Мышь, а я Вас очень и очень понимаю.... С фразой

Цитата :

С другой стороны.если тебе удобно по каким-то причинам,чтобы на тебе ехали,тогда все наши советы мимо,ИМХО,

не согласна в корне. Просто есть люди, которые ТАК сядут на шею, что не стряхнуть никоим образом.... (это я опять о муже своем - не пинайте :confused2:) Почему не согласна с фразой - потому как я сама ну очень большая любительница взгрести на чужую шею, каюсь.... только последние ндцать лет мне это щастье неведомо :D . За 10 лет не смогла придумать ни одного способа воздействия. Сначала торговалась и шантажировала, чем испортила его неимоверно - теперь за каждое свое шевеление требует награду. Тут я просто плюнула - читаю Снежка и пытаюсь претворить в жизнь. Результатов нет, зато нервы целее.
И ребенок видя перед собой такую замечательную модель - начинает сие претворять в жизнь . Что помогает мне: если устал\заболел - ложись в кровать и НИКАКИХ развлечений - смотри в потолок, а я тем временем погуляю, поиграю. В садик оправляю полюбому, даже если тошнит\ живот болит. Насчет его болячек - не верю ему (в душе тоже), хотя очень опасаюсь пропустить чего-нибудь серьезное. Пока работает, то будет дальше, даже боюсь подумать. Пока сам вызывается пропылесосить, позаниматься математикой и т.п. Но я не настаиваю, скорее наоборот "запрещаю".
Хозяйство веду по принципу - если МНЕ это сильно мешает, уберу. Могу кошачьи какашки оставить в лотке до вечера :no_comments: Иногда муж уберет, иногда у бираю все же я. Вот уже пора чадо к порядку приуать, а я боюсь... боюсь что энергии не хватит на заставляние, пока упираю на то, что мама не железная, всех желаний выполнить не может. Ребенок даже как то вызвался САМ почистит картошку, был ужасно горд собой, правда порезался и больше не просится

Цитата :

вот так тут не говорили, это точно

это мне в другой теме говорили, я даже помню, кто
о, насчет немытой тарелки ребенку - это супер. Надо попробовать. Вкусного вчера уже не получил
Я принесла из магазина 4 сумки еды, а молоко забыла. Несквик купила, а молоко нет. "Мам, ты молока не принесла?" - "нет, сбегай, пожалуйста, сам за молоком". - "нет, я сейчас не хочу". Ну и ладно. Мне оно не надо.
Через час пошел на кухню за несквиком. "Мам, а у нас молоко есть?" - "нет". - "а почему ты не купила?" - "Я же тебе предлагала сходить, ты не пошел". - "А". Погрыз сухого, невкусно.
Счас вот из школы придет - опять спросит, почему я молока не купила
Я стараюсь не оставлять все эти закидоны неотреагированными, но меня очень сильно изматывает эта ежедневная борьба.

Мышка, а может, немножко отстраниться? Не совсем, конечно, а так, слегка, чтобы дух перевести и подумать спокойно? Чувствуется, что Вы вымотались. Объяснить детям, как есть. "Я устала, вы меня игнорируете и поведение ваше меня сильно утомило". А дальше -расслабиться и заняться чем-нибудь приятным. Готовить дети сами умеют, макароны сварят, бутерброды сделают? Общение свести к минимуму. А когда начнутся вопросы, напомнить, что их поведение вас не радует и в связи с этим... и т.д. В принципе, спустя какое-то время, должны понять, что выгоднее с мамой дружить и не огорчать ее. Вообще, Вы же и сами все знаете, что я тут, но вдруг поможет

Да, как у вас все запущено.... ;)
Но я бы все равно начинала с собаки: ты, сынок, принес, я ее помогла-вылечила, дальше сам...
Конечно, Мышь, кандалы с себя тяжело снимать, по себе знаю.
Мои мужчины, вот, ни за что не разогреют обед, если он в кастрюлях в холодильнике (хотя в младшей школе мальчишки это прекрасно делали, умеют!). Будут перебиваться сладким чаем (папина модель поведения, он так приучен своей заботливой мамой, а я много лет продолжала "традицию" женских танцев на кухне). С некоторых пор стала вопить: трудно самим поесть? Не говоря о том, чтобы о матери позвботиться. Пашу ж как вол, на них же!
И вот уже 2 недели прихожу с работы не просто поздно, а очень поздно, и не бегу на кухню, как всегда, разогревать-накрывать-приглашать к столу, а пью чаек у компьютера и ложусь баиньки. А кастрюлю из холодильника через неделю вынимаю, выливаю в туалет, варю новый обед.
Фиалка, 6 недель, говоришь, нужно, чтобы сменились стереотипы? Посмотрим...

