонок: – Мама, пока я был на физ-ре, дети выбросили мою шапку, которая лежала в сумке. – В сумке хорошо смотрел? – Да. Всю вывернул – нет. Звоню классной. Та раскрыла его сумку и алле… шапка! – Не заметил! Еще как-то звонок: - Девочки мой пенал в мусорницу выбросили. Что было: девочки играли в мячик кем-то принесенный из дому. Подлетел, забрал мяч и побежал с ним носится по коридору. Те достали из его сумки пенал и выбросили в стоящую в кабинете корзину для мусора. Проучили. Но бывают и драки меловыми тряпками, и обзывания, и бумажками швыряются, и мелом друг друга подписывают.. . Привожу примеры из своего детства, объясняю.
Учителям хамит, ведет себя нагло, вызывающе. Сейчас в санатории весь персонал достал. Жалуются, когда звоню. Ездил туда же в прошлом году – все было хорошо.
Уроки. С 1 класса не усадить. Вернее сидит, но не делает. «Мне лень». «Не хочу». «А, что ты мне сделаешь, если я не буду?» и т.д. «Жить не хочу из-за ваших уроков!». Объясняю, привожу примеры,… кричу, рыдаю… Жить не хочу из-за его уроков!
Можем все выходные просидеть, но ничего не сделать, в будние дни до 2 ночи досидеться. Это нельзя. А льзя ходить с неучеными уроками? Ладно, если ребенок уверенно знает тему и занимается по другим учебникам самостоятельно (как когда-то делала я). Это в большей степени касается письменных и английского. ЖИ-ШИ до сих пор пишет с Ы, несмотря на то, что если спросишь, он знает (не мудрено, на день раз по сто ему это припомнишь). Имена собственные – с маленькой буквы (даже свое). Пропускает буквы, вместо одной пишет совершенно не уместную другую. У кого-то на форуме читала о такой же проблеме. Учителя разводят руками: «Но он же читает!». Да, читает! И читал бы еще больше, если бы не наши уроки! Мне порой кажется, что он живет жизнью литературных героев, пока читает, т.е. чужой жизнью. Он много раз говорил, что ему жить не интересно, что уроки достали. Объясняю, рассказываю, стараюсь что-то интересное придумать, поднять на баррикады… Муж мой теперешний старается мне помочь. Он образованный.
В музыкальной те же проблемы. Предыдущих два года специальность вел пожилой учитель, который добивался от него результатов и хороших! Но его ушли на пенсию...Все.
По английскому нанимала репетитора. Это моя бывшая учительница и я в ней уверена. Добросовестна. Миролюбива. Умна и т.д. В начале не могли нарадоваться! Затем учительница не выдержала, взмолилась о пощаде. Это я утрирую, но не очень.
В прошлом году начал было ходить на тренировки. Он много начинал.
Объясняю, привожу примеры…
Я не уделяю внимания в своем рассказе методам воспитания, но пробую все, что вычитаю, на ум придет. Мальчик-то он у меня хороший. Может поймет?

PS. Моему Аморчику 2 года. Вечер. Тихо. Мы играем в комнате, в которой стоит еще мое пианино. Вдруг, мне захотелось что-нибудь сыграть! (я окончила муз. школу по классу «флейта») И ничего не пришло в голову кроме «Собачьего вальса»!
- Сын! - торжественным голосом сказала я - Я тебе сыграла «Собачий вальс»!
- Мама, сыграй будку! –попросил ребенок.




Действительно, пока писала! Весь текст оставляю без изменения. Только приписка: Большое всем спасибо за отзывы!

