Аnon, я с мужем жила 13 лет, но так и не заставила его запомнить, что носки не прячут под кровать и надо их искать по запаху, а кладут в специальную корзину. И что надо за собой хоть иногда тарелку относить на кухню. А по дому он практически никогда не помогал, хоть и был спокойнейший, мягкий, домашний человек. Себе было дороже, после мытья им посуды мне надо было всю кухню вместе со стенами мыть. А на мое постоянное : "Ты носки поменял?" он отвечал: "Меняю только на водку" :D
А жили мы и бедно в согласии, и при деньгах - совсем отлично! Я не смогла за столько лет ничему его научить, он просто не мог, и все. И чего детей мучить, если с двадцати раз не может, может отстать от ребенка?
А про любовь - меня и не любили в детстве, и не заботились, я была совершенно брошенным ребенком, которого растили 90-летняя бабушка и школа. Я так остро понимаю, как может не хватать в детстве любви и каким лишним бывает пилёж. Но при этом часто забываю это при воспитании ребенка.

Умка пишет:

Я не смогла за столько лет ничему его научить, он просто не мог, и все.

Та же картина.

Цитата :

И чего детей мучить, если с двадцати раз не может, может отстать от ребенка?

Я не уверена, что найдутся желающие это терпеть.

Умка, у меня есть ощущение, что все это просто не идет ребенку на пользу. Когда мне удается его сбить с этой проторенной дорожки нытья и манипулирования - он и чувствует себя лучше, и выглядит здоровее, и дел успевает больше сделать... вообще как-то жить легче и мне, и ему. Поэтому "пусть деточка ленится, еще успеет наломаться" - это не вариант в данном случае
Снежок, да, похоже - и теперь вы мне, в свою очередь, пишете - где-то за что-то он на вас обижен... ;)
Я спрашивала прямым текстом - получила "ты много работаешь, ты не уделяешь мне внимания, ты забываешь меня покормить". Собственно говоря - "ты меня не любишь", только другими словами. И вот откуда оно берется, это самоощущение нелюбимости, я не знаю, уж я ли с ними не ношусь, не целую, не обнимаю, не болтаю обо всем на свете...
Эндогенное, должно быть...

Лягушкина пишет:

если я просила чего-то убрать, а дите не хочет, то я это тоже не уберу.
"Супер, - скажу, - и не убирай. Я это огорожу заборчиком, потом твоим детям покажу".

Кажется, Hopeful писала на старом форуме, о том, как она поставила табличку около котлеты на полу: "Осторожно, котлета!"

Мышь пишет:

нет, мне не удобно, чтоб на мне ехали. Но я реально в тупике. Я очень не люблю крутые меры, не люблю орать и принуждать, а люблю мирно и полюбовно договариваться.
а со мной все время играют в игры, в которых любой мой вариант поведения оказывается неправильным. Уступаю - слишком мягкая, на мне едут, положительное подкрепление.
Не уступаю - слишком жесткая, давишь, так нельзя, оставь ребенка в покое. Ребенок в обоих случаях укрепляется в своей тактике: это не мне надо, это маме надо. Ну да, посуду - маме надо, порядок - маме надо, мусор тоже маме надо, а ему - ничего не надо, только чтоб не мешали.

А кто ж не любит мирно договариваться? Но если этот способ не работает, то нет другого выхода, как прибечь к другому. Конечно, хочется, чтобы дети считали тебя "хорошой", ну уж никак не тираном. Но лучше пускай думают, что я жестокая, чем относятся ко мне, как к служанке.
Мой малый начал делать закидоны: "Ты мне не указка!" На что я ему твердо и четко отвечаю: "Дорогой мой, я тебя люблю. Ты можешь решать многое: в какую игру играть, какую книгу почитать, с кем дружить, что есть или надеть (из предложенного ) и т.д. Но есть многое другое, в чем ты пока еще плохо разбираешься. Поэтому я и папа принимаем решения за тебя, но в твою же пользу". Понемножку усвоил.

Ага, все надо маме - щассс!!! Проблем с посудой или уборкой у меня нет: что прошу - обычно делается. Попробовали бы не сделать: в натуре подсунула бы грязную тарелку, с которой ел в прошлый раз. Кроме того, объясняю детям, что если мои просьбы не выполняются, то и моя реакция на их просьбы будет подобной. И если вместо того, чтобы ребенок сделал что-то, это делаю я, то у меня уже не остается времени, чтобы поиграть с ним, почитать, погулять и т.п. Ну и разумеется, хвалю: "Как ты здорово пропылесосил в салоне, так чисто и приятно!"...

Мышь пишет:

меня очень сильно изматывает эта ежедневная борьба.

Ну ты же сама знаешь, что если будешь регулярно сдаваться, то борьба - да, будет ежедневной. А если потихоньку "завоевывать позиции" и не сдавать их, то я думаю, что "противоположная сторона" начнет уступать.

Мышь пишет:

у нас все запущено гораздо сильнее. "А второго сентября ты даже не накормила меня обедом". Говорится со слезами, числа эдак 15 октября...