Чуха, спасибо. Со старшей-то у меня таких проблем нет, она скорее просто забывает, чем нарочно отказывается. Ну и ей можно всегда предложить на выбор: вариант А - мусор + посуда + развесить стирку + помыть унитаз, вариант Б - вывести собаку гулять под дождем. Она понимает, что для меня одной этого всего много, как-то спокойно идет навстречу. Разве что может про мусор забыть или посуду, но именно забыть. Но мне и напомнить нетрудно.
Бодания у меня с младшим. Со старшей вся эта фигня была в детстве, но в меньшем объеме: она очень милый, неконфликтный, покладистый ребенок, с ней легко договариваться. А этот - упрямец, негативист, демагог и манипулятор, каких мало :z4:
А про разогревание обеда - это, я думаю, у мужчин на этом месте какая-то избирательная интеллектуальная недостаточность. Мое чудо младшее не может даже ткнуть кнопку в микроволновке, когда в ней уже стоит тарелка еды.
а насчет еды... он свято верит, что я ДОЛЖНА его кормить. Для него это - не знаю, символ заботы, внимания, вообще не знаю чего. "Мама меня не покормила" - это обида на всю жизнь
нет, конечно, кандалы надо снимать, нивапрос
но как же хочется мирной жизни...

Мыша, а ты представь как потом будет хорошо...

ну как, в нем тоже иногда совесть просыпается... один раз мне с утра в постель кофе с печеньем принес... я рыдала...

Цитата :

"Мама меня не покормила" - это обида на всю жизнь

Теперь понятно, почему мое чадо считает себя "никому не нужным" :no_comments:

Да будет у нас мирная жизнь! Только когда не будет кандалов. Это взаимоисключающие вещи.

Цитата :

разогревание обеда - это, я думаю, у мужчин на этом месте какая-то избирательная интеллектуальная недостаточность.

И развивается с возрастом? Не верю.

Лягуш, а ты его не кормишь?
у нас все запущено гораздо сильнее. "А второго сентября ты даже не накормила меня обедом". Говорится со слезами, числа эдак 15 октября...
:confused1:
Мушка, я же не настаиваю, я гипотезу высказываю

Мышь пишет:

ы.
свято верит, что я ДОЛЖНА его кормить. Для него это - не знаю, символ заботы, внимания, вообще не знаю чего. "Мама меня не покормила" - это обида на всю жизнь

вот-вот! И у моих так же было. Я когда впервые так поступила, у детей такой шок был !Они-то были уверены, что я кругом только ДОЛЖНА, а я, оказывается, еще и взбрыкнуть умею.И устаю, оказывается ,и их выкрутасы меня выматывают.В общем, надо ребенку объяснять(хотя бы делом), что мама-человек, а не робот, разработанный специально, для этого конкретного мальчика. А насчет ДОЛЖНА, разъяснить, что должна мама обеспечить ребенку нормальную жизнедеятельность, в частности,сытость. В холодильнике полно еды, на микроволновке, все-таки есть волшебная кнопка, а это означает, что ребенок не только не умрет с голоду, но даже обеспечен горячей пищей. Все остальное, типа заботливое поднесение разогретой до нужной температуры пищи, на тарелке с голубой каемкой, только при условии теплых отношений, которые невозможны без его, ребенкиного послушания, внимания и т.д., всего, чего Вам не достает :fl

Ну не то чтобы совсем не кормлю... Но не придаю этому достаточно большого значения.
По крайней мере, мне точно известно, что он не только способен нажать кнопку микроволновки, но и имеет собственные взгляды на способы приготовления и разогрева некоторых блюд.
Более того, готовя себе яичницу, всегда спрашивает, рассчитывать ли на меня.