Феврония, я согласна, но как, не могу понять, любить надо?! Я тогда в реанимации, после первого "захода", загружаясь, вырывалась, чтоб сына пойти покормить. Меня всем составом парашютными стропилами к кровати привязывали! Может, поэтому и Боженька меня и вернул на землю грешную?
Отговорка "времени не хватает"? Так у всех его 24 часа в сутках. Не расторопная? Но как быть проворной? А сейчас еще второго рожу! Мне то и первый дорог! А времени станет еще меньше!
Мне в детстве тоже хотелось больше внимания родителей. Я все время, пока они чем-нибудь занимались, ходила вокруг и спрашивала: "Мама/папа/, знаешь,что...?" Пытаясь за время этого вопроса хоть что-нибудь придумать, дожидалась от них ответа "Что?", но ничего не придумав отвечала: "Вот чего" и со вздохом отходила в сторону.
И мне не хватало внимания родителей, несмотря на то, что мама жизнь нам с братом посвятила.
Вот и я, вроде ношусь со своим сыном, а как-то не выходит.
За любое мнение всем спасибо! К критике отношусь положительно, но если не согласна могу поспорить. В жизни стараюсь найти хоть лаз какой-нибудь, если не выход.

Аморушка, идите сама к психологу. И надолго. потом, если нужно будет, и сыночка подключите к занятиям с психологом. Потому как вам нужно для начала самой с собой разобраться и повзрослеть, что бы действительно смочь взять на себя ответственность за воспитание сына (а скоро уже 2 детей). А пока вы остаетесь в душе маленьким ребенком, увы ваш сынишка будет продолжать вести себя так, как ему хочется, не понимая опасности такого поведегия. и еще, Аморушка, рождение второго ребенка не должно служить оправданием для вас в невозможности ходить к психологу и уделять как можно больше любви, внимания и помощи вашему сыночку. Иначе, действительно, до беды может быть недалеко.

феврония пишет:

armusik пишет:

Может, просто некоторая "педагогическая запущенность" с Вашей стороны? Вы не обижайтесь только, никто Вас не обвиняет. Ну, посмотрите сами - аварии больницы, потом напряженная учеба с сессиями в другом городе... Может, просто маловато маминого внимания и присутствия?

Как говорит моя дочь - Сдв это синдром дефицита внимания РОДИТЕЛЕЙ К ДЕТЯМ.Говоря проще, любви нашей им не хватает.

Февронья, у меня муж был в этом убежден

Я конечно не великий специалист по СДВГ, но мне казалось, что болезнь проявляется сразу или почти сразу. Я например, первый раз ( наверное, другие раньше) подумала и гиперактивном развитии, когда ребенок у меня , как по учебнику, не ходил, не ходил, а потом сразу побежал и "бегал" без остановки лет до 11. В возрасте 2-3-х лет я могла плюхнуться, усталая, на диван, и только вращать головой туда-сюда, следя за передвижениями чада. Вот от полез , как обезьяна , на шкаф- прыг вниз, попрогаем на кровати, бегом к окну, потром на пианино, бамс-бамс,кравиши взвыли, гардероб открываем, всю одежду на пол, прибегает собака, на нее верхом и .......Бывают, конечно , разные степени СДВГ, но Аморушка, хочу повторить вопрос Армусика: Вы уверены, что у Вашего паренька СДВГ, а не просто поведенческие проблемы?
В любом случае, безусловно надо найти сейчас ( особенно в связи с рождением 2-го ребенка) хорошего психолога , и не для единичной консультации, а для длительных занятий

Про психолога согласна. Аморушка, именно для ВАС сначала.
Мы многие через это прошли. Запутавшиеся, не знающие, что делать и как быть... Сначала психологи поработали с нами, мамами, а уж потом, когда мы сами чему-то научились и многое встало на свои места - с нашими детьми.
Удачи!

"Не судите, да не судимы будете"

Добро пожаловать в нашу компанию!

Не надо , Аморушка, заниматься самокопанием и самообвинением в том что Вы мало уделяли внимания сыну!
От Вас не зависело - попадать в аварию или нет, болеть маме или не болеть.
Беременеть или не беременеть! - Это называется СУДЬБА.

У меня было нечто похожее. В этом нет нашей вины.

