Читая ваши "приключения" с девочкой,у меня одна мысль только возникла:не СДВГ,но аутизм.
Очень похоже,а как она в общении со сверстниками?
Как она вообще разговаривает?

А я что-то вся зарылась в странных мыслях. Ищу свои(наши )ошибки- упущения,пытаюсь нащупать,где границы всего безобразия.Задним числом пришла к выводу,что собссно , сама во всём виновата - точнее мои слишком либеральные взгляды, неопытность, неумение сравнивать, отсутствие требований(короче не надо было столько псевдоумных советов читать на тему "как не задавить личность ребёнка" и "нормальный ребёнок не должен быть послушным").Доигрались - ходим с мужем по струнке и всё равно переживаем, а не слишком ли строги, а не много ли требуем, а не передавим ли(ну тут я больше мужа переживаю ).
Да ещё мне мама уже пять лет песнь поёт о том,что ребёночек-де маленький - не может-не понимает-не умеет-требовать нельзя-настаивать нельзя - ругать тем более нельзя-и вообще как я могу так обращаться с ребёнком("так" - это когда я наставиваю на выполнении какого-либо правила)...Хорошо,что живём не вместе.
Короче,что-то я завелась и загрузилась одновременно.
Наказать ребёнка (да что там наказать,строго настоять на том,что не считаю такое поведение приемлемым)-рука не поднимается(в переносном значении,конечно).Мама опять же как услышит - сразу песнь о том,что нельзя портить отношения с ребёнком.Ну не портим,ага.В качестве половичков, о которые регулярно ноги вытирают.А вот как доносить мысль о неприемлемости,если на объяснение дитё издаёт надменное "Пф.." и с гордо поднятой головой удаляется по своим делам...

Суслик если ребенок гипер - ему нужны границы обязательно - иначе корона прям на глазах растет - гипер, он во всем гипер - и в движении и в самомнении

Цитата :

с гордо поднятой головой удаляется по своим делам...

Суслик, перенимайте поведение у дочери....

Сказали четко и понятно "нельзя", а надо сделать то-то (пока 1 задание и не более, иначе ребёнок растеряется) и с гордо поднятой головой удаляйтесь по своим делам.....

Возможно, будут слезы, сопли, истерики, но вас уже не будет рядом, спектакль сыгран.....

Это мои мысли, я не психолог. Читала где-то в одном из постов, что необходимо изменить свою реакцию на поведение ребёнка с точностью до наоборот, то есть на 180 градусов. И тогда ребёнок типа включится в ситуацию, начнет думать, что что-то я делаю не так.

Хрюшка пишет:

Читая ваши "приключения" с девочкой,у меня одна мысль только возникла:не СДВГ,но аутизм.
Очень похоже,а как она в общении со сверстниками?
Как она вообще разговаривает?

Мне Маячок в консультациях психолога много наовдящих вопросов задавала на предмет аутичного спектра,но по её словам - не похоже.
В общении со сверстниками(при том,что мы не ходим в детсад)она активная, очень доброжелательная(не агрессивная ни разу),очень быстро заводится на побегать -поорать(потом доооолго е может остановится,приходится буквально ловить, удерживать и добиваться осознанного взгляда),любит что-то рассказывать про семью ,вообще общительная. Но из тех,кто не умеет вдаваться в правила игры(поэтому,предполагаю,что может быстро стать другим не интересна - по правилам не играет, от сложностей убегает,немного приставуча).
С речью сложно .Она билингв.Отстаёт по моему мнению в обоих языках - Скажем, немецкий развит на слабую четвёрку.Русский- на два с плюсом(говорит,но не любит, прееходит на немецкий, ограниченый словарный запас,много аграмматизмов).Сейчас активно развиваем мелкую моторику(хотя в этом плане проблем нет,скорее не развивваем, а увеличиваем время занятий мелкомоторными вещами).Запретила маме учить дочь читать-писать(потому что ИМХО - устная речь в слишком плохом состоянии...)Концентрируемся на устной речи.

Но вообще - на аутиста она мало похожа на мой взгляд.Даже АЧ не особо нахожу..