Цитата :

"А второго сентября ты даже не накормила меня обедом". Говорится со слезами, числа эдак 15 октября

Ржу :l21: . Между прочим, ребенок очень умный манипулятор. Не удивлюсь,если он многого в жизни достигнет,умело эксплуатируя других ;) .

А мужики все делать умеют, и греть, и готовить, просто им легче не делать. Особенно если жены им всячески жизнь облегчают . Мой ребенок в игре в дочки/матери в саду неизменно включает в свои дела (он единственный соглашается папой быть) приготовление ужина и мытье посуды :D . Воспитательница рассказывала.

Мышечка... (шепотом)...а может как раз время настало из дому сбежать?...Или сбегать на пару часов в день, когда деть из школы приходит? Мамы нет - обед разогревается самостоятельно. По умолчанию. И обижаться не на кого
Ну, чтоб изменить стереотип ;)

Знаете, я тоже человек тихий-мирный и неконфликтный, и предпочитаю договариваться. Но успела убедиться, что когда уже совсем на голову залазят - надо пару раз жестко дать понять, что все, достали, будет иначе. И настоять на своем. И самое смешное, после недолгого периода негодования, приходится смириться. Мои теперь тарелки сами за собой моют Хотя, честно признаюсь, это мне было тяжело, ведь эта чертова тарелка для меня самой - признак заботы и "хорошести" себя как мамы.

Цитата :

А мужики все делать умеют, и греть, и готовить, просто им легче не делать.

Ну что уж сразу мужики да мужики!
Я вот тоже вполне могла бы переустановить Винду самостоятельно... Так нет же :D

БУГАГА. Отгадайте, о чем он меня спросил, придя из школы... :l22:

Маячок,привет,рады видетьКак дела?(пардон за оффтоп,можем туда перенести)
Мушка,насчет 6 недель психологи,не яТока я бы готовить не стала,имхо.Трудов и продуктов жаль.Только ДО того спокойно сказать:я уже...дней выливаю еду.Раз никому не нужно,больше готовить не буду.Или давайте как-то по-другому организуем.Предложения есть?
Мыша,никакие разговоы типа "мне тяжело" на дите не подействуют,он уверен в том,что все это- твои проблемы.Ты боишься выглядеть тираном?Почему?Ну,и так далее до конца...В результате,мне кажется,придешь к выводу:или рискнуть добрыми,но явно ненормальными отношениями,пережить обиду ребенка,протесты и манипулирование,и выстроить все то же доброе,но на другой основе;или сохранить тишину(не мир в доме) за счет своей жизни.сил,времени,достоинства.Менять ничего не меняя, не выйдет.А сил много душевных тратишь,потому что ощущаешь свою вину (непонятную) за право быть человеком,а не просто домохозяйкой.Мушка права-кандалы сбрасывать не просто.
Кончится тем,что сын тебе на просьбу о чем-то скажет:а ты на что?
Все,братцы,я все сказала и добавить нечего

Ух ты
приговор окончательный и обжалованию не подлежит :z9:
Начет тирана. Понимаешь, мне эта роль неприятна - не потому, что я хочу всем нравиться, а потому, что это неестественное и утомительное для меня поведение.
Ну вот как если бы тебе, чтобы открыть холодильник, приходилось сделать сорок отжиманий. Или для того, чтобы купить хлеба - падать продавцу в ноги, биться лбом об пол и произносить речи типа "ой ты, гой еси, грозный продавец мой и господин, не продашь ли мне хлеба черного". Или чтобы включить свет в туалете - орать на пределе голосовых связок. Когда я слишком долго пытаюсь быть не собой - я от этого быстро порчусь
Я хочу менее сило- и времязатратных решений, потому и советуюсь здесь. Мне трудно их подобрать, потому что с такими изощренными и систематическими манипуляциями я еще не сталкивалась - и хочу подобрать стратегию поведения, которое позволяло бы мне оставаться собой, не тратить все свои скромные силы на изматывающее противостояние - и в то же время позволяло бы решить проблему.
вот, скажем, простой и остроумный ход с повторным использованием грязной тарелки - он очень мне годится. Я, кстати, его уже опробовала за обедом. Итог - тарелка помыта