Вы знаете, Аморушка, несмотря на эмоциональность и проблемы в Вашем рассказе, там присутствует МОЩНЫЙ позитивный заряд!
Какой же все-таки молодец Ваш сын! Пытаться выдать замуж собственную маму

и все-таки сделать это! Какая победа в жизни! Хотел братика или сестренку - мечта сбывается!

Я, Аморчик, ничего не понимаю в мальчишках, просто хочу Вас поддержать!

Проблема НЕ в том что мы МАЛО уделяем внимания детям (в сутках все же 24 часа), а в том что делаем это ОЧЕНЬ НЕЭФФЕКТИВНО. Можно уделить и мало внимания - если говорить по времени, но много - по содержанию. Вот над этим и надо работать.

П С Воровство, лживость и мечтательность - рука об руку ходят. Типичный уход от реальности. Думаю, помощь психолога необходима. И делайте это сейчас, пока еще не родили. Потом - еще меньше времени останется на старшего.

О психологе для себя я не то, что задумывалась, а дважды к разным ходила сама! К троим (естественно ни сразу, а за длительный период) водила сына. Работали мы по принципу "самокопания" и в этом поиска выхода. Выход пока не найден или опять-таки со мной что-то не так. Именно поэтому я о себе в детстве и писала. Один из психологов мне в конечном итоге сказал, что нужен более "натасканный" специалист. Это что, я не исправима?
Да, у меня действительно детство еще живет, но очень помогает особенно при решении каких-то житейских проблем. Тот детский азарт порой просто растворяет всякие преграды или хотя-бы не дает "закиснуть", т.е. уводит от депресняка. И мне казалось, что с сыном будет легче именно как то на равных...

Знаете , профессинальный психологический подход -
в том, чтобы "развивать достоинства, а не бороться с недостатками"

Желаю вам найти специалиста, который поможет сконцентрироваться на положительных чертах Вас и сына, минуя недостатки. Тогда эти недостатки сами собой тихо завянут.

А сыну - самооценку надо поднимать. У Вас - все козыри на руках! Столько преодоленных преград. Наберите в поиске - материалов тьма по поднятию самооценки у дитя. Т.к. лживость - имхо м.б. - от низкой самооценки, от внутренней слабости. С папой может быть тоже не все так просто - вроде бы мечта сбылась, а мальчики ревнуют мам...

Процесс самокопания плох тем что приобретает хронический характер, ослабляет душу, а выхода не дает. Так что не надо им заниматься.

Аромушка, на равных можно в игре. А дома - мама главная. Рамки ребенку тоже мама выставляет. А у вас, похоже, этого нет. Потому как на равных. А рамки нужны любому ребенку - они и оберегают ребенка от неправильных поступков, и дают ему уверенность в том, что ничего плохого не случиться (мама всегда поможет, все решит, подскажет, потому как МАМА- самая умная, самая сильная и надежная). А когда только на равных - приходится решать самому. И далеко не всегда эти решения верные. Плюс - еще и маму оберегать, за нее решать (как - уже не важно), потому, как мама тоже "маленькая" и сама не справляется.
Поэтому я вам и советую идти к психологу и начинать разбираться в том, кто есть в доме главный, каковы его функции и обязанности. Кто в доме важный, каковы у этого важного права и обязанности. И так далее. То есть, вам нужно учиться выстраивать всю эту семейную иерархию самой. А не ждать, пока ребенок начнет это делать (неправильно делать). Потому как второй у вас уже на подходе, а это внесет дополнительный хоас в вашу жизнь.
Пока есть время - бегите к СЕМЕЙНОМУ психологу. Лучше, если и ваш муж пойдет с вами. Хотя бы разберетесь что вам нужно делать в первую очередь, что во вторую и т.д.. И кто эти проблемы решать будет (что-то - вы, а что-то муж). И какими методами вы все это делать будете. То есть, вам прийдется сейчас всю вашу жизнь перестраивать под руководством этого психолога. Страшного в этой перестройке ничего нет, но дается она нелегко (чем старше ребенок, чем больше у него воли было, тем сложнее выставить эти самые рамки). Ну да теперь у вас в доме муж появился - вот с ним и нужно поделиться ответственностью за происходящее в семье, и в том числе, за старшего сына.

