Мыша,блиннн..Ребенок принес домой покалеченную собачку.Молодец и герой.Кто гуляет с псиной и убирает за ней?мама. :no_comments: Мальчику,на минуточку,почти 10 лет.Пока эта позиция не изменится,он так и будет маленький и бедненький.Когда прекратишь все его трудности брать на себя,тогда он себя и почувствует взрослым.У нас была собака,взяли примерно в этом же возрасте(моем) крошечного щенка,так что ни за что не поверю,что парень не может за ней ухаживать.Сам.Один.А оправданий для того,что это твоя обязанность,а не его,можно сотню найти.Он ни за кого не отвечает,ни о ком не заботится.Регулярно,я имею в виду.Есть мама и есть ЕЕ обязанности.А его где? Я школу в виду не имею,и кружки,и вообще учебу.Это все для себя.А для других?и каждый день...

фиалк, а тут замкнутый круг выходит. Любая попытка передать ему хоть какие-то бразды правления превращается (за счет его яростного сопротивления) в такие бодания, что у меня просто энергии витальной нет в них ввязываться.
Единственное оправдание, почему он не гуляет с собачкой - это то, что он с ней физически не справляется (да и я сама - с трудом).
вот счас у нас новая песня - переведи меня в другую школу. Я пока игнорирую. Песня с каждым днем звучит все громче: не нравится немецкий, не хочу им заниматься, учитель плохой, злой...
с немецким - хоть убей, ничем помочь не могу: и языка не знаю, и репетитора нанимать не буду. В другую школу переводить - считаю бессмысленным. А песни протеста каждый день все громче.
ну и - конечно - ты мне не хочешь помочь, ты не понимаешь, мне трудно... и понеслось: голова болит, сил нет, я вообще умираю, а вы не видите ;)

Мышь, а ты не пробовала отвечать в духе "ну и иди умирай, а я пока книжку почитаю..."?

ну пробовала, конечно, работает. Но это не универсальная отмазка, особенно когда его в школу надо отправить... с несделанной домашкой, например
в этом смысле я гарпия, конечно: просто выставляю из дома и говорю - плохо будет в школе, пойдешь к медсестре. Или "станет плохо на уроке - отпросишься у учителя". Поскольку учитель или медсестра - это не мама, взаимодействий с ними на тему "я самый больной в мире человек" он избегает.

с попыткой отбодаться от поручений-к психологу,ничего тут сказать не могу.потому что ты человек мягкий,а он уже точно знает,что ты от него отстанешь,надо только поныть/поорать подольше.тут надо,чтобы тебе специалист дал установку .по моим представлениям,путь один-должно быть что-то (одно для начала),где тебя не сдвинуть ничем,где будешь как скала,пусть хоть голова болит,хоть вырвет,а делать все равно будет.Опять же не с учебой связанное.(Кстати,в спорте тот же принцип-больно,тяжело,устал,голова кружится.сил нет,вырвет?наплевать,ты ОБЯЗАН выдать результат.)Тогда и рвота пройдет постепенно.Перестань его жалеть.
случай типичный: в 1 классе мне повесили на шею ключ,научили зажигать газ(7 лет)и каждый день в двушке я должна была подметать пол и вытирать пыль.Ежедневно,после уроков и домашки.Родители работали.

А что мешает и в других ситуациях поступать также жестко? Не хочешь- не надо, не будешь- ну и не делай... Он же парень с головой, сам себя заставит. Мне Артемина психолог дала совет жестко пресекать все неконструктивные разговоры. Я так и говорю теперь: "это неконструктивно, тема закрыта". Помогает.

Привет братьям по разуму. :fl
Разница только в том, что у нас не только сын, но и я сама - "кисель". На пол, конечно, не валюсь, но сила воли отсутствует напрочь.

Фиалка пишет:

в 1 классе мне повесили на шею ключ,научили зажигать газ(7 лет)и каждый день в двушке я должна была подметать пол и вытирать пыль.Ежедневно,после уроков и домашки.Родители работали.

Вот, кстати. А мне поручали заправить постели и вымыть посуду. И я этого регулярно, в течении нескольких лет - НЕ ДЕЛАЛА.
Посмотрите, все посмотрите, что из таких детей вырастает

Лягуш.так кто ее даст сверху?Это только от тебя зависит.Говорят,что на выработку новой привычки достаточно 6 недель.если бы ты хотела или тебе было реально нужно, воля бы былаЗначит,тебе для чего-то нужно быть безвольнойА для чего,только ты сама можешь сказать.Есть такое упражнение:задавать себе вопрос зачем?Только до конца и честно.