KotenaLaskovaja пишет:

Суслик если ребенок гипер - ему нужны границы обязательно - иначе корона прям на глазах растет - гипер, он во всем гипер - и в движении и в самомнении

Вот здесь вы очень правы - "царь и великий князь всея семьи" - это про нас. Иногда ,правда, не могу понять , то ли и вправду так,то ли наигранное.У неё ,кстати,начисто отсутствует восприятие возраста -она не понимает разницы взрослый-ребёнок.Она ставит себя на идентичный с нами уровень. И всё бы было бы ничего, если бы не абсолютно неразвитая волевая сфера.
Девочки, а вот как добиваться выполнения правил,если наказывать нельзя, а объяснения - ну не помогают?Она их забывает что ли..Или игнорит.Нет у неё вот этого стремления к похвале, к хорошему имиджу, к "не расстраивать маму",даже к награде нет стремления - нет практически ничего, от чего бы она не отказалась,чтобы не соблюдать правило.
Вот читаю Гиппенрейтер и думаю - мыслей интересных, конечно много,но если бы всё было так просто...

могу только по своему опыту сказать - дятлить и еще раз дятлить...
и быть последовательным всегда (угу, получается процентов на 60-70..., отходчивая я слишком)
нужны четкие можно и нельзя - всегда и безусловно
хамить нельзя никогда
шуметь нельзя после 8 вечера или когда кто то спит
нельзя трындеть когда мама говорит по телефону и пр...
что то достигнуто что то нет
но - выбор вот лично моего товарища приводит в состояние вседозволенности.
у меня хорошо работает что будет так потому что Я СКАЗАЛА ЧТО БУДЕТ ТАК.

тему почему это не давление хорошо проработали при помощи детской библии.. там очень хорошо на их детском языке объясняется почему ТАК как говорят родители должно быть.
на агрессию - всегда отвечает агрессией..
но, если наорала на него то фифти-фифти, чует кошка чье мясо съела...

потом еще напишу если интересно - а то царь зовет в ванну - вылазить соизволил...

Вот анализировала:
- дочка не говорит без напоминания "спасибо","пожалуйста"
- она может отказаться здороваться
-не могу отучить её гворить о посторонних громко в их присутствии по типу "смотри,они мороженое едят!"
-одежда разбрасывается по комнате принципиально, при этом даже если мы её вместе сложили и положили на стул или на скамеечку, а она потом стала мешать - то она не перекладывается , а просто стряхивается на пол...
-может на просьбу о помощи просто сказать "не буду!" ,"Я занята"
и т.д.
Хреновый из меня педагог,да?

KotenaLaskovaja пишет:

могу только по своему опыту сказать - дятлить и еще раз дятлить...
и быть последовательным всегда (угу, получается процентов на 60-70..., отходчивая я слишком)
нужны четкие можно и нельзя - всегда и безусловно
хамить нельзя никогда
шуметь нельзя после 8 вечера или когда кто то спит
нельзя трындеть когда мама говорит по телефону и пр...
что то достигнуто что то нет
но - выбор вот лично моего товарища приводит в состояние вседозволенности.
у меня хорошо работает что будет так потому что Я СКАЗАЛА ЧТО БУДЕТ ТАК.

тему почему это не давление хорошо проработали при помощи детской библии.. там очень хорошо на их детском языке объясняется почему ТАК как говорят родители должно быть.
на агрессию - всегда отвечает агрессией..
но, если наорала на него то фифти-фифти, чует кошка чье мясо съела...

потом еще напишу если интересно - а то царь зовет в ванну - вылазить соизволил...

интересно, конечно
но вот что-то я недопонимаю.Ну вот дятлю я:НЕЛЬЗЯ то-то,но вот моей это по барабану,ну дятлит мама, ну пусть дятлит дальше -ни жарко,ни холодно(ибо у неё нет как таковой мотивации быть положительным героем - она для себя всегда вся положительна ).Вот как сделать чтобы было жарко?Иначе ведь можно годами дятлить - дитё привыкнет и вообще воспринимать будет ,как сотрясение воздуха - ну трындит мама там что-то, ну она уже столько -то лет трындит,а я дальше что хочу, то и ворочу...
У меня " я сказала,что будет так" вообще не действует, в ответ слышу более ещё чёткое - " а я сказала - нет!".Дальше можно хоть силком заставлять,хоть за шкирку тащить - если ребёнок решил,что не будет ,то хрен я что смогу изменить. Справедливости ради должна сказать,что так её клинит всё-таки не всегда.
Возможно,мне в общем не хватает твёрдости(отголоски детски- подростковых комплексов, не верю в то,что меня кто-то может уважать),от этого и ощущение дозволенности таких фортелей.