Насчет низкой самооценки. было такое, что ему его внешность не нравилась. Хотя симпотяга. Успокоила, вроде. Правда желание иметь что-то как у кого-то появляется. Пожалуй за это нужно серьезно взяться. Я пыталась, как могла, развить в нем раскрепощенность - получилось, а вот с самооценкой у меня у самой проблемка.

Агава, +100!
"""потому, как мама тоже "маленькая" и сама не справляется."""
Плюс мульён. Сами этим болели.

Аморушка пишет:

Я пыталась, как могла, развить в нем раскрепощенность - получилось, а вот с самооценкой у меня у самой проблемка.

Все внимательно перечитала,уверена на 99%,что у вашего мальчика нет СДВГ.и конечно ему необходима помощь хорошего психолога.Интересно,каким образом он проявит себя,когда у него появится брат или сестренка?

фея Розабельверда пишет:

[Интересно,каким образом он проявит себя,когда у него появится брат или сестренка?

А это от мамы сейчас зависит. Потому как либо она возьмет и станет королевой в своем государстве, либо анархия расцетет буйным цветом.

Агава пишет:

фея Розабельверда пишет:

[Интересно,каким образом он проявит себя,когда у него появится брат или сестренка?

А это от мамы сейчас зависит. Потому как либо она возьмет и станет королевой в своем государстве, либо анархия расцетет буйным цветом.

Честно говоря это сложно будет!Знала я одного такого мальчика,с виду благополучная была семья,а оказалось Понятно,что ребенок много пережил,сложно.Но как правило во взрослой жизни такие дети неплохо адаптируются.

Да, с новорожденным непредсказуемая ситуация.

Если с ним не будет хлопот - он будет расти сам по себе, довольный жизнью, львиная доля внимания достанется старшему. (так было у нас) И это неплохо.

Если проблемы будут - тогда сложнее. Брат(сестричка) вроде желанный для мальчика , но на деле может обернуться ревностью.

В любом случае - Аморчик, желаю спокойно выносить нового человечка
и... все будет хорошо.

Всем спасибо и за советы и за пожелания!
Одна беда, что с психологами у нас или нехватка, или еще не столкнулась с более "натасканным" специалистом (как сказал предпоследний психолог, которого мы посещали вместе с мужем), или я сама настолько безнадежна, что психологи стараются от меня избавиться. Все посещения прекращались самими специалистами после 5-7 раз примерно такими словами: "Вы, женщина сильная, умная. Пожалуй, достаточно, т.к. Вы все делаете верно". Неужели я такая доставучая или тупая (какова самооценка)?
Итак, что получилось. 1) Муж был прав, что все из-за того, что я с мамой жила. Со своей стороны я тоже считала, что у ребенка должна быть сначала мама, а затем все. Но волею судеб, я продолжала жить с мамой. И вот здесь ребенок не мог понять чья правда (две хозяйки на одной кухне). Мама у меня замечательная! Нет, ее я не виню. Но в семье была анархия. Еще есть дедушка. Т.е. три мнения и, соответственно, их периодические столкновения. Я старалась от себя данную версию отгонять по ряду причин: все ребенку хотим добра, учим только хорошему, раньше часто выросшие дети жили с родителями и все было хорошо, ребенок был бы без присмотра пока я на работе и т.д.
2) Рассматривая меня как такого же ребенка, с вроде детским и порой кажется не логичным поведением, но у которого все легко получается (со стороны выглядит именно так), мой ребенок ведет себя вроде также, НО... вот тут то и не выходит.
[Одиннадцать лет работала медсестрой. Затем, как поступила никто не заметил, в экономический ВУЗ. Компьютер осваивала (в школе один раз печатали) на третьем курсе на глазах у сына, притом сразу с программирования. Закончила (глазами ребенка не напрягаясь: "Что там пару раз за год на три недельки куда-то съездить? Это ж не каждый день уроки делать!"). Два года отработала экономистом в приличной организации.
Когда работала м/с, подрабатывала всяческими продажами. Т.е. у ребенка были всегда хорошие книжки, не самые дорогие, но не дешевые игрушки, цирки, поездки и т.д.
После всех ударов по голове весело и очень быстро, можно сказать, выбегала с ребяческим азартом.
"По щучьему веленью"]
3) Не выходит легко учиться, а в садике был лучший (поэтому, наверное и просился к "своим детям" в школу по прописке.
Не выходит играть все время с игрушками, да и игрушек почему-то стало значительно меньше.
Не выходит так часто куда-то ездить. Мама на новой работе первое время жила.
Не выходит командовать. Ведь мама ребенок, но командует как бабушка и дедушка!
не выходит жить так, как хочется, так легко как живет мама - вот ей везет!
4) Вот откуда чтение книг запоем - живет чужой жизнью, обманы - фантазия о лучшем, все "если бы" - кажется чуть-чуть чего-то не хватает, "полет в никуда" во время уроков (учителя порой за плечо "возвращают") - мечты, присваивание чужого - попытка что-то изменить, себя ведь сложно менять!
Как быть? Сама не справлюсь это точно!
По одной методике нужно не задавать ребенку вопросы, а просто слушать порой повторяя лишь "да", "хм", "так" чтоб создать видимость диалога и тот, мол, все сам расскажет. Где там! Сразу смекнул и стал сам задавать очень провокационные вопросы.
Или. Встречайте своих детей вопросом: "Я могу сегодня тобой гордиться?" "Да. Я сегодня не получил плохую оценку - меня не вызывали!"