вот понимаешь, психолог мне тут ничего как раз и не говорит. А проблема с поручениями - ежедневная. Помой посуду, пожалуйста - ну нет. Вытри собачью лужу - фи, вытри сама. Вынеси мусорное ведро у себя из-под стола - я устал. Я уже пробовала огромный диапазон творческих методов, реально действует только один: взять и наорать как следует. Но он для меня очень энергозатратный - и очень неэффективный, потому что действует только один раз. Вот Баркли как раз об этом и пишет.
Отечественная психологическая школа предпочитает разбираться с причинами. Причины мне все выложили, как на ладони, а что с ними делать - я не знаю, отечественная школа умалчивает. Вот Баркли, как видишь, осваиваю, мож, иностранные бихейвиористы чего скажут (Нэнси, это не в твой огород камень ). Но Баркли говорит: неминуемые последствия должны быть. Про неминуемые последствия я уже тоже спрашивала на этом форуме
У меня ежедневное ощущение от взаимодействия с этим мальчиком, что я пытаюсь ежа за попу вытащить сквозь дырку в заборе
какое там "перестань его жалеть" - мне этот цирк давно опротивел, мне не жалко его. я просто не могу ключ подобрать.

Фиалка пишет:

по моим представлениям,путь один-должно быть что-то (одно для начала),где тебя не сдвинуть ничем,где будешь как скала,пусть хоть голова болит,хоть вырвет,а делать все равно будет.

Фиалка, полностью согласна. Мой мне тоже пытался закатить истерики со рвотой/ задыханиями/ кашлем/ воплями/ обвинениями(а ведь всего 5 лет!). Хватило его на два раза.
Я на все посмотрела...и лекарство ему терпеть пришлось. Теперь только ноет, но больше не отказывается лечиться...
Но мой меньше,конечно, у мелкого Мышовича все уже "закрепилось"...

Цитата :

Не хочешь- не надо, не будешь- ну и не делай... Он же парень с головой, сам себя заставит.

щаззз. заставит он себя. он будет пытаться меня заставить ;)

Ха, а ты не "заставляйся"...

Сурок, тут еще в чем дело. Что у него бывает НАСТОЯЩАЯ мигрень. и НАСТОЯЩАЯ рвота. И болеет он часто. И очень трудно сразу разобрать - где он придуривается, а где реально болен. И он - как мальчик умный - научился этим очень хорошо пользоваться. Оттого и повторяю ему из Пруткова: единожды солгав - кто тебе поверит?
В последний раз эффект имело обещание госпитализировать в стационар для обследования.
Вит, да я и не заставляюсь. Проблема в том, что мне надо, чтобы дело было сделано, а не в перетягивание удава всякий раз играть.

Cурок,закрепилось,конечно,когда продвинутая и деликатная мама пальцем не трогает и отступает сразу.Я не говорю о том,что пороть непременно надо-но и отступать в бессилии и растерянности-не дело.У него уже четкий стереотип-воля-это ответственность и проблемы.Нафик надо?Безволие-это кайф и сделает мама,а не я.
Мыша,книгу вспомню,ссылку дам.ребенок отказался выносить мусор или забыл,не помню.а договорились,что это его обязанность.мама сложила все в пактет и на кровать в комнату сына со словами-раз тебе не мешает,ты и нюхай.После этого мусор выносится каждый день.Это америка твояОтказался вытирать-ты вытерла,правда?откзался выносить-вынесла опять же ты?так ведь?Слишком чужое желание/нежелание уважаешь,но есть и другое-до 5 лет обращайся с ребенком как с царем,с 5 до 15-как со слугой,с 15-как с другом.Тоже не дураками сказано и возраст определен не напрасно.Он не только тебе на шею сядет лет через 5,но и своей жене потом.Мало их,несостоявшихся гениев,ноющих и безвольных?Он должен уважать мать.В Библии сказано-почитай родителей.Речь не о любви,заметь.От уважении.У старшей это есть,мне кажеся,при всех проблемах.