Цитата :

дочка не говорит без напоминания "спасибо","пожалуйста"
- она может отказаться здороваться

На этом и не стоит настаивать,пусть не говорит,но вы ей показывайте пример-сами здоровайтесь и ей говорите "спасибо" и "пожалуйста".
Наш психолог не рекомендовал настаивать,так как дети учаться путем подражания.
Педагог не знаю какой из вас,но у вашей девочки и так развито чувство приотиворечия,а вы еще настаивать хотите???????
Нееее,вот мой мне вчера (а ему 9) на хотел открвать рот,когда я его кормила(ага,дала риталин и дитятко не ест с утра,и это до 4 дня есть не будет,а впихнуть в желудок хоть что-то надо то..)
Вообщем,сказала ему "открой рот",он мне -"не открою",ну,я сказала наоборот,"тогда закрой рот"-и рот открылся!

та же песня...
причем такие чувства как сочувствие и жалеть вообще проявляться начали только год назад. До этого сплошное Я-Я-Я-я-я-я-я-я-я--я-я, как это все достало..

тут дело не в педагогике а в куцости чувств что ли и в нестандартности реакций... тут пока ключик найдешь - коня двинешь....

И еще,вспоминая собственного младшего ребенка хочу вас успокоить ,лет так к 9 полегчает.Станет более самостоятельным(вот,например,сейчас мой ребь сам себе готовит гамбургер,газ зажег сам,булочку разогрел в микроволновке и т.д)
И у нас был кошмар..
Но было очень плохо,просто жуть, с выходом ребенка в первый класс в 6 лет,да и сад с 5-6 лет был ужас-ужас ужасный.
Так что,проверяйтесь и уточняйте диагноз.

Хрюшка пишет:

Цитата :

дочка не говорит без напоминания "спасибо","пожалуйста"
- она может отказаться здороваться

,но у вашей девочки и так развито чувство приотиворечия,а вы еще настаивать хотите???????

Вообщем,сказала ему "открой рот",он мне -"не открою",ну,я сказала наоборот,"тогда закрой рот"-и рот открылся!

Ыы, у меня и это не действует.По-моему у дитя нет желания делать всё наоборот(из принципа делать наоборот она не будет практически никогда), у неё есть желание делать исключительно то,что она хочет. То есть если её желание совпало с моим требованием - то мне повезло и милейший ребёнок все делает добровольно и с улыбкой.Но если требования и желания не совпали,то она не видит вааще никаких причин обратить внимание на эти требования.В ЕЁ ПЛАНЫ ЭТО НЕ ВХОДИТ. ВОПРОС ЗАКРЫТ. примерно так.
Я настаивать как раз не хоче, потому что это бессмысленно. Я хочу сделать так,чтобы от невыполнений требований и правил ей становилось "жарко",но сделать это гуманными и вызывающими уважение у ребёнка методами.

Хрюшка пишет:

Но было очень плохо,просто жуть, с выходом ребенка в первый класс в 6 лет

Вот и я опасаюсь...Нам в сентябре следующем в школу.Ходит туда на подготовительные занятия. Пока всё прилично,но это полтора часа раз в неделю...

"Позеркальте" ей чуток
Типа,она просит ,а вы примерно ее ответы давайте на "хочу".
Например,у моего ребенка его желания превыше всего,т.е. если я смотрю что-то по телевизору и передо мной вдруг возникает мой ребенок и начинает просить,или просто рассказывать,или..неважно что,я должна все бросить и ,соответсвенно,делать,слушать,пойти сделать,принести и т.д.
Досмотреть,дослушать нельзя ,да и не услышать мне за его разговорами
Сегодня и я сделала тоже самое за его любимым фильмом-"мешала" разговором,довела дитЯтку до плача и крика,мол,я мешаю.
Надеюсь,больше "зеркалить" по этому поводу не прийдется

и с опрятностью у нас проблемы...
Я вот что подумала:Завести дневник,где ежедневнооценивать поведение, работу на "занятиях",выполнение обязанностей.Клеить наклейки.За определённое количество наклеек - поощрение.(Знаю, есть книга про систему поощрений, но не успеваю всё читать одновременно).Но вот боюсь,что мотиыирует это её только на два днят. Отказать во всех до этого момента доступных удовольствиях и заставить их "зарабатывать"?А что делать с проступками?Придумывать наказания,лишать удовольствий? И как поступать ,если например занималась как бы, но выпендривалась,ска7далила и т.д. - то есть ка кбы сделала, но сделала хреново?Не будет криков,что " я заслужила,а мама наклоейку всё равно не даёт"?