И еще. СДВГ не СДВГ. Проблема есть. Спасибо. В своем глазу не видно. Надеюсь, смогу и я до мамы вырасти. А может, моя история еще и полезной кому-то будет.

В последнем: "СДВГ не СДВГ". Я вряд-ли в ближайшее время смогу вывезти его в большой город с наличием специалистов данного профиля. фея Розабельверда на 99% уверена, что данного диагноза нет. Я Вам верю. Всем. Вы все уже на этом "собаку съели" - писала о сыне, а во мне ребенка заметили. Все высказывания для меня выстроились в выше приведенную цепочку. Буду "причитываться" к дальнейшим советам. Надеюсь, и здесь прорвусь! А, диагноз. Главное, чтоб ребенок не чувствовал себя больным, чтоб не ощущал себя ущербным! У моего одна почка от рождения и много чего нельзя, и нельзя от него было утаивать эту аномалию развития. Следим за анализами, избегаем вредных продуктов, напитков, следим за состоянием организма в целом, но играем в те же игры, что и другие мальчишки! Мы живем как все! Жаль, на греблю перестал ходить, но, надеюсь справимся с уроками, поведением к потеплению, большему световому дню и он начнет опять тренировки!

Знаете, Аморушка, хотя я излишним "детством" никогда не страдала, наоборот, была вся такая серьезная отличница, но моя мама тоже решила после рождения внука, что это у неепросто второй ребенок появился. Мне было очень-очень трудно, мало того, что с ребенком еле справлялась, так еще и мама все поперек. Как говорится, она хотела, как лучше, а получалось.....Иногда мне приходилось быть . к сожалению, резкой, и напоминать матери, что это МОЙ ребенок, и Я несу за него ответственность в первую очередь.Она, слава Богу, при ребенке это не оспаривала, но м не реально приходилось бороться за мой путь воспитания, а такие разночтения в воспитании любым детям не на пользу, а уж нашим-то и подавно. Конечно, выросший мой деть уже сам выстроил свою иерархию в семье, с каждым у него свои отношения,но сколько нервов было потрачено!
Попробуйте поговорить со всеми вашими домочадцами, чтобы выработать по возможности единую стратегию, и заявите, в конце концов, что здесь ( в смысле при ребенке) главная -Вы.