понимаешь, Фиалка, вроде бы все правильно. С другой стороны - при тотальном его отказе от всего - то пассивном, то активном - мне чуть не ежеминутно надо изобретать меры немедленного реагирования вроде мусорного ведра на кровать. вот честно - ни сил, ни фантазии не хватает. Тут как-то он дома сидел один с собакой - собака в коридоре на пол навалила кучу, так он просто ушел в другую комнату и там заперся, чтоб ему не воняло. Ждал, пока мама придет и уберет. В другой-то комнате ему не мешает...
ну и что - тоже какашки на кровать ему переложить?

Мышка, ну Вы то наверняка уже можете распознать, где настоящая мигрень, а где - попытка манипуляций. Обещание госпитализировать несколько раз не пройдет - с третьего ребенок не поверит ;) . А вот есть какое-либо неприятное лечение при мигрени( честно говоря, не очень представляю себе мигрень, никогда не сталкивалась)? Чтобы желания симулировать не было? Или выполнение отложенного после - когда выздоровеет/или перестанет симулировать? Ну или мама не делает для него того, что он хочет?
У меня смутное подозрение, что я об этом уже читала на форуме ;) .
Я, наверное, мать-ехидна, но когда ребенок мной манипулирует(или пытается) вызывает во мне тако-о-о-е внутреннее сопротивление, что все санкции/воспитательные меры появляются как-то сами собой. Я даже как-то забываю, что это мой ребенок и пресекаю сразу.
Только мой ребенок совсем другой(активный лидер, я все сам,уверенный до самоуверенности), так что это в Вашем случае ,наверное, не поможет...

ты с тотальным не борись,выбери что-то одно.По логике-собаку,хотя дело твое,конечно.Он принес,его и ответственность.И не потому,что ты не упеваешь,а потому,что ОН принес: мы в ответе за тех...далее по тексту.За сделанное-похвали.Я бы пригрозила,что положу.и положила бы на какой-нито бумажке или совочке,сказав,что в след.раз на кровати окажется.Все равно заставлять надо,без насилия некоторого не сделать,Мыша.
Ты сама спортом занималась,знаешь,Я когда услышала 1-й раз,как на подруг любимая ими тренер орет(а они сказали,что это нормально,вообще не поняли,о чем это я.И жалели потом,что она слишком мягкий человек,из-за этого команда и развалилась в конечном счете.
С другой стороны.если тебе удобно по каким-то причинам,чтобы на тебе ехали,тогда все наши советы мимо,ИМХО,

сурок, да в обоих случаях - ребенок лежит, глаза больные. Лечение одно: таблетку дать. "твои таблетки мне не помогают".
а какое выполнение отложенного возможно, когда школу уже прогулял? ну да, узнать, что проходили, прочитать дома... но цель-то уже достигнута.
ну да, я это все обсуждала уже на форуме. а воз и ныне там.
нет, мне не удобно, чтоб на мне ехали. Но я реально в тупике. Я очень не люблю крутые меры, не люблю орать и принуждать, а люблю мирно и полюбовно договариваться.
а со мной все время играют в игры, в которых любой мой вариант поведения оказывается неправильным. Уступаю - слишком мягкая, на мне едут, положительное подкрепление.
Не уступаю - слишком жесткая, давишь, так нельзя, оставь ребенка в покое. Ребенок в обоих случаях укрепляется в своей тактике: это не мне надо, это маме надо. Ну да, посуду - маме надо, порядок - маме надо, мусор тоже маме надо, а ему - ничего не надо, только чтоб не мешали.
То есть меня последовательно загоняют в угол, где направо пойдешь - тиран и деспот будешь, налево пойдешь - рохля и тухля будешь, а прямо пойдешь - будут загонять направо или налево всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Я устала от этих игр, понимаешь? я задолбалась всякий раз изобретать тактику правильного поведения - и я не изобретаю ее и говорю прямым текстом: устала я от этих фокусов, надоело, что вы так со мной обращаетесь.
ну и что - проймет это кого-нибудь? щазз. Ради этого все и затевалось: на эмоции развести.
нет, я охотно признаю - я плохая мать, я разбаловала детей, все такое.