Мышь, тираны - они разные бывают. И в каждом человеке сидит свой тиран, и еще масса других... субличностей, кажется. Поищите в себе тирана, мне кажется, он у вас будет выглядеть как-то нетрадиционно, но если это будет ваш собственный тиран, сын поверит, что не стоит ждать милостей от природы. Иначе детеныш терпеливо переждет очередной мамин воспитательный взбрык, и все пойдет по старому. Я тоже от природы человек мягкий и неконфликтный, но годы преподавания воспитали во мне и командирский бас, если надо, и обиженное "ну и не буду с тобой дружить, раз ты так", если командирский бас не прокатывает. Правда, мой ребенок растет, и пытается раздвигать границы своих владений, и приходится все время быть начеку - где уже можно уступить, а где четко провести демаркационную линию, и последовательно ее охранять.

А может, пусть они себе ноют и ничего не делают? Вырастут и будут ухаживать за детьми и собаками. А сейчас у них счастливое, защищенное детство. Когда еще их так побалует кто-то, как родители в детстве? Любить их и все, потом жизнь сама и так заставит выносить какашки.

Мыша! Прочитала я всё обсуждение. И кажется мне,только ты не обижайся,что тебе так тяжело настаивать на своих правах потому что где-то в глубине души,очень очень глубоко,ты все же думаешь,что ты должна обеспечить быт ребенка. Где-то глубоко ты жалеешь его. Когда ты идешь по дороге и тебе мешает камень,ты просто уберешь его и не будешь терзаться мыслями,как бы это сделать потактичнее,что бы такое ему сказать,чтобы он сам убрался. Мне кааца так и здесь. Если что-то в его поведении мешает лично тебе,надо это просто устранить. А если тебя это неудобство не касается,вернуть его "владельцу". Я все же придерживаюсь мнения,что никто никому ничего не должен. Дети не должны помогать мне,если они этого не хотят. (А вот почему не хотят,это другой вопрос.) А я не должна обслуживать их,если мне это неприятно. Не убраны игрушки,мешают мне пройти,я просто свалю их в мешок и заброшу,в лучшем случае" на балкон. Не успеваю помыть посуду,а помочь никто не хочет,ужина не будет. Раковина занята и я не могу готовить.
Хлеба не купил. Ну что ж. На нет и суда нет. Будем есть без хлеба. В школу бутербродов не будет.Хлеба-то нет. Откуда ему взяться то?
Не захотел себе разогреть еду,сладкое под замок,и сиди голодный. Мне просто реально некогда. Если есть время и желание, и вкусненького проготовлю ,и сервирую красиво, и на стол в комнату с телевизором подам. При условии хорошего настроения,конечно. Ими же не испорченного.
Поэтому игрушки это только их дело. Работа по дому - по просьбе и по договоренности. И много я от них не требую,поскольку все-таки я не работаю. И у меня есть возможность делать большую часть. У Сашки учеба,у папы работа. Если бы я работала,требования были бы выше.
Я тоже раньше очень обижалась. Почему мне не помогают,муж в частности? Почему надо объяснять,просить,доказывать,требовать? Почему нельзя жить мирно? Кроме расстройства эти мысли ни к чему не приводили. Стало легче ,когда я часто стала повторять себе. "Мне никто ничего не должен. Хочу - делаю,хочу - нет." И поняла,что больше все-таки хочу.

Умка пишет:

А может, пусть они себе ноют и ничего не делают? Вырастут и будут ухаживать за детьми и собаками. А сейчас у них счастливое, защищенное детство. Когда еще их так побалует кто-то, как родители в детстве? Любить их и все, потом жизнь сама и так заставит выносить какашки.

Не знаю. У меня было такое детство. Мама всегда говорила про меня:"Придет время, всему научится,будет своя семья - все делать будет." Так и есть. Научилась,делаю. Одно "но". Если рядом мама, я устраняюсь ото всех дел. Я ее очень люблю,я понимаю,что ей тяжело,она уже пожилой человек,но с ужасом ловлю себя на том,что сажусь ей на шею. Она приходит ко мне: моет посуду,оттирает плиту,готовит обед или ужин. А я почти физически ничего делать не могу в ее присутствии. Прямо руки опускаются.Стереотип - блин.