И как ты реагируешь? Я бы - :fright2: и сказала с серьезным видом, что у меня тоже хорошая память, пускай несет письменные принадлежности - буду диктовать свои претензии к нему за прошлый месяц. Потом пускай запишет свои претензии ко мне - сравним, чьих к кому больше. :z9:

Цитата :

Попробовали бы не сделать: в натуре подсунула бы грязную тарелку, с которой ел в прошлый раз. Кроме того, объясняю детям, что если мои просьбы не выполняются, то и моя реакция на их просьбы будет подобной.

Пеппи, понимаете, в чем кекс-то: наш ребенок реагировал на это так: делал все со злостью, с неохотой. Это был замкнутый круг какой-то. Вроде и делает, но вынужденно, в глазах: "да подавитесь вы". Меня вот это убивало. И по спирали - в итоге оказался чужой среди своих.

пожалуй, да, беззлобность взаимодействия здесь ключевая вещь. Начинать нагонять напряженность с моим бесполезно - он обижается капитальнее, чем я, более агрессивен, чем я, злиться может дольше, на компромиссы идет неохотнее - так какой смысл его провоцировать? А рассмешить - можно, помогает. Вот обещанием ужин подать на грязной тарелке - насмешила, помыл.

Цитата :

Если рядом мама, я устраняюсь ото всех дел. Она приходит ко мне: моет посуду,оттирает плиту,готовит обед или ужин.

МЫШь, м.б., Вам опыт моей матушки пригодится?У нас было так: маман делила все обязанности между собою и мною. И к моим обязанностям даже не касалась. Младший брат, его воспитание, было целиком на мне. Не поверите:мама-профессиональный педагог, а готовила брата к школе, делала с ним уроки я. Целиком и полностью. Маман узнала, что брат умеет читать и писать, от его первой учительницы, на род. собрании.
Уборка квартиры тоже целиком была на мне.Я заправляла все постели, протирала пыль, пылесосила (хоть, как выяснилось позднее, как раз пылесосить мне ни в коем случае нельзя из-за аллергии). Мама мыла полы: почему-то она считала, что для меня это слишком тяжело физически (заметьте, ОНА так считала!)Вся глажка, вкл. постельное белье, тоже была на мне. Вся стирка-на матери (мне врачи рекомендовали ограничить контакт с водой до минимума). И.т.д. И, что существенно, была проведена четкая граница: мать не касается моих дел, я-её. И так до сих пор. Она сейчас сидит с детьми, делает с Сашкой уроки, но НИЧЕГО не касается в квартире. Я сама мою посуду, накопившуюся за день, убираюсь (точнее, давно уже не убиралась, отчеты делала).А, заметьте, приезжаю домой с работы очень поздно. А у себя в квартире маман не даст мне что-либо делать: она там хозяйка!
Я к чему: если ваш сын будет знать на 100%, что к его делам Вы не прикоснетесь. то поневоле будет свои дела делать сам. Или не делать, но отвечать за последствия (напр, есть из немытой посуды) ;)

Цитата :

Аnon, я с мужем жила 13 лет, но так и не
заставила его запомнить, что носки не прячут под кровать и надо их
искать по запаху, а кладут в специальную корзину.

Дело-то не только в носках...
Вот у меня товарищ - умолял с рыданиями записать его в музыкальную школу, аккордеон ему купила за 8 тыс. Зато когда надо идти на занятия - начинается "у меня сииил нееет", "головааа болииит".
Через раз буквально говорю - "да мне даже лучше, аккордеон продам, как раз деньги нужны".
Вот какого фига? Можно подумать, я всю жизнь мечтала, чтобы он на аккордеоне играл

Цитата :

Начинать нагонять напряженность с моим
бесполезно - он обижается капитальнее, чем я, более агрессивен, чем я,
злиться может дольше, на компромиссы идет неохотнее - так какой смысл
его провоцировать?

Вот-вот.
Мы пойдем другим путем. 8) Вот только каким? :D

ой, Троя, мне бы хоть минимум какой-то наладить... Лягушк, у нас с тобой они братики какие-то
токо мой не гипер

Ты не волнуйся, Мышь, моему СДВГ никто не ставит :D
Нас за клонов ваще примут здесь - мамы с одинаковой депрессией (заметим, с детства), мальчики с одинаковыми закидонами...

Ну раз с грязной тарелкой прошел фокус, значит уже легче...В следующий раз придет из школы, а вы ему еще одетому ведро мусорное, давай-давай, живо-живо вынеси, а то сил нет. А , главное, все с улыбкой: страшно рады сыну, наконец-то есть кому ведро вынести...

Снежок пишет:

Пеппи, понимаете, в чем кекс-то: наш ребенок реагировал на это так: делал все со злостью, с неохотой.

Снежок, так ясное же дело, что универсального способа нет. И мы, родители, и наши дети разные. Надо искать, что работает в конкретной семье.
Ассоциация всплыла: один человек скажет шутку - все смеются, другой скажет то же самое - на него посмотрят, как на придурка.
Моя реакция бывает разной в зависимости от ситуации... и от моего настроения. Когда разозлюсь, когда обижусь, а когда в шутку превращу.