Я бы тоже начала с собаки.
Мышь, а когда сын собаку принес - не было у вас с ним беседы о том, что она живая и может оставлять после себя ... продукты "жизни и деятельности", которые должен убирать тот, кто живое принес? В 9 лет человек это понимает однозначно.
К слову сказать, у нас собака появилась, когда детям было 12 и 13. Собаку принесла я и позиционировала ее как "моя собака". Но если вдруг возникала лужа или т.п. - вопроса "кто уберет?" не возникало, убирал тот, кто первым обнаруживал. Я приходаила с работы позже всех, убирали, естественно, они. Признаться, я была удивлена такому их поведению, оба достаточно брезгливые. Хвалила, уважала за отношение к животному.

Цитата :

С другой стороны, если тебе удобно по каким-то причинам,чтобы на тебе ехали,тогда все наши советы мимо,ИМХО,

:att1:

Насчет какашек не знаю, не пробовала... но если я просила чего-то убрать, а дите не хочет, то я это тоже не уберу.
"Супер, - скажу, - и не убирай. Я это огорожу заборчиком, потом твоим детям покажу".
Что не избавляет меня от нескончаемых боданий по другим поводам.
По крайней мере, отправить в школу или музыкалку без вот этих вот фокусов - практически нереально

мушка - промахнулись: не было. Собака такая больная была, что он в первые дни бы с ней и не справился никак - лежала в лежку, писала на тряпки под себя, мне больше Мышовна помогала - колоть ее, убирать... А потом - он же уехал сразу, через два дня после явления собаки, у него билеты-то заранее были взяты к бабушке.
а приехал - через 2 месяца, когда собака уже полностью на мне и почти приучена к улице... и еще на месяц в лагерь... так что вот... моя она по умолчанию получилась
я рассказывала, нет? - у психолога мальчик "семью зверей" рисовал. Так вот мама на этой его картине - лошадь.
Выгуливать он ее точно не будет: она тянет, как трактор, он за ней только и летает, как консервная банка, привязанная к хвосту.
чтобы он какашки за ней убрал - это я не знаю, что с ним надо сделать. Он не "достаточно" брезглив, а "патологически". кормить, играть, со мной вместе ее выгуливать - это без проблем.
Лягуш, я заборчиком-то могу огородить, но вечером папа придет, заборчика не заметит, в содержимое вступит - и его мало будет волновать, кто и почему не убрал

Цитата :

Не уступаю - слишком жесткая, давишь, так нельзя, оставь ребенка в покое

Мыша, вот так тут не говорили, это точно. Если говорит сын -это прямая манипуляция. Ну видно со стороны - Вы слишком мягкая и деликатная...
Ну хорошо, с собакой не склалось...Но ведь ребенок по сути едет на маме, сделав из нее служанку...
С немытой посудой -моете сами за другими, а ребенок на ужин/завтрак/обед получает СВОЮ немытую тарелку с вопросом -из этой будешь есть? ;) И не получает то вкусное, что ждет - с объяснением, ты не хочешь мне помочь, я не хочу готовить для тебя любимое...
Верю, что рычать/кричать на детя не хочется,потому что не по характеру :wink1 ,сама такая. Но если сказать себе, что это надо для ребенка, чтобы не получился тот самый "непризнанный гений", про которого тут писали... Заставлять,увы,придется...Или его заставит жизнь, и это много хуже...

Цитата :

Лягуш, я заборчиком-то могу огородить, но
вечером папа придет, заборчика не заметит, в содержимое вступит - и его
мало будет волновать, кто и почему не убрал

Понятное дело
Но у меня до заборчика пока не доходило ни разу
Кроме того - повторяю - я не про какашки :D
И вообще я тут не советую, а сижу и внимательно слушаю

"То есть меня последовательно загоняют в угол, где направо пойдешь - тиран и деспот будешь, налево пойдешь - рохля и тухля будешь, а прямо пойдешь - будут загонять направо или налево всеми мыслимыми и немыслимыми способами."

Мне кажется, тут только один способ и одна дорога. Направо. Потому что настоящим "тираном и деспотом" ты будешь только в глазах избалованного детки. А на самом деле, человеком, наконец-то распрямившим спину. Только нужно решить для - все, баста, с этой минуты - новая жизнь. И в возникающих ситуациях пытаться как бы отстраниться от происходящего, посмотреть со стороны и решения принимать только в свою пользу. Стать эдаким котом Леопольдом, выпившим озверина. Но только понимать, что это надолго. Какашки неубранные, да-на кровать, посуда невымытая - еда в ту же грязную тарелку и т.п.