Умка,страшновато как-то все на самотек пускать... Я иногда такие примерчики выросших деток вижу... :no_comments: .
Жизнь может заставить измениться, а может и так по лбу дать, что уже не оправятся. И изменить заложенное в детстве не всем удается.
А любви нашим деткам хватает через край,по-моему.
Просто люди с проблемами общения/понимания/ умения за себя решать и т.д. часто в жизни бывают несчастливы. Наши сыновья - будущие мужья,друзья,отцы. Чьи-то ;) . Хотелось бы, чтобы они смогли быть хорошими мужьями, счастливыми отцами. А не неудачниками,нытиками, агрессорами. Хотя ,конечно, сейчас не угадаешь.

Мышь, почему-то ваш мальчик мне настолько сильно моего напоминает... Читаю просто с открытым ртом!

Я уже которую тему смотрю, в которой ваш сын фигурирует - не пропадает у меня ощущение, что то ли эгоист он, то ли за что-то на вас обижен, и не так уж мне кажется, что он избалован (хотя я то же согласна с девочками, что вы - мягкий человек. Ну вот, к примеру, в одной теме рассказывали, что носки чуть ли не с себя сняли, чтобы дочке отдать)...

Поскольку в свое время мы пошли именно по пути тирана и деспота - то это в конечном итоге испортило наши отношения, но мало чему ребенка научило. И сил, и нервов это требовало колоссальных, потому что я по характеру тоже мягкий человек. Поэтому не думаю, что надо себя как-то менять и что-то специально изобретать.

Мы подкладывали невыкинутый мусор на кровать: после этого он выносился, но, думаете, это воспитало привычку? Вовсе нет.
Мы всей семьей регулярно убирали квртиру и обязанности были четко распределены - привычки у сына не возникло. И т.д. и т.п.

Теперь я все домашнее хозяйство тащу на себе, из Савла превратилась в Павла с коллективной помощью ;) Делаю, что по силам, поэтому нет у меня чувства, что меня используют. Если что-то такое мелькнет - устраиваю скандал. Имеет воздействие, потому что редко. А если бы воздействие не возымело - превратилась бы в айсберг. Но помогает сын теперь гораздо охотнее, вообще не отказывает.

И вот что думаю: Мышь, может вам пока взять тайм-аут: оставить ребенка полностью в покое: с домашними обязанностями, кружками, уроками, проектами и т.д. Ну пусть смотрит Джетикс целыми днями (не верю я, что вырастет из сына из-за этого лузер). Я бы попробовала самоустраниться эмоционально, пусть почувствует вашу усталость и холодок. Вы ведь вправду устали!
С помощью по хозяйству - мне кажется, в данный момент все равно от сына толку мало. Ну вот как Нэнси учит - представьте, что его нет. Все равно эту работу придется делать.

Если у сына не получается что-либо: реакция типа" Ну а я-то тут причем? Попросишь - помогу. Если будешь ныть, а не действовать - то без меня. "

Если жалуется на болезнь - не угрожать госпитализацией, а брать в охапку м реально тащить к врачу. Я делала именно так. После пары раз, проведенных в приемной врача и постельного режима без развлечений, на здоровье жалоб нет. А если человек реально болеет - так тем более хорошо.

С кормежкой - у нас аналогично: еда - символ материнской любви. Воистину: путь к сердцу мужчины лежит через желудок:D Кормите его, пока не треснет.

Не знаю, может поможет?

Умка пишет:

А может, пусть они себе ноют и ничего не делают? Вырастут и будут ухаживать за детьми и собаками.

Или не будут. Тогда варианты: зарабатывать достаточно, чтобы оплачивать наёмных работников по уходу/уборке, пытаться сесть на шею домашним, чтобы они "выносили какашки" (по-моему, эта модель неоднократно всплывала на форуме) или жить в помойке. Первый бы неплох, но почему-то немало вторых и третьих.