Система поощрений может сработать-вы пробуйте!
Но в ее возрасте вам не надо растягивать на пару дней-только один день и сразу выдать обещаемое поощрение!(конфету,маленькую игрушку или что там у вас по возможности)

Суслик, знакомые диалоги!

Здороваться-прощаться: здороваюсь-прощаюсь я, затем сыну: скажи....что надо сказать.....И все это повторяется перед входом в кабинет, к бабушке и т.п. Сейчас иногда говорит. Чаще напоминаю я. Звонит бабушка: не тренди про машинки. Спроси - как дела-здоровье и т.п. Подарок деду. Неоднократно: как деду приятно. Что он любит. Простейшие упражнения: игра в эмоции (настольная). Папа пришел, какие у него глаза ..устал, поэтому глаза грустные? Это мы развиваем способность к эмпатии и т.п. Понемножку, но - каждый день. Еще с некоторых пор звучит (из моих уст): а я тоже хочу! Я хочу! Папа - хочет! т.е. до сына доносится мысль, что родители имеют желания и т.п. Это же объясняется про котов, других людей....про другие живые существа. В форме историй и простых вопросов-ответов. Интереса ради проведите тест Пиаже, с кубиками. Он поможет узнать эмоциональный возраст ребенка. Но с этим наверно к психологу лучше.

Котена верно пишет - ищете ключик.Найдите хоть что-то, вызывающее интерес и ответную реакцию. На первых порах не требуйте много. Если у меня болит голова, я говорила кратко: болит голова. Читать не могу. Очень больно. Пожалей? Мне будет приятно. Далее это расширяется, но алгоритм тот же.

Несовпадение деткиных желаний с родительскими...ага, бурный протест. А яяяя не хочу!!!! Нудно и корректно объяснить последствия. НЕ один раз. Приготовиться к откатам. В нашем случае - скандалам. И - повторять. ДО маленького успеха. Скажем, была у сыниши манера со всей дури пинать спинку сиденья, ежели что в машине не нравилось. А пешком он ходить ненавидит (фамильное. в папеньку). Пояснили: пинок=пешком. И вышел (вместе с папой , ну не одного же отправлять в 5 лет) и пошел. И так - 3 раза. Помогло. С лифтом: хулиганишь=пешком. И опять три повторения. ВСЕ СПОКОЙНО. С сожалением, да-да а могли бы на лифте ехать....

Ну и душеспасительные беседы под настроение. Сначала - простые. Птом - посложнеее и подлиннее. Когда детка готов слушать (а не всегда готов).

Суслик, мы применяли тактику малых шагов. Поощрения сначала за стремление. Затем за маленький успех. Вместе проговаривали планы, упорядочивали дела.

Еще: не надо ждать сознательности. Сначала непозитивное действие должно причинять физическое неудобство+вырабатываем привычку к порядку, позитиву. Потом - доносим мысль, как это круто+полезно для детки. Закрепляем. Переходим на сутьтоже, но уровнм повыше. По спирали, понимаете?

Цитата :

Здороваться-прощаться: здороваюсь-прощаюсь я, затем сыну: скажи....что надо сказать.....И все это повторяется перед входом в кабинет, к бабушке и т.п. Сейчас иногда говорит. Чаще напоминаю я.

Вот сие не рекомендую,наш психолог даже выразил мнение,что так делать нельзя и вредно.
Не настаивать.Говорите сами ,ребенка оставить в покое.

Все остальное очень даже хорошо,проговаривать эмоции,наказания с машиной и лифтом я и себе возьму на вооружение.
Да,таки надо давать прочувствовать ...

Ну, смотрите сами. Мне с сыном помогает. Собственно, сценарий я проговариваю ПЕРЕД событием. И тихонько напоминаю. И по возможности акцентирую внимание, как доктору-учителю-коту приятно. Как это круто и т.п.

Единого рецепта вообще нет. Скажем, нашему зеркалить низзя. Никакого позитива, и даже вредно.

Влади,я вот боюсь что доведу ребенка,а у меня любит как говорится "на зло" делать..
Поэтому ненавязчиво продвигала все эти"здрасти" ,Спасибо",но ему всегда все это говорила и сегодня он говрит сам всегда "спасибо",а вот первый сказать "шалом" жутко стесняется и вообще он старается быть "незаметным".
Все по настроению.

Да,дети разные.
Я люблю "зеркалить",иногда он обижается,но у нас это работает