Я писала в теме про хамство про сына своей подруги. Мы ехали вместе на прогулку, подруга с трудом уговорила сына (предпочитает сидеть дома с плейстейшн), и он сел в машину со злым видом и стал возбухать. Я толкнула такую речь: "Рон и Дан часто ездят-гуляют со мной, видят много интересного. Мы фотографируемся, и у них будет много разных фото. А в твоем альбоме будет: "Г., 5 лет, играет в плейстейшн. Г., 6 лет, играет в плейстейшн. Г., 7 лет, играет в плейстейшн. Г., 15 лет..."
Все, в том числе сам мальчишка и его мама, засмеялись. Мои дети до сих пор вспоминают об этом со смехом.
Рон сам придумал правило: "В субботу в плейстейшн не играем". И Дан его тоже придерживается.

Про собаку. На самом деле очень немного найдется людей, реально способных в 9–10 лет взять на себя ответственность за живое существо. Это же не мусор, который, действительно, можно и на кровать вывалить. А если собака останется не кормленной или не выгуляной целый день? Это я к тому, что не надо собаку использовать в качестве воспитательного пособия.

Цитата :

Умка, у меня есть ощущение, что все это просто не идет ребенку на пользу. Когда мне удается его сбить с этой проторенной дорожки нытья и манипулирования - он и чувствует себя лучше, и выглядит здоровее, и дел успевает больше сделать... вообще как-то жить легче и мне, и ему. Поэтому "пусть деточка ленится, еще успеет наломаться" - это не вариант в данном случае

Вот и у меня тоже. Как хотите, но счастье, в детстве, как и в любом другом возрасте, оно же не в беззаботности, а в возможности самовыражения. В том числе – в возможности выразить свою любовь к близким людям, почувствовать себя полноправным членом своей семьи. Мне даже кажется, что на самом деле вот это

Цитата :

"ты много работаешь, ты не уделяешь мне внимания, ты забываешь меня покормить".

Это может быть не от недостатка внимания, а от неумения выразить свою любовь, свое внимание к окружающим. То есть это не «ты меня не любишь», а «помоги мне научиться выражать свою любовь».

Anchovy пишет:

Про собаку. На самом деле очень немного найдется людей, реально способных в 9–10 лет взять на себя ответственность за живое существо.

Я оказалась неспособной в этом возрасте ухаживать за собакой. Мы с сестрой очень хотели собачку, родители купили, с условием, что мы будем ее кормить, выгуливать, убирать. Ага, пожила он у нас несколько месяцев, родители ею занимались, а мы - только игрались. И родители отдали ее. Помню, как я ревела. Мне тогда было 10, сестре - 13.

Анчоус, что-то я сомневаюсь (по своему сынищу), что это:

Цитата :

Помой посуду, пожалуйста - ну нет. Вытри собачью лужу - фи, вытри сама. Вынеси мусорное ведро у себя из-под стола - я устал.

- неумение выражать свою любовь.
Мне это представляется наоборот, ребенок сам чувствует, что его используют. Мой себя так же вел.
Сейчас - просто золотой человек (почти всегда. ;) ) Ну, я это так понимаю, что перестал чувствовать себя обиженным.
И кормлю я его день и ночь. Он, в принципе, непривередливый, но еду поглощает в страшных количествах. Если что-то особенно любимое приготовлю - добреет просто на глазах :D
Сам умеет готовить, но вот почему то надо даже чтобы булку нутеллой намазала именно я.

Снежок, "Танцор диско" не доводилось смотреть? :D Сын сидит на столе, ест из рук мамы. "Сынок, ты ведь уже большой!" "Да, мама, но и на приеме у министра я буду есть из твоих рук!"

Мышь, сыну нелегко , нмв, дается принятие вашей с мужем профессиональной деятельности, он чувствует, какой колоссальный поток энергии ваших душ уходит в творчество, а не в семью, не на него. Помнишь, Мур у Марины Ивановны тоже был не сахар. Мальчики, видимо, вообще более ревнивы в таких вещах. К тому же, наверняка у него есть мысли, что придется СООТВЕТСТВОВАТЬ...

Нэлл, :D хотя и не смотрела! Вообще-то я спокойна. Когда меня нет - сам прекрасно себя обслуживает. Или, если я действительно занята и бесполезно просить покушать из рук. В последнее время может приготовить завтрак и для нас, или чай заварить.
Но, похоже, правда - символ материнской любви. Вот положи мне мороженое в руку :D

Во читаю ваши посты и прям завидно....как хорощо едят ваши дети. У нас с ныном 2 повода для скандалов: кормежка и написание упражнений по русскому. Причем я даже затрудняюсь сказать, что вызывает у ребенка большее раздражение. Поэтому если я его зову есть или что готовлю для него, значит... точно не люблю

Если не будешь есть - пойдешь писать упражнения по русскому, или наоборот :angry2
:D Что выберет?
Как в игре, где надо отвечать только "да" или "нет".
-Ты дурак?
-Нет!
-А друзья знают, что ты дурак?
-??? :D

А это мысль :D :l18:
Мышь извини за оффтоп

Зато выбирает то сам ;